当父母的关系出现问题的时候，孩子会用伤害自己的方式，牺牲自己，目的是拯救父母的关系 。
对于父母的关系不好的家庭，孩子会用偷盗的行为来试图让父母的关系得以平衡 。往往情况是这样的：
当孩子很乖的时候，父母争吵不已，但是当孩子做了坏事，例如偷盗，又或者牺牲自己 。
例如生病，父母把所有的注意力转移到孩子身上，进而无暇顾及对相互间的不满，这让孩子看起来，自己的错误行为，反而带来了“好结果” 。
孩子们的爱是无限的...通过受苦而和自己的父母链接在一起，对他们来说是一个巨大的诱惑 。
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- 自暴自弃
此时的家长，很容易给孩子贴标签 。例如孩子反复的利用偷盗来转移父母的注意力 。
但父母不理解孩子的行为动机，反而骂起了孩子，认为孩子就是个“小偷”，给孩子贴上了标签 。
多次的强调之下，给了孩子一个明示：你不是好孩子，你就是个小偷 。
这让孩子产生了自暴自弃的念头，完全放弃自己 。他觉得无论自己做什么，他都一直背负着“小偷”的标签 。
他觉得非常无助（我只是不想你们吵架，但你们把我当成小偷），进而利用这个无助感夸大自己的弱点，有时甚至是夸大自己想象出的弱点 。
在线下的时候，有个智商正常、也没有任何疾病的孩子，他的成绩非常差，问及原因的时候 。
他说因为自己很小很小的时候被车撞过头，所以现在自己很笨，就如妈妈说的，自己是个笨蛋，怎么教都不会 。
然而在和妈妈核实的时候，妈妈表示当时的撞击是非常轻微的 。当时妈妈就带着孩子再次去医院检查，结果依然是正常的 。
这就是孩子夸大了自己想象出的弱点 。
如果家长不理解孩子的行为动机，单纯的说教和打骂并不能改变孩子的行为方向，反而会让孩子越来越沉溺其中 。
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了解孩子的行为动机之后，才能纠正孩子的行为
就如媛媛的情况一般，姑姑不知道她的行为动机是什么，屡次的说教都没有什么明显效果 。
而线下同样也遇到孩子爱偷盗的案例 。一个10岁的男孩，家境殷实，他也从来不缺任何玩具和食物 。
只要他想要什么，妈妈都会第一时间为他购置 。然而他却一直改不了偷妈妈钱的行为 。
为此，妈妈甚至把他赶出家门，那个晚上他在家门口淋了半小时的雨 。
然而他只是想让爸爸多回家陪他 。爸爸在市区工作，有时一个月才回一次架 。
只有当他偷东西的时候，妈妈会和爸爸转达他的情况，而爸爸才会主动的回来陪陪他 。
- 给予孩子正向的关注，教会他获取关注的正确方式
家长可以在孩子的行为产生之前就给予孩子正向的关注，关注他做事的态度，关注他的兴趣，关注他的特长 。
“宝宝，你安静自己认真玩的时候，妈妈感觉你好帅啊！”
让孩子知道，他能什么方式来获取关注，而不是让孩子自己摸索获得关注的方法 。
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- 告诉孩子，什么事情他要负责，什么事情他不需要负责
明确的告诉孩子，父母的争吵、关系不好跟他没有关系，那是夫妻之间的问题，告诉孩子相信爸爸妈妈自己能解决好 。
明确的告诉孩子，他需要为自己的错误行为负责，就如父母需要自己为争吵负责一般 。
把责任界限划分，让孩子脱离“家庭守护神”的自我认知 。
- 接受孩子的好意，拒绝孩子的行为
家长们要注意的是，我们可以接受孩子的好意：“爸爸妈妈明白你只是不想我们吵架，谢谢你 。”
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