父母对你伤害最大的一件事是什么？( 二 ) 这孩子不喜欢跟人说话。小学三年级的时

在我4岁这年，我父亲带着一个亲戚把我从山里“抢”回来。我被“陌生人”带走，害怕极了，一路哭着喊着，想要挣扎着从摩托车上跳下来，过程有些惨烈，那场景让三姨一家子全哭了。
哭着哭着我就睡着了，醒来，我发现我到了一个新家。有个女人对我说不干活不给饭吃，接着给我安排了很多工作，后来我才知道她是我的母亲。
我每天要干很多活，冬天在菜市场擦洗机器，用手刨冰，学切菜，学算账，学招呼顾客，因为干脏活衣服容易脏，所以给我买了黑色的衣服，不能太厚，因为衣袖不好卷起来干活。
我经常挨骂，可是受了委屈也不能哭，他们说哭丧着脸顾客谁愿意和你做生意。
我对他们说用手刨冰块实在太冷了，我的手冻僵了，可是没有人理睬我。
他们经常吵架，一吵架回来我母亲就打我。
曾差点踩断我肋骨，因为我趴在地上看书。
衣服没晒干，直接拿皮带抽。
心情不好，扫把拿起来就打。
和她讲道理，她讲不过抬起手就一巴掌。
至今一看到“让妈妈再打我一次”的表情包都无法释怀。
撕裂过我的耳根，因为我把饭烧糊了。
不让我交朋友，放学了要准时到市场报道，然后干活。
生病了不带我去看病，不给我钱让我去看病。让我去黑作坊打零工，挣的钱用来给自己看病。
三年级的时候人生第一次发烧，躺在床上不能动弹，他们不管我，妹妹跑去告诉母亲，她白了一眼，说就会装。
后来终于病倒了，爷爷带着我去了医院，领回好多吊瓶回乡里诊所输液，整个人瘦成皮包骨，蜡黄蜡黄的，躺在病床上。他们没来看我，只有我爷爷陪着我。后来，我妈出现了，她对我破口大骂说我怎么还不死，浪费她的钱。
我成绩很好，父亲对我寄予厚望，要求我一定要考第一。我只能考第一。有次我同学告诉我爸妈我的语文和数学都是一百分，结果我领到试卷德时候发现语文是98分，数学是99分，吓得没敢回家（虽然都是第一名）。
我没有朋友，除了做生意没有跟人正常交流，我的世界里只有服从。
初潮时吓个半死，不明白发生了什么事，闹了很多笑话。
因为营养不良，六年级后身高就没再长过。
高中时候得了脑血管痉挛，贫血，颈椎劳损，抑郁症，失眠，幻听，生不如死，很多次想从窗台跳下去。在床上挣扎，没人管我死活。终于，我父亲领着我去了医院，让医生给我药量开大一些，说不能影响高考发挥。医生把他骂回去。
我每个星期到医院领药，看着周围的生老病死，我似乎已经麻木了。
高考后只考了一所3A院校，我父亲对我破口大骂，说我浪费了他那么多钱，让我去死。
两个姑姑看不下去了，站出来为我说话（虽然她们早已和我妈吵架后已经断绝来往）。
最终，我去读书，他断了我的生活费和医药费，姑姑们偷偷给了我第一年的生活费。
离开了，打电话，被挂了。
我一个人挺好的。
毕业了，实习，工作，一个人生活。
这个时候，他们出现了，像个没事人一样问我，什么时候回家。

不想回了，我一个人挺好的。
孤独比痛苦和绝望更舒服。
想了很久，不匿。

今天工作忙了一整天，中午回复了一些知友的评论，谢谢你们，真的谢谢你们。
很久以来，当我痛苦无助的时候有好多声音对我说，父母就是父母，他们再怎样还是爱你的，你要听话，要理解要孝顺。哪怕在我三年级的时候被扫把抽的皮开肉绽，听到的依然是这种声音。没有人救我，没有人帮我，没有人理解我。今天，终于有人对我说离开吧，跑吧，走吧，突然间抑制不了自己的眼泪，在午间休息的时候哭成傻逼。
谢谢你们。
其实很久以来，我就是一个斗争的工具，他们婚姻不和谐，一吵架拿我开抽，家里是两个阵营，小时候我爸很重视我的读书成绩，我妈将我爸视为敌人，而我显然也是被视敌人的一方。只要夫妻吵架，到最后我都是罪魁祸首。
我？？？？？

不知道是不是距离产生美，离家几年后（前几年每年过年回家一次），他们渐渐联系我，像是什么事都没有发生一样。可我的心里却没有半分波澜。
关于病痛这一块，我在努力恢复中。
现在起码能睡得着觉了，也不会再做噩梦了。
( ˉ?ω?ˉ )能跑步，能爬楼梯了，能换桶装水，就是体质虚一点，没事，生活就像海洋只有意志坚强，哦，我还不会游泳。
哈哈，其实我平常是一个挺逗逼的人，还是个段子手，喜欢和身边的朋友聊天讲段子，虽然往事回忆比较苦痛，可我不想活成一个自怨自艾的人，未老先衰，我在学习，向身边的同学们朋友们学习，学习她们乐观向上的精神。此生的泪水已经流得差不多了，剩下的要好好珍惜。小时候学打理生意，他们教我要学会“偷鸡摸狗”，要学会“尔虞我诈”，奈何我三姨教给我的是要待人真诚，做人要脚踏实地，要善良。她真的是一个非常善良淳朴的女人。非常感谢她。(*′?`)~?
我一直走的是我三姨指给我的路，当然为此没少挨骂挨揍。当时我爸我妈指着我的鼻子说我是烂泥扶不上墙，这种性子出到社会绝对会饿死。
我不会饿死的。
我会努力活着。
我会有一份喜好的工作，我会有以诚相待的朋友，我会有自己的生活。

我不会活成别人希望我活成的样子，我要活成我自己想要活成的样子。
不卑不亢。
这是刚贴上的福字，祝大家都能扫到敬业福。(????)
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今天是除夕。
最近收到很多知友的评论，非常感谢你们的关心和祝福，其实我也没有你们想象中那么优秀，我有时任性又倔强，不服输不低头，是一头倔驴，还是暗黑料理高手。
对于我的家庭以及我父母做的事，更多时候我是想我能做些什么，我还能做些什么？我之所以选择离开是因为我发现我离开才是问题关键所在，远离战争的中心，避免波及，这是和他们相处最好的方式。
不靠近，不断绝。
他们生我育我，如果他们过得不好，我依旧会难过。这才是现实中最折磨人的地方，你根本开心不起来。他们就像两个打闹的孩子一样，孩子心性，反而让我们这些孩子操碎了心，一个家庭里总得有人成熟到能扛大旗，不能都是孩子。但谁又不是个宝宝呢？我也想当个宝宝啊。

评论是自由的，我捍卫每个人做出评论的权利。
我希望他们过得好，幸福安康。
但我有我的原则和底线，以及最起码的尊严。
或许以后我会遇到那个对的人，然后携子之手与子偕老。我会告诉他我的故事，我的过去，让他知道我是一个什么样的人，可我不会因为我的家庭而羞愧而让步，我觉得对方也是一个能理解能尊重我的人。
我仍有很多不足，比如不喜欢和人过多接触，不懂得如何与人温柔相处，我甚至不懂得如何和他人牵手拥抱，如何正确表达自己的情感，对人与人之间的感情是迷惑而又陌生。
我在学习中，我发现，这个世界太有趣了。

祝大家，新的一年心想事成，幸福安康。

■来自的网友回复
在那个路遇快泳蛙都还需要仰望他的年龄，我母亲最常干的一件事是什么呢
“去动物园先去看猴子还是老虎啊？”
“猴几”
“我们先去看老虎吧，虎园左转就到了，猴山太远”
“喝苹果汁还是橙汁啊？”
“橙汁橙汁！”
“橙汁酸牙，我们喝苹果汁好不好？”
“喜欢哪条裙子啊？”
“这条绿色的吼吼看”
“啊，那条好丑的，你看妈妈手里这条多好”
慢慢的我开始讨厌做出我的选择，我觉得做选择是这个世界上最无趣的事情了，无论我选什么，都会有一个早已经决定好的结果摆在我面前，不同意还不行，就是不乖不听话。哦，那好嘛，我便点点头，随你的高兴。
然后呢，渐渐长高，我与快泳蛙等高
少去了做决定和表达自己好恶需要说的话，我整个人显得沉默寡言。我母亲也开始渐渐讨厌我三句话不离“随便”二字。
有一回，我和母亲去饭店吃饭，她一边把菜单递给我一边问，“你想吃什么？”
照惯例，我轻轻把菜单推回去，“随便啊，我什么都吃。”
母亲的无名火“噌”一下冲到了头顶，“快点！今天你点菜！”
“我不知道啊，不知道想吃什么。你决定吧。”我看着她头上那团火焰在笑，在跳舞。我的内心不起一丝波澜，我知道，那个已经决定好的结果在那里，等会就出来了。
“你不点菜我们就别吃了。”
一分钟……两分钟……很漫长很漫长的十分钟过去了。菜单在我手里要被捏出了水。我没有想到这次居然真的没有既定的结果，真的需要自己来做出决定。
这不是应该激动的事儿吗？
可是看到那些菜，我从心底里泛出一种抗拒来，我没有喜欢吃的，一个都没有。
我看对面的母亲鼻孔微张，原本美丽的脸仿佛要倒置了过来，本来开开心心出来玩呢，怎么能被我扫了兴？我只能战战兢兢胡乱点了三个菜。
然后，母亲看了看那三个菜，说“这些还没吃腻吗，点点别的吧。”
我看着她把我打了勾的地方涂成三个恶心的铅笔团，像鼻屎一样，然后把服务员喊来，点了三个完全崭新的菜名。
那一餐饭我吃的很煎熬，喝着汤，汤便化成眼泪流了出来。可是哭的原因凭借那时的身高我解释不了，只是觉得自己受了委屈，但是是什么呢？我不知道。
从那之后，在所有要做出选择的事情当中，我最最抗拒点菜。
再然后，我终于开始看不到快泳蛙了
于是我也开始谈恋爱。每每她问我，“我们去哪啊？”“我们吃什么啊？”“你喜欢哪一个？”
我都会微笑而又紧张的回答：“随你啊。”
终于有一次，她松开了我的手：“你怎么这么没有主见啊，好无趣啊。”
……
“你就选一个嘛。”
我脑子里跟过了电一样，我张开嘴，却发不出声音。
对不起，你还是觉得我无趣吧，这会比让我做出选择要让我好过一些。
掌握主动权大概是人际交往中让人愉悦的一件事情吧，可是我感受不到这种愉悦。在如今看来，当年母亲一些无心的拒绝实在是让人不以为意，但是足够阻隔了成长中的我对于表达自己想法好恶和态度的兴趣。或者说我惰于去思考我到底有什么想法好恶与态度。
情绪涌上，也难表其辞。
比起被动，我对自己的形容更易倾向于服从。
我心有不满，但惯于服从。惯于察人喜怒，惯于投其所好，惯于无情无绪。
当然作为一个睿智（笑）的成年人，过去的某些执拗都赋于笑谈，也明白初为人母时的茫然，终会有其过失。
只是小孩子毕竟不是水果硬糖，怎么造都可以，他们软绵绵，小极了，像是还未成型的一丝一丝的棉花糖，看他们大大的肚子就能想到他们娇弱的肠胃，那么也应该想到比他们肠胃更脆弱的他们的心灵，那是一个不小心打碎了杯子天都要塌下来的年纪。
而父母就像是卷棉花糖的手艺人。

所以你看，卷棉花糖也是需要技巧的啊，不是想象中卷卷卷就可以大大大那么简单的啊！
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不行啊你们不知道蚊香泳士我也不能怼郭敬明了啊，你们确定不知道吗，就是快泳蛙，是口袋妖怪里一米三的小可爱啊～

■来自的网友回复
初中有一年，答应我考试进入班级前三奖励我100块，后来真的给了。然后大年初一我开心的拉着小伙伴逛街，请他吃糖葫芦，付钱的时候，老板说我的钱是假的。回去质问父母，说怕我乱花钱，就给了一张假的。类似这种不信任的小事很多，这件事对我伤害最大，那次之后，从未和父母坦诚聊过天，至今自己最缺乏的仍是对父母的信任感，甚至影响了我对其他人的信任，花了好久才慢慢对别人有信任感。