你觉得自己牛在哪儿？为什么会这样觉得？( 三 ) 以上回答全都弱爆了

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30岁，男，2012年10月份单位体检，医生说再不运动就快有脂肪肝了，于是开始跑步，我22岁之前都有哮喘，一年发病2次，跑步跑个400米都喘的要死，这次为了健康，便开始了跑步，我记得第一天跑了4km，回家竟然就生病发烧了，但是病好了后继续坚持，从开始的4km，速度8km/h到后来的每天10km,速度12km/h，我用了4个月时间，4个月的时间我从74kg减到61kg（身高170cm），现在长跑已经成为生活习惯了，每天至少跑个10km，而且已经报名参加了今年4月21日的扬州半程马拉松。我做的事情和上面很多人比起来其实算是小巫见大巫了，但是对我这个从小就是个体育渣子的人来说，我骄傲！！！
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终于看到想回答的问题了。我家在东北黑龙江大庆，父亲大学毕业分到化工厂，娶了也刚大学毕业的母亲。父亲是农村人，家在山沟里，整座山上就爷爷一家子，原因不明。据说当年因为养不起把生下的几个女孩子都扔到马车底下轧死了，就是这样父亲家里还有六个兄弟姐妹。父亲是老三，也是唯一考上大学的孩子，分数是当年那座城市的状元。母亲是书香世家，姥爷姥姥曾祖父姥爷的弟弟姥爷弟弟的两个儿子姥爷哥哥的女儿大妈都是教书匠。当年因为想有个分配的房子他们结婚了，据说父亲对母亲是一见钟情，母亲可能喜欢父亲学习好吧，姥爷姥姥都喜欢好文凭，父亲的大学还是很牛的，所以虽然穷矮也不帅还是答应了。过了不久母亲就怀孕了，他们性格习惯都不一样，但那时候苦，还是一起共患难的。在父亲的职工宿舍过日子，连个鸡蛋都不大吃的起，只有锅没有碗。我出生那天下大雪，母亲难产，父亲找来单位的大客车转了两家医院都不给生，后来一个女大夫架不住母亲跪地上苦苦哀求才答应手术，问保哪个母亲坚决的要保我。时间不够没打麻醉，直接剖腹产生下了我，据说我生出来头扁了小半边，幸亏现在长圆了。母亲也没大碍。头三年很好，日子也越过越红火，父亲母亲都升职加薪意气风发了，然后父亲就有了外遇，一开始还好，后来变成家暴。不仅仅是打架，我见过父亲穿着皮鞋把母亲脖子踩成青紫色，像飞升的云雾一样。也见过他举着菜刀像杀神一样追着母亲，他让我从小就明白了男人真的有力气。有一次半夜三更外头很吵，我迷迷糊糊起床发现家里没人，然后我就不停的打电话，是乱播的号码，有人接也有没人接的，我问对方认不认识我妈妈。当时很小，也不知道为什么要这么做就觉得必须找妈妈心里又慌又怕，后来才知道那天她喝药自杀了。又没死，就是洗胃洗的挺惨烈。十岁那年他们终于离婚了。我跟母亲生活，但那时候她情绪很不稳定，吃饭的时候我的筷子跟碗碰出声音都是会挨打的。幸好她不常回家，我跟保姆阿姨在一起生活了两年。然后保姆阿姨被辞退了，她回家跟我在一起生活，对我一塌糊涂的学习成绩表示愤怒。我那时候不爱跟人说话，任何人，也不喜欢小明小红，讨厌归纳中心思想，爱看他俩上大学时候买的那些书，傲慢与偏见，威廉麦思特的学习时代，茶花女什么的。十四岁那年她托关系花钱打算让我去艺校，考试当天我跑了，她特别生气，我的态度也很坚决，读下去也没意义，何必浪费时间？所以就退学了，最终学历初中。退学在家依然自己跟自己玩，她讨厌看到我每天给我留下十块钱然后就出去打麻将。我自己弄了一个网络电台自娱自乐。偶尔写点东西。后来她终于受不了我把我撵去了我父亲家，他们离婚以后他就下海经商了，有了一个新的家庭和一个比我小十二岁的儿子。我依然是个很讨厌的人，所以我被安排去看仓库，唯一的兴趣还是阅读，幸而他家楼下有一个摆地摊卖旧书的老伯，两块钱一本书，我所有零花钱都买书了。那时候总在想活着究竟是为什么呢，如果对死没有畏惧是不是应该去死呢？幸亏我没那样做，我看了基督山伯爵，然后我打劫了他几千块钱自己去了北京。我在北京做了很多工作，销售，造型师，也有很长时间无所事事，我住在十个平方米的地下二层小隔间里，很快乐，第一次无比感激自己，没有死，走出来。三年后我二十岁了，还是没有积蓄依然住在地下。只是有了很多朋友，他们都闪着光，我和搭档的摄影作品也参加过几次展览，上过电视。后来母亲被人骗走了最后十万块钱，把家里的冰箱卖了。我就坐火车回来了老家，一路上都在哭。回家以后找了一份八百块月薪的文秘工作，做了一阵子听说父亲脑癌了。我家住的房子那个时候还是我父亲的名字，具体原因就是因为国有企业的产权什么乱七八糟的一直办不下来，总之就是有种要去住桥洞了的感觉。当时很慎重的考虑了下要不要去卖身。最后觉得实在是放不下自尊，所以就开始兼职，近乎疯狂的兼职大概三五份工作吧，每天睡五个小时，凌晨三点到六点睡一觉，中午饭后睡一个小时，晚饭后一个小时。父亲前年去世了，我抗的棺摔的盆。拿走了压口钱。没有一分遗产，继母在我捡骨的时候说让我等下付了花圈钱。我现在开了一家咖啡馆，买了自己的房子，明年要开放映室，养着母亲和两只猫，今年出去旅行了九十多天，十七岁时候写的歌卖了。。。。。。不好意思，一直在用手机打字，这个奇怪的分割线掩面路过。。。。。。稍微补充一下，虽然不知道是不是你想看的部分。那个时候父亲已经迷糊了，也将不久于人世，我这么说不是因为他得了癌症，而是因为我们混乱的家庭和我继母浅薄的人品。期间发生过一些事情，比如说我在医院楼下见到她和另一个女人讨论他死了以后的一些事情，那时候他刚做完手术回来。而且我母亲在离婚的当年就病退了，她从小就有心脏病，高考的时候休克在考场，但还是考上了大学，不希望母亲的同学看到大学名就不写了。出生的时候早产姥爷觉得养不活就给扔到了室外的厕所，我母亲是个天蝎座，那个季节的东北已经开始下雪了。后来姥姥抱她回去的，从小就肾功能不全。总之就是，我没有文凭，母亲没有健康，每个月工资加在一起两千出头，而且父亲一死房子可能就没有了，我们如果租房子住，要拿出我全部的工资才够。所以赚钱和攒钱不是什么想法希望，是必须信念迫在眉睫。至于怎么赚的，做了什么工作，我觉得不是那么重要，但如果你问的是这部分我可以说一说。首先是我会做能做的，其次是在这个范围找。并且要离家近，不然扣除路费饭费就没什么了。我从小就唱歌也自己写歌，所以我在晚上出去做酒吧的歌手。也给国企的文员做他们不会做不爱做的工作。记得有一次连续运转了几天，眼睛闭上再睁开会有短暂的无法对焦的现象，所以一直像是踩在云上。还有周末帮忙促销，发传单给人上门化妆这些。有的赚得很少，但是我都会努力，那时候感觉自己是被什么附体了，变成了一个超我的存在，即便是在当时也觉得自己精力充沛的不像话。为了省下来一元钱路费，打工以后穿着高跟鞋沿着没有人行道的马路走十几公里回家。当时也不仅仅是为了省钱吧，可能只是想在心里对自己说，看，我能。这是赚钱，还有攒钱的部分。这要归功于我的母亲，她其实是个非常要强爱面子的人。但是那时她发现早晨集市收摊以后路上会有卖菜的人扔掉的菜和水果，洗一洗削一削我们吃的也很香，虽然有时候会被环卫工人驱逐，卖菜的人也很敌视我们这种不付钱的行为会当面把已经扔掉的菜踩的更烂些。但是这些不是最重要的，真正重要的是对生活的感恩。如果不是这样我跟母亲还会一直疏远，可是现在我们没有任何隔阂。也庆幸父母给我健康的身体。庆幸我们是生活在一个有早市能捡到菜的地方。其实每个人的不幸都包含幸的成分。是因为行到了水穷处，坐看云起时才有意思。