长大以后，你悟出过哪些不一样的道理？( 五 ) 1、小时候

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遇到过一个女子，她是被拘留人，我是主办民警。
她有一个三岁的孩子，但孩子不在她身边，而是在老家和她前夫一起生活。我说你如果被拘留一定要告诉家属，她选择给前夫打电话。我说这不行，你们离婚了就不是法定夫妻了，你看看有没有直系亲属可以通知？她想了想，求我：那我先跟他说一声行不行？我有点儿疑惑，她解释道，咳，不都是为了孩子。
我马上同意。
手续办完，程序规定，女性嫌疑人要去医院检查是否怀孕。结果她怀着孕。后来她才跟我说，虽然跟前夫离婚了，但她们基本还是生活在一起，以孩子的名义。虽然她一年里多数时间都在北京工作，但每逢节假日都会回老家去和他们相会。她和前夫便成了一种很奇怪也很无奈的“名亡实存”的夫妻状态。
她看我有点儿惊讶，解释：没办法，孩子太小，自己放不下，也想不到有什么好的办法。
得知自己因为怀孕不会被收押，她深夜站在拘留所的院子里给前夫“报喜”，说没事啦，很快就能回去了。
回去的路上，我俩一路无话。
我想到了很多问题：他们为什么离婚？既然现在能为了孩子勉强在一起，为什么不复婚？这样的生活，就算对孩子是一种交代，那对她自己呢？
到了某个路边，她说您就把我放在这里吧，我自己能回去了。当时是在一个非常大的立交桥下，夜风阵阵，车声呼啸，在她瘦小的身影下车的一瞬，我脑子里一个新的念头蹦出来：她会不会还深爱的她的前夫？
这个想法不一定对，也可能不是答案的全部，但绝对是最残忍的一种可能性。即使是没经历过的人，例如我，仿佛也能触手可及它的痛。
剩下的归途中，始终难以平静。我觉得自己好像中了一种难以摆脱的魔咒，让我始终在之前的各种细节中盘旋着寻找答案。她回答问题时的遮掩，她给前夫打电话时谨慎的动态，她知道自己怀孕时那种微妙的表情，虽然让我察觉不到一丝苦涩，但联合起来，却都指向了一个不为人知的也让人揪心的背后故事。虽然她只是一个陌生人，却和我真真切切地对视过，来言去语地对话过，那种近距离的存在感，着实在我眼前震撼了一把，让我也能格外惊诧地反应：原来还有这种人生。
真的是很可怜啊。
可她并不算我见过的最悲惨的人。作为一个基层工作者，见过很多令人落泪的真实故事。尤其是那些被救助的人，有的贫穷，有的古怪，有的是好吃懒做导致一贫如洗，有的是和家里闹了矛盾从此老死不往来。他们中间很多人都年纪轻轻却满脸皱纹，身上散发着刺鼻的味道。但这些人都有着显著的特征：不愿意跟你谈论往事。我带他们去救助中心时往往都是深夜，我从后视镜中看到他们深沉地盯着窗外的夜色，目光里散发出一种不知是珍视还是不屑的神采。这时我就会在驾驶座上编织他们困苦潦倒的人生，猜测他们经过了多大的苦难导致了今天的落魄。这导致我每次救助了这些人之后晚上都一定失眠。
有时候一个电话也会让我陷入莫名的纠结。曾经接过一个阿姨的电话，说她家的保姆在公共汽车上滑倒骨折，下不了床。那个保姆智力有点儿问题，是阿姨看她可怜收留她在家里帮忙做点简单的家务，给她一点生活费。保姆只能做一些真正意义上的“粗活”，连买菜这类涉及到算账的工种都能以胜任。现在保姆因为公交司机刹车摔伤，在阿姨家里也只能躺倒不干。阿姨于是反复跟我咨询，怎样才能让公交司机对保姆负责？最起码医药费误工费出了，要不然这叫什么事啊。但我除了给她提供一些法律建议之外也爱莫能助。放下电话，我几乎对我说过的每一句话都很不满意，觉得回答不充分、不严谨，对不起这场悲剧，只能让保姆的处境更加风雨飘摇。其实那天我们足足聊了半个小时，阿姨后来连连道谢，这些我却忘得一干二净。
从警几年来，我从以前一个沾枕头就着的人变成了一个严重的失眠患者。看医生时人家都笑：小伙子家家的成天是不是瞎琢磨事？干什么工作的呀？
我说警察。
医生特小声跟我说：其实我也失眠，也是你这岁数开始的。
后来我才慢慢意识到我有一个很严重的问题，就是总爱刻意去体会各种痛苦，哪怕这种痛苦是自己虚拟出来的。我仿佛从小就这样，路上看到骑着三轮车的体力劳动者，都会玩命地代入人家“凄惨”的身世，从而衍生出一种失控的悲悯，让整个人都处于一种灰暗的状态。等到人家都一溜烟从我眼前消失了，我都很难再愉快起来。
这是一种很容易和善良混淆的糟糕情绪。说它不是善良，因为它并没有什么能动性，唯一的效果就是让自己低落。这种情绪是怎么出来的呢？我觉得还是因为自己活的太片面，甚至消极。只有负面的东西在我眼中有存在感，造成了我总被心灵暴击。殊不知，谁又可能总是我心中那个“一直悲惨着的人”？那个和前夫不能复婚的女子？那些被救助者？那个滑倒的保姆？
他们与家人和和美美的时候，吃饱穿暖的时候，自己丰衣足食收获劳动果实的时候，我可没有为他们而快乐。所以这对我也不公平啊。
面对苦难，我们竭尽全力，伸出双手相助。面对幸福，我们也有权与他们分享吧？
所以，长大以后，我会尝试敞开心胸，用体会痛苦数倍的能力，去感受别人的快乐。
共勉。