在交通工具上靠着陌生人的肩膀睡着了或是被陌生人靠着肩膀睡着了是种怎样的体验？( 二 ) 去年

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前段时间上海飞巴黎，11点多上的飞机，吃完东西后看到隔壁的小哥在看\u0026lt;The jungle book\u0026gt;,我瞄几眼，他说他小时候看过，这个是新版，我说好看好看，我在电影院看过。他塞给我一个耳机，我们就一起看了。
后来不知道什么时候睡着了，可能因为刚吃饱，吃完飞机餐空姐给了我和小哥一人一支白兰地，喝完就困了。醒来发现靠在小哥肩膀上。
小哥是丹麦人，在学中文。看我醒了后第一句话问“你舒服不舒服” .......
【在交通工具上靠着陌生人的肩膀睡着了或是被陌生人靠着肩膀睡着了是种怎样的体验？】 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
下飞机前他送我一幅画，我拿到后笑死了，说你看起来有80岁，他说我28。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

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被靠的人：有了男朋友（女朋友）的错觉。心里经历了，结识——相爱——结婚——生子等一系列的心里波动。靠的人：呼呼呼呼，好困啊～
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你知道旅游总是容易发生艳遇的。所以当她坐在身边的时候，我的心脏开始狂跳起来。该怎么形容她的容貌呢？嗯，简单的说，她神似苍井空，包括胸前的弧度。无奈她神情一直高冷，完全没有苍老师的热情豪放，这让我无从搭讪。我偷偷瞅了她一眼，她脸上逐渐有了倦意，戴上耳机开始听歌。我又看了看她手机的屏幕上的歌名——金海心的《飞走了》。这首歌我很熟悉，即伤感又走心，刚失恋妹子们的最爱。我陷入了长考，到底该怎么开口？就在这时，她头一歪，脸靠在了我的肩膀上。我浑身的肌肉瞬间一紧，柔软触感和如兰气息从肩膀不断的传来，这快感虽不至销魂蚀骨但足以让我心旷神怡。我不断调整着肩膀的高度和坐姿，不断放松肩背肌肉，试图献给她更加舒适的“枕头”，好让她睡的愈发香甜不会被我硌醒。我一直享受着美女睡梦中奉献出的耳鬓厮磨，一路心花怒放。期间脑海中也曾冒出过公车痴汉的奇怪画面，但最终我战胜了这种低级趣味，还是用自己的安静陪着她作了一个有风度的美男子。望着她娇美的睡颜，如有春风相伴。就在我沉浸在胜却人间无数的感动时，肩窝传来丝丝凉意。我轻轻回头看去，黑色T恤已经被她的口水打湿一小片。我下意识的皱了皱眉头，却突然想起，“读书人偷书不叫偷，那叫窃”，因此，女神淌口水也不叫淌，那叫“赐”。想通了这一点，我不禁又兴奋了起来，但是很快又意识到一个问题——黑色衣物上的湿印并不会很明显，她醒来的时候未必会注意到对她来说的这尴尬一幕。也许只会冲我略微抱歉一笑，小声说一句对不起。而我也只能回以微笑，说一句味同嚼蜡的没关系后，继续无从搭讪。我一定要阻止这种情形的发生！我一定要搞出大新闻！情商智商顶天的我很快就拿定主意：用一叠餐巾纸垫在她脸和肩膀中的缝隙里，当她醒来后，看见湿漉漉、皱巴巴的纸，会第一时间意识到自己失态了，也会明白我的肩膀肯定也洗了口水澡。这无疑会加重她的负罪感，慌乱与愧疚之下也一定会不知所措，并带着十二万分的真诚跟我轻启朱唇说：“实……实在是对不起，我把你的衣服都……”。这时候，我将会温暖而又温情的回答：“没关系，我刚才也睡着了，还做了个梦，梦见天使停在肩膀上跟我结伴同行了一路。”妈的！什么叫完美？什么叫风度？什么叫撩妹姿势？什么叫境界？！我仿佛已经看到剩下的旅途里携美同行的极致幸福，看到了我成为人生大赢家的高光时刻，甚至，我特么有可能和她因此相识相知，相爱相守，“余生，还请多多指教”……意淫结束后，我清醒了，望望车窗外的光线，测算离目的地不会太远。时不我待，我开始按照计划实施。但毕竟是在下套路，尤其是当手指不经意轻轻触及她的脸颊时，我便更紧张了。但一个真正的勇者，都拥有极其强大的心理素质，我排除了一切杂念，聚精会神起来。就在我即将大功告成之际，疾行的客车在并不平整的路面上突然剧烈的颠簸了一下。电光火石间，我飞了起来，重要的是还有些略微僵硬的手指，搅着一团纸，又勾着她脸颊旁的耳机线，带着全身失去平衡而产生的巨大惯性，猝不及防的，惊为天人的，像刚刚脱离大气层的火箭一般戳进了她的嘴唇。于此同时，宛若睡美人的她惊醒了。唯一不同于公主的是，她嘴里有纸有线有手指，还有眼前一张已经生无可恋只求速死的脸。
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当年18岁，自以为年轻无敌，连续两天通宵刷美剧，那种状态就是，非常累但是不困，脑子是木的。然后作死的上地铁，准备去同学家接着high。我只记得买了一听可乐，找了一个位置一坐，然后醒来的时候，我正在一个大叔肩膀上流口水。那大叔长得挺帅，浓眉大眼，肤白貌美，关键是气质特别好，特别儒雅，特别温和。我当时特别尴尬。那大叔看着我说：“小孩，我要到站了，你这脑袋够沉啊。”地铁里面人是满的，跟沙丁鱼罐头似的，周围人一听，表情各异。那大叔接着说：“你不说个谢谢啊，我帮你瞪走好几个小偷呢。”我赶紧抱歉说谢谢。看了一眼站名，我也到站了，，，在迷一样的尴尬里，我和大叔一前一后离开了地铁车厢。大叔时不时回头看我，半是嘲讽半是无语的看我。～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～萌萌的分割线～～～～～～你们以为这就结束了？远远没有。大二那年，我去医学院的好基友玩耍，他们正好有课，那我就去蹭课咯。一走进教室，一看讲台上站的那人，竟然是那大叔！那个大叔！那个被我用口水污染了一路的大叔！我一向是个冷静的人，准确的说，是擅长装淡定。我想这么长时间人家肯定不记得了，怕鸡毛？！一开始上课，那大叔对着下面的学生说：“你们知道我是谁吧，我的课不准迟到早退，不准聊天，不准玩手机。”然后他转向我，看着我说：“尤其是你，上课不准睡觉。”what the fuck!!!尼玛记忆力这么好！！然后他接着说：“上课就该有上课的样子，我在这口干舌燥的讲课，你在下面举个可乐喝饮料，你坐教室里面看戏呢？！”然后他看着我说：“上课喝饮料不行，喝水更不行。水喝多了，睡觉流口水。”what the fuck！他全记得啊！你以为这就是高潮吗？他看着我，继续说：“你叫什么名字啊？”我鬼使神差的说了我基友的名字（进教室的时候，我发现他不在。心想给他打个掩护。）然后大叔说：“成，你叫刘X是吧。我记住你了。”我倒吸一口冷气。大叔你不按套路出牌啊。接下来整个事件就失去了控制，基友告诉我大叔是全校最严的老师，副校长的儿子都挂。基友要我务必来上课，否则此事拆穿，他必挂。那一学期，是我终身难忘的一个学期，作为一个财经院校的学生，一个高一物理化学就不及格的文科生。为了这么一个无厘头的误会，我上了整整十八周的外科医学。这是什么精神？这是什么精神？这是全心全意为人民服务，立志为无产阶级解放事业奋斗终身的大无畏精神！每当上课，猜猜大叔第一个点谁的名字？当然是我的名字，确切的说，是刘X的名字。我外科医学学得还是不错的，靠死记硬背回答课堂问题，帮基友赚了不少平时分。没错，我也是大叔课堂点名的热门人选。呵呵哒。～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～又一次萌萌的分割～～～～～～～～～～～～～～～～～～～你们以为这就是故事的结局吗？这还远远不是。基友他们医学院的点名册，是它么附带照片的。那个大叔第一次上课就他妈知道老子是冒牌的。大叔不愧是干外科的，心理素质真好。外科医学期末考试前的最后一次课，临下课的时候，大叔走到我面前，问我：“你想不想参加期末考试啊？你也玩了一学期了。考试参加不？”然后他扬了扬手里的点名册。基友的照片和基友的名字并列在一起。非常和谐。“每次我点名，你答到。看着刘X坐在你旁边，我都想笑。你还回答问题，脑子挺好使啊。你是哪个班的？”我岂止不是你们班的，我都是不是你们学院的，我甚至都不是你们学校的啊！苍天！然后我就招了。全盘招供。那是我大二时候的事了。我基友后来告诉我，大叔每次给下一届学生上课，都会讲这个故事。原话是“你们知道我谁吗？XX医学院的就别想翘课了。XX财大都不敢翘我的课。”然后他就讲这个故事。嗯，每当他的课堂昏昏欲睡的时候，他就讲我的故事，来活跃课堂气氛。我真是哭都没力气啊！！故事还没有结束。哭完了再更吧。～～～～～～～～～答主泪水擦干了～～～～～～～～回来更完～～～～～～那些在评论里喊着在一起的童鞋，真是看热闹不嫌事大，我前几天刚写了一个不要和大叔扯不清的回答，现在就和大叔在一起，岂不是啪啪的打脸。何况我是男的。接着更，我上周的智齿，嗯，暴动了，四颗智齿全部暴动。你能想象这种感觉吗？立刻去医院，挂口外，准备拔牙。一问，夏天是拔智齿的高峰期，我前面还有两个月的患者等床呢。我喊疼，我老爹心疼，问我要不帮你找找关系吧，你这么疼，不知道大夫能不能给你往前提前一下。我爸说：“我倒是认识这医院的普外科的副主任，要不要打个电话，问一问总是没有坏处。”然后他打了电话，说明天一起去医院看一下，要是不严重，直接拔了。然后我喜滋滋的和老爹去医院，找到普外科副主任的办公室。一进办公室，看见办公桌上的那人，立刻转头往回走。那大叔就在办公室里。他就是普外科的副主任。我还没有跑出办公室，就被我爸一把拉了回来。那大叔，准确的说，是敬爱的李教授，一看到我，瞬间就high翻了。“哟，这不是刘同学嘛，哦不对，张同学。”我爸一看，更蒙了，他儿子我念的也不是医大啊。“张同学是我的爱徒啊。不用介绍了，都是老熟人。”我爸更蒙了。他看了我一眼。那个表情，这么形容呢？大概就是“你他妈又在外面干了什么我不知道的事！”忘了和各位看客交代，这大叔帅归帅，但是性格非常高冷，别人的闲事一概不管。过去上课的时候，有同学去问问题，他直接就是一句：“上课没听吗”？同学回答“听了没听懂”。他问：“不可能，你能考上我们这学校。这个你搞不懂？”“去问问刘X,如果他也不懂，我再给你讲。”因为我根本不是医学生，直接学外科医学的后果就是，我根本不知道大叔讲得是什么玩意，我还不能再课堂上玩手机，不能走神，一开小差就会被提问，一提问我答上来就会被大叔讥讽。重点是，大叔你第一节课就知道我是冒牌的，你和我较个什么劲？但是那个时候我和基友不知道啊，基友还想要平时成绩，每次都一副“祖宗我求求你了，别和李教授顶嘴。”的表情。我是打惯了辩论赛了，打嘴仗我最不怕了，大叔固然非常毒舌，但是每一句我都能打回去。但我不能。不能和教授顶嘴。为了我那个傻逼基友不被挂科。那一段时间，我觉得我的人格和尊严被强奸了，而且还被抡了半年。回到拔牙上来，我爸把我推到大叔面前。“来张嘴。嗯是蛀牙。还有立事牙。我在口外轮换过，我觉得你这个应该不严重。”我立刻说：“大夫啊，这普外和口外，隔行如隔山，你不是这科的大夫，不好下定论吧。”我爸立刻抽我：“你是大夫，人家是大夫？让你干啥你干啥。哪里那么多话。”然后大叔说：“我的课没有白上，分得清口外和普外。我带你去看一眼不就得了。”然后去看口外，口外的大夫说，你小孩子就直接拔了吧。今天没病人了，我做个义务工吧。然后口外那大夫主刀，大叔在旁边递器械，我张个大嘴躺这口外的手术椅上。期间交流有：“这小子爱流口水，多吸吸。”“千万别碰到神经啊。这小子脑子一般，上我的课就没有答对过几道题。”我瞪他。“小兔崽子还记我仇啊。我考你外科医学啊，回答正确今晚请你吃饭。”“哦我忘了，你口腔麻醉了说不了话。”“哦我又忘了，你拔了牙吃不了饭。”“我今晚去吃麻辣小龙虾，你也一起去吧。”“小子你看看就行。”口外那个大夫在旁边笑抽了。我在心里说“你他妈别笑，你手一抖我废了。”拔完牙后，我陪同大叔，我爸，口外大夫去吃饭。一桌子生猛海鲜。特地点了一份小龙虾，放在我面前。我连一碗粥都没有。那天晚上我回去打点滴，口外的其他大夫护士不知道内情，但知道我拔个智齿，是普外科副主任亲自递的器械。大家都以为我背景深厚。然而，这“背景深厚”在24小时之内迅速破功。那晚我姐姐来看我，刚好大叔也在。我姐姐是影像科大夫，同行遇同行，很快交流了我的病情。普外科自然见多识广。我姐姐立刻问了不少业务上的问题，大叔虽然人贱，但是业务还是非常赞的，专业非常硬。然后他们互相留了联系方式。第二天，我姐微信我：“李XX真的是太完美了。专业，绅士，关键特别极其的帅啊。”我回：“你什么意思？”我姐：“我和他聊专业，显得太无趣了对吧。于是我们聊了你。”我懵逼了。“他对你倒是挺感兴趣的，说你脑子好使，一点就通，不干外科可惜了。”“弟，对不起了哈，我说了不少你的事，逗得李XX特别开心！”就是说，两个人在微信上吐槽了我一晚上，然后一拍即合成为好友。我姐为了讨好李XX，把我干得那些二逼事儿全抖落出来了。真是卖友求荣。大叔和我姐，现在关系突飞猛进，大叔笑点那么高，那么高冷，我姐得说了多少我的黑历史才能达到目的啊。我想都不敢想。他们两位交朋友，大家都说，郎才对女貌啊。呵呵，根本是豺狼对虎豹。我不知道大叔成为我姐夫的可能性有多少，但是我已经生无可恋。