在北上广深打拼的单身年轻人的生活状态是怎样的？( 七 ) 坐标：广州性别：男家乡：广东肇庆某偏

来一口1837年的蛋挞（同伴表示还是肯德基更合她意）
16年到17年元旦，去了新加坡唔，除了肉骨茶和三明治冰淇淋，这真是个乏善可陈的地方。
17年春节，带着父母去了云南，昆明大理腾冲瑞丽芒市，后半段简直是……灾难，所以还是去去昆大丽最好。春节在一个比家乡还小的城市，一条街还找不到一个开着的店……唯一的收获就是吃到了好吃的稀豆粉米线。
17年清明去了霓虹，时间所限，就去了东京和箱根。

涉谷街头

晴空塔:追樱成功！

目黑川的夜樱
17年斯里兰卡，并不推荐，性价比挺差，景点食物人文都很一般，没有让人wow一下的感觉。
吃饭住宿并不便宜，更不能忍的是每个门票都是外国人一个价，中国人一个价。

嗯，这是世界尽头

狮子岩

我会说我们三个在无边泳池凹了一上午的造型么

坐海上小火车顺手偷拍帅哥（不调个色果然是看不下去了）

锡兰的微笑
考了两年的驾照（感觉自己像个智障），终于拿证啦，可以自驾游了，求老司机带我上高速
不知不觉就写了这么多流水账了，最近的工作好像在温水煮青蛙，不知道出口在哪里。对一切好像都兴趣缺缺，也不知道周末可以做什么，大概是太懒了吧。或许跑跑步，收拾下房间，一切就会好起来。
I wish you come before I am getting old昨天看亲爱的客栈，居然听到了这首歌，93年的乐山小哥实在深得我心，表示又有一部可以继续追的综艺了。
既然你读到这里了，那就赞一个再走吧？
2017.10.16凌晨，新换的热水器打不了火，凄风冷雨夜很崩溃，其实还有舍友帮着联系想办法，如果是自己一个估计会更惨。
常常在想世界的一切如果都符合8020法则的话，我大概就是那80%的人在争取20%的爱，能遇见能相互吸引的人是极其有限的。
2017.11.28 600赞了～作为一个小透明简直了~谢谢大家～鞠躬~最近陷入了很疲惫的境地，生活或者工作都找不到出口的感觉。
旅游在很多程度上对我来说就是拉磨的驴头上的稻草，所以，有元旦去北海道跨年的小伙伴么，求约~
2017.12.24 今天包了抄手，做了老麻抄手和红油抄手~吃到撑

成品

2017.12.30~2018.1.7一个人来北海道跨年，这次是真正一个人的旅行
我住的城市从不下雪

【在北上广深打拼的单身年轻人的生活状态是怎样的？】

小樽：你好吗？我很好。

定制了心心念念的白色恋人，希望在过期之前找到可以送的人

求了个签:小吉

2018.5.19
没来的时间里发生了好多事情……离职了快四年的工作，去了一趟柬埔寨，换了一份工作，很不适应，即将要再换一份工作。一度脱单以为可以一起过520，又再次失恋。不知道求的签里的小吉是什么意思，希望一切可以在下半年有转机，希望可以更爱自己一点。

以为可以一起去北海道神宫还愿，到头也是一场空了。
■来自的网友回复
现在是18年3月，坐标深圳，男，91，单身三年，如你一样，努力生活着，焦虑着，热爱着。
14年到的深圳龙岗，至今换了三四五六七八份工作，几经辗转，又回到了大龙岗。唯一不同的是，少了一些不切实际的奢望，关于财富，关于爱情。
大概是与世界达成了和解，磨去了棱角，开始享受一些平凡的快乐，例如跑步，例如在阴天的下午独自游荡在荒废的体育馆一角，享受孤独，也渴望陪伴。
从一个平面设计的学生到一个淘宝运营再成为一个文案狗，逐渐往自己喜欢的东西靠近，很慢，但一直在前行，也逐渐能坦诚地面对自己的缺点，性格里的一些缺失，正在慢慢变好，变乖，变得如大多数人喜欢的样子。
最近一个月，工资加稿费再加额外的细细碎碎，收入达到了两万加，一个三年前想都不敢想的数字，一个三年前认为能让自己幸福的数字，然而，快乐并没有更多。越来越觉得，恋爱是一件极难的事，信息爆炸，人心浮躁的年代，每个人的三观差异如此之大，磨合的过程更难了，何况还需要最为匮乏的耐心。
交朋友容易，走心却很难，来来去去，伴随身边的还是一两个发小，看得见彼此的认知差距，但也有源自心底的包容，喝上两瓶啤酒，扯扯淡，挺好的。

租着一个450的八楼单间，不好不坏。不紧不慢地写着小说，内心还保留着有朝一日站在聚光灯下的希望。对人性的洞察往往令人沮丧，也因此更敬佩关于走心和认真以及坦诚的一切。
谈点什么呢？背后是一个回不去的故乡，前边是个挤不进去的城市，落在时代的夹缝里，沉没在熙攘的人潮中。
罢了，愿每一个漂泊的人都有酒喝，愿每一个孤独的夜都能进入甜蜜梦乡。

爱吧，少年！生活、自己、恋人、梦和理想。
■来自的网友回复
这些有志或无志的青年，在繁华大都市如何争得一席之地？是立稳了脚跟还是艰难维生？让我们听听他们的经历和心声，在社会形态不停转变的冲击中，充斥着挣扎、无奈、雄心，甚至放任自流，说到底，对于北上广青年来说，未来都是一盘难解的人生迷局。
「单身是我挑剔，也是我无奈。」苏晓敏
女
上海
32 岁
离婚之前，我一直觉得自己是严格意义上的「人生赢家」，对老公是真爱，在一家整形医院也做到了人事经理的位置，结婚第二年就生了儿子，有一幢小高层公寓，还贷也不吃力。在别人眼里，我的生活状态几乎无懈可击，直到老公工作调动，去了杭州。
从上海到杭州，坐高铁也不过四十来分钟，我以为这样的「两地分居」根本不算什么。直到某一天，老公跟我说他欠下了一大笔赌债，不仅把家里的存款都赔进去了，连带儿子的保险也给卖了。他在杭州工作三年，换回的只有两张欠额颇高的信用卡和一堆借条。
我挣扎了一个礼拜，决定离婚。一系列的离婚调解之后，儿子归了我，房子卖掉，刨除还债的钱，我分到了二、三十万。没有房子，还要抚养快要上小学的儿子，我一下子从云端掉到了地狱。上海这地方，没人在乎你是不是「离婚妇女」，可就是有人在乎你有没有房，能不能用得起雅诗兰黛护肤品。
没办法，我只能咬着牙到处借钱，从母亲借到自己的直属上司，好不容易在松江区买了一套四十平的小公寓，每个月的重要支出变成了房贷，年终奖拿到手还没捂热就转手交给了自己的债主。
时至今日，我还是过着手头拮据的生活，同时不停地相亲，可是屡相屡不中。过去那段失败的「真爱」让我变得挑剔，虽然不富裕，也希望有个男人能为我分担压力，可经过风浪的女人心境不一样。我不再轻易相信人，也学会了适应「单身母亲」的身份。在很多人眼里，我还算个年轻，长得也不难看，要找一个很容易。可找一个「称心如意」的对我来讲却难如登天，也正因为离婚打击了我的自信，让我不惧怕单身，反而怕再犯一次婚恋错误。
尤其是随着负债越来越轻，我也锻炼出了韧性，哪怕越变越老，也还是选择等待自己心仪的那个人，这不是理想主义，而是出于现实考虑，相亲的男人里头多半也都是条件不太好的，纵有条件合适的，人家盯着的都是三十岁以下的小姑娘，根本不会看我一眼。