丧失了喜欢人的能力是种怎样的体验？( 二 ) 2018.11.16从写下这个回答到现在已经一

从出事到现在我差不多已经缓过来了，但是早上看到这个问题里的第一个回答还是奔溃了。
这里也希望那位大哥能好好走下去，比起你来我的经历要好多了，写了一大段评论想安慰一下你的，可是总觉得文字是那么的苍白无力，而且呢，我知道安慰的话在这种经历下是没有用的。我希望你能好好的走下去，这辈子说长不长，说短不短，我坚信我们都会再遇到另一个如ta一般的人，接着活下去。
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讲一个诚实的个人观点。我之前喜欢过一个人，在我最后一次跟他袒露情意的时候，他说他自己都不知道活着的意义是什么，从来没有遇见过爱情，没有遇见过高兴，没有遇见过知己，没有遇见过想要的东西。听他说完这些，就知道到此我可以放弃了，这一刻是一个清清楚楚的答案。因为我太了解这种感觉了。他与我一样，从来没有想明白过自己真正想要什么，一些俗世里的东西，拥有了确实会快乐一阵子，但没有也是没有关系的，因此我们从来没有过为任何东西背水一战的酣畅淋漓感。我们一样对这个世界兴致索然，快乐的片刻总是让人心虚，只有孤独，是孤独而不是寂寞，只有孤独让人处于满满溢溢的状态，满溢到让人压根不需要拥有说话的能力。而他又跟我不一样，他的独立更加无根无依，而过去的日子，我总是在任何阶段都需要有个寄生体，来存放我所有无枝可依的“情感”。我喜欢一个人，也会有感性地为了他失眠落泪伤春悲秋的时候，但仿佛人格分裂一般，我又理性地知道我并不是在“单纯地喜欢他”。所谓的“情不知所起”，其实并不是不知何起，我清楚地知道这种情，从想象力而起。「她说不要把别人想象得对你很忠诚，我说不要把自己想象得对别人很忠诚」这些被我喜欢过的人，对于我的意义，大概更像一个容器，为了盛放我的想象力和依托感而存在，他们压根不需要回应，他们只要存在。人们都说，爱就是，你爱这个人不是因为他拥有什么，而是他就是他。而我喜欢一个人，不是因为他是谁，而是因为他像我，我预期“因为他像我，他很可能懂得我”。我是一个很怕麻烦的人，我对恋爱没有什么兴趣，我有对某个人产生了兴趣进而想接触或者产生喜欢的情感，但如果不是这个人，我又回到了对恋爱没有任何兴趣的状态。这么说的话，我只是喜欢我自己啊。我真正喜欢过什么吗？与其说“丧失这个能力”，我更质疑自己是否曾经拥有过这个能力。有答案中说到“喜欢和爱是人的本能，不是能力”，其实我是同意的，喜欢或者爱作为一个名词，是一种感知，是与生俱来的，但作为一个动词的时候，是“去感受，去给予，去维护”这种喜欢或者爱的能力。处理喜欢和被喜欢的能力，是需要学习甚至是修炼的。再坦诚一点，将立足点放大到一生来说，人确实都是喜欢一类人，而不是一个人的。那些在每段感情结束前歇斯底里地痛苦中宣告“自己不会再爱上其他人了”的人，后来都有被治愈的机会，当然那一刻认为自己“不会再…”的心情也是真实的。我们只能比较地得出结论——我们只是不会像喜欢某个人那样喜欢另一个人了。有些人是幸运的，不会为“到底想要什么”这样的问题自我为难，他们不仅保有与生俱来的感知喜欢的能力，也保有去接受或给予喜欢的能力，甚至很幸运地遇到了“我喜欢的人刚好喜欢我”的两情相悦。我很羡慕，也仅仅只是羡慕。*?*―――――*?*―――――7.23 其实很多关于“XX是什么体验”的回答都是相对私人的自说自话，评论区很多人说“有同感”，可能是我们的共情能力优于表达能力，所以看到这些会觉得“仿佛说出了自己的心声”。我以上写的这些无法给任何人任何答案或方向，我也觉得自己只是一个光会诊脉不会写药方的病友，大家随便看看就好。另外，贴一段自己2年前在另一个问题下写的东西，差不多的意思

2017-7-23-------------------2018-11-16 一则更新来自与文中开头“那个人”刚刚发生的对话

这一个“都心知肚明”，真的太清醒，太孤独了。就好比，“丧失了喜欢人的能力是什么感觉？”“是你心知肚明你无法喜欢，也改变不了其他”
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我想了很久为何我不能够拥有一段完整并且合理的感情：大概是因为成长经历的原因，安全感的缺少让我有了对感情的抵御机制。
在我独自一个人的时候，我开朗阳光，并且理性着，生活的各方面都可以处理得很条理，大家都觉得我算是个不错的人。但每当我开始进入更深一步的了解阶段，我就完全陷入，开始患得患失，平时那些毫不在意的小事也会斤斤计较。这种感觉让我自己感到恐惧，让我觉得毫无安全感，所以我会以各种理由说伤害对方的话，企图结束却又难以结束这份让自己感到焦虑的感情。自己渐渐陷入这种循环后，便开始怀疑自己，是否有经营感情的能力，是否只适合独自行走。周而复始，既然不想要及时行乐，就索性认定了是我自己不想要感情，其实，只是害怕爱而不得。
多少次爱而不得之后，我试图在爱时尽情享受，说服自己不计较得失。即使如此，也是白费力气。如果是真心付出，怎么会不想体会在爱中得到反馈时候的喜悦，怎么会不希望他说我也爱你。
以至于现在，别人问我是否有过感情，我实在是难以启齿，是遇到过很多人，也有过几日的快乐时光，但我个人自相矛盾的心理让双方都受够了折磨，最后的结果大多都是两败俱伤，不欢而散。
因为，我害怕坦白，害怕更深一步的互相了解，所以对方对我的感受都是抓不住，摸不透。反反复复的纠缠，也让我伤害了对方，但我却难以让对方明白，我的痛苦，我的不安。即使对方觉得，我只不过是一个渣男，我也不敢解释明白我内心真正的恐惧是什么，或者我自己本身就不明白。
所以，我总是扮演主动的身份，试图能够保持关系的长久。
但这其实是因为我不太抱有会有人愿意真正的走进我，了解我的这些缺陷的希望。我在揭开自己伤口的时候，大多数人只是摸摸头，谁会想见那不美丽的伤疤呢？我也想要你每天问我在干什么，今天开不开心？我也想告诉你，我离不开你，不要丢下我。我也想要告诉你，在我说分开的时候，可不可以争取一下？告诉我你是爱我的。
可是，既然一开始我就不会相信，那还怎么能叫做爱情呢？要我怎么去爱呢？
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我是一个讨厌麻烦的人，
不喜欢微信上无意义地聊天，
每次思考晚上要用什么话题才能引起女生的兴趣时，
都让我觉得头疼。
我是一个讨厌付出却得不到回馈的人，
如果主动约对方出门被连续拒绝几次，
那我就会在心里直接划掉她的名字，
并嘲笑自己像个loser。
我是一个有些滥情又有些无情的人，
可以心里同时对好几个女生产生好感，
当喜欢的女生在朋友圈晒照曝光自己的男朋友后，
我心里也谈不上多痛苦，
还能默默地给她点上一个赞。
我是一个开始习惯单身生活的人，
习惯于不用向任何人报告彼此的生活，
习惯于周末一觉睡到中午而不用早起陪女朋友逛街游玩，
习惯于下班后想安静的时候可以直接关掉手机而不用害怕漏掉谁的电话。
我是一个坚持自我到不知好歹的人，
无数人告诉我追女孩就是要脸皮厚，
要主动，要不怕吃亏，
要广泛撒网重点培养，
但我就是不喜欢这种一味讨好别人的作风。
与其说是丧失了喜欢人的能力，
倒不如说是自己越长大，
就越变得在乎自己的利益和感受，
就越害怕在追求感情的过程中蒙受损失。
到最后为了拒绝损失和伤害，
干脆直接拒绝了追求感情这件事本身。
与其说是丧失了喜欢人的能力，
倒不如说是不得不承认，
或许是自己根本就没有让人喜欢的能力吧。
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遇见了很多不同的人，他们都用曾经你最喜欢的方式撩你追求你，你总是在想，若是以前自己肯定上钩了，但现在你却丝毫心里没有悸动。你笑着和他们聊天，却又保持着距离，大家都说，你有人追真好，其实只有你自己知道，自己孤单的像条狗，但却安于当一条狗。
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我已经结婚啦，祝大家都幸福！
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今年我24岁，是女生眼里的女流氓，是男生眼里看起来想走肾却不想走心的那种娘们儿。或者，我压根就不信别人会对我有真心，有时候我觉得喜欢我的人，是不是脑子有大泡，一定是有问题，毕竟我自己都不喜欢我自己。对别人的热情始终都是怀疑。

都说要先爱自己，才有余力爱别人，我在我自己这儿就特么栽了，哪儿有心情喜欢别人去。我不知道别人咋想的，但是我是觉得我没有资格喜欢别人的。久而久之形成一种习惯，就是不会往爱情方面考虑，心理常年暗示自己：我不配。

我就是那种看起来像来人间打酱油的人。有人说我对什么都很淡漠，也有人说我看起来假嗨，不知道心里在盘算着什么鬼主意。妈的长得机灵怪我吗？我特么内心住着个大sb我也没辙啊。

没什么非要做不可的事，没有一定要得到的东西，也没有一定要得到的人。就是三无中年，胸无大志，没目标没追求没激情。对朋友们和颜悦色，讲段子，说笑话，可以陪你聊天聊地讲八卦，但是如果突然被拉黑了，那我也会面无表情删除你，不会太难过。很快就觉得自己好像喜欢上了一个人，但是好感不会超过一个月。不敢谈恋爱，因为怕负责。人家那边被你点燃了，你撂挑子了，有点缺德嘛。也谈过两段恋爱，别人喜欢我的时候，我就对他特别好，一旦对方好像离不开我了，我就突然像泄了气的皮球，没有任何理由的觉得谈恋爱真tm没劲。碍于面子我又不能提分手，要不别人又得说我水性杨花，本来我长得就不靠谱。就拖着。谈恋爱对于我开始变成一个任务。我只能把该做的事情都做了，就像经营生意那样盘算着怎样让这段感情看起来更像爱情。内心毫无波澜，甚至有点想吃黄焖鸡米饭。

我应该是病态的，有时候觉得拒绝男孩子的好感比跟他们交往更让我觉得有趣。因为如果我喜欢了别人，就要把自己毫无保留全盘托出。我要分享我的交际圈，我每日的生活。我的神经性皮炎，我的生理期，甚至我哪里有胎记这种事情对方都会慢慢知道。我觉得自己的生活被另一个人覆盖住，让我特别闷，要窒息了。你可能会说，可以商量商量两个人有私人空间嘛。我不行啊兄弟，我是那种占有欲很强的主儿，友情爱情亲情，我都是必须全部占有的，要不我就不要了，作为条件我也无保留，所以问题出在我身上，我就会觉得谈恋爱啊好麻烦的。以自我为中心，因为我太害怕被忽略了。

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我只要静静过完这一生就好了
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我17岁那年爱上过一个人，那是到至今为止，我唯一一次冲动想嫁的人。分手后，我哭了三个月，瘦了20斤。闹得天翻地覆，鸡犬不宁。只能说现在偶尔也会想起他，我是说偶尔，会有回忆和遗憾侵蚀我的情绪。当然我更想念当初爱的用力的自己。后来，当然也谈过恋爱。在一起的确是因为喜欢，但是我凭心而论，我再也没有过那种想要嫁的冲动，我所有的想法都是有一天会分开的。可能我这样说，显得我在爱情里不够真诚。到了现在，我逐渐的开始感知不到自己的喜怒哀乐。2017年1月至8月不在计划内的恋爱与失恋，打破了以往一样的平静的假象。你问我现在怎么看待 \u0026#39; 失恋？失恋是什么感觉？\u0026#39;我想说：那句歌词说，Sometimes it lasts in love, but sometimes it hurts instead. 可能就是两个人再也没有任何交集，思想，灵魂，身体，生活等等…都不再有任何关系并开始逐渐疏远。至于感觉，我想我也只是摇摇头，除了无奈别无他想。我们知道结果不可避免走向心酸，却依然前赴后继去爱。你问我 \u0026#39;你会等一个人没有结果的人很久吗？会爱一个人很多年吗？\u0026#39;我想说：我不会。十几岁的时候我认为自己就是为爱而生，爱情就是一切。山盟海誓赴汤蹈火便是爱情的代名词。后来我输掉了爱情，也输掉了全世界。当我年长以后，开始忙于现实生活中虚伪的人情世故，渐渐晓得爱情并不是人生的全部，我依然期待爱情，像期待奇迹一样期待它，虽然它不一定会到来。我可能会更爱自己多一些。我多想说：我会等，我会爱可是我等不了了也爱不了了