那些在北上广深国外打拼的年轻人们，你们的父母怎么办？( 二 ) 老太婆来答一个。年轻人都太把自己当回

这几天在医院陪床，每每想到爸爸躺在ICU里，周身插满管子，钢钉，昏迷不醒的样子，就觉得自己很不孝。
躲在楼梯间抽人生中第一口烟的时候，写下了这个答案。体验就是我和他们隔着遥远的距离，承受着不同的生活压力，然后彼此互道平安。
“姑娘，我们一切都好”。“爸，我回来陪你过中秋了”。

希望爸爸早日康复。
出门在外，总要记得把父母记挂在心间。
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也讲讲我家的事情。我爹、我妈、我。我们一家三口三张户口本国内外仨人仨地方已经三年了。上个月我爹回国我请假回去了三天，吃饭的时候我妈说距上次我们一家三口在一起吃饭已经两年了。这是我们家的常态。我姥爷是山东人打仗的时候家里亲戚都没了，就去贵州投靠他姑姑跑边境运输。娶了个苗族媳妇，生了两个孩子。解放后去了北京，老婆孩子因为水土不服全都病死了。再娶了我姥姥，据我妈说以前看电影的时候我姥爷就把我姥姥放在膝盖上坐着的。我姥爷，在的概念中就是我们家图谱的原点，他没有父母和姐妹兄弟，所以的枝叶从他这里散开。他十几岁离开济南，父母家乡也就是一个常常念叨的地名，和一些名字。我姥姥是家里老大，从小带着两个妹妹。年轻些的时候过几年就回北京我姨姥姥家住一段时间。现在年龄都大了，经不住折腾。年前有一段时间病重，下床都困难。她年轻时候家在东直门外柳芳。老家是牛栏山的，小时候电视里放牛栏山二锅头的广告，我妈告诉我的。我们一家说话都随我姥姥的北京口音。老太太十几岁开始跟着我姥爷到处跑，这些年依然抽大前门，只喝吴裕泰的茉莉花茶，点名吃稻香村的萨琪玛。以前这些是我姨姥姥按时按点的给她邮，现在她咳的厉害。每年四月和10月我给邮两斤茶，她自己喝一部分，还有一些给我舅舅他们。我们家是老国企以前是属于军队的，建筑单位，都是跟着工地跑的。我妈妈是家里老五，第一个女孩，出生在内蒙，后来为了建设二汽整个单位都去了十堰。举家搬迁，从内蒙到湖北的火车要跑两天两夜。我姥爷上车之后把孩子挨个塞到座位底下。也许有人不知道，但是老国企就是这个样子的——我四个舅舅、还有我小姨，以及我妈妈婚配都是在公司内部解决的。我小姨的婆婆家就住在隔壁单元。也有远一些的，但终归是一个单位不同的大院而已。我不知道他们当年的具体情况是怎么样的，反正在我小时候的成长环境里有一个词叫“地方上的媳妇”，说的是谁家娶的媳妇不是我们单位里的人，是当地人。并且，不是个褒义词，他们认为在单位内部找不到对象的才会去娶地方上的女人。所以这整个单位就是一个”背井离乡“的大集体。他们从全国各地来，形成一个自给自足的群体，很少与所在城市的人来往。我自己从小也不会说一句方言。甚至不太愿意我们和地方上的孩子玩——因为地方上的人”乱“，”太精“以及”坏“。我爸爸是湖南农村的我爷爷死得早。我爸当兵去了湖北，转业之后去了我姥爷家的单位。我妈接了我姥爷的班，就是顶替了我姥爷的岗位——一个开大吊车的工种。但是我妈到底是不是真的会开大吊车，我也不知道。反正我开始记事的时候，她是不上班的。因为我三岁的时候我爸就出国了。小时候家里床头柜里都是我爸妈的国际信件。家里还有我爸录音的磁带，蹩脚的湖南塑料普通话给我读的一个关于青年人骑着雅马哈摩托车的故事，给我妈唱的“大约在冬季”。除了这些小时候我还有一个活动叫做“等电话”。那时候我们大院只有停车棚的传达室有电话，大约是我爸先写信或者托人告诉我妈，他会在哪月哪日给家里打电话，我和我妈就提前到传达室等着。我是想不起来他电话里说什么的。能记得的就是我妈让我对着电话喊‘“爸爸！爸爸！他28岁有的我，现在他54岁，依旧说湖南塑料普通话。他辗转的去过很多国家，现在依旧不在国内。我们关系并不好。他脾气暴躁，我对他暴躁。我是跟着我妈在我姥姥家长大的，还有我小姨和我妹妹。我姨夫也常年上工地。其实我爸爸曾经有七八年时间是一直在国内的。而我姨夫则一直在外地，每年大概有一两月的时间在家，二十多年了一直如此。有时候我给我姥姥家打电话，我姨夫接了。我都要楞一下。我小姨一直上班，还是个三班倒的工作。所以我妹妹其实是正经跟我姥姥长大的——我晚上是和我妈妈回家睡的，我妹妹到十几岁还是跟我姥姥睡。我妹念的大专，所以和我一年毕业。然后她去了杭州，跟男朋友在一起。今年过年的时候把男朋友带回家给我小姨姥姥过目。我跟她聊，她说想留在杭州。上次我回家的时候参加了同学的婚礼。跟我妈八卦些婚礼难办之类的闲话。我爸说，你结婚就男方办一场就行了。咱们家自己请客能请出三桌么？我是在襄樊长大的，现在家在武汉，人在北京。家里本来在襄樊就没有什么亲戚，在武汉也没有什么朋友。我妈一个人在武汉，其实挺想让我回去，她很少说，只是催我赶紧找对象。这事情我跟我爸经常吵。我言辞激烈的说；你不养我，也不能给我找工作。我自己也没本事，在武汉找不到好工作，活该自己在北京吃苦。这种背井离乡，不是只在“打拼北上广”的年代里才有。人终究首先是要自己养活自己，养活自己的家庭。这是我们家的故事。我不知道中国有多少类似的家庭。
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看了一圈，完全没有能够代表我内心感受的答案，因此只能自己披挂上阵了，一来表达自己的看法，二来也希望能够与不同意见的知友交流。一、家庭组成我是家中长女，1989年出生在广西的山村里。在我出生后的六年时间里，我的家里一共又迎来了三个生命，两个妹妹，以及，小我六岁的弟弟。不过，这两个妹妹我不曾有丝毫印象，只因为她们不是弟弟，所以变成了弃婴，有可能过着比我悲惨一百万倍的生活，也有可能依然能够过得开心幸福有个温暖家庭，我无从得知无迹可寻只能祝福。而我之所以能够被留下，是因为当时农村户口的夫妻，可以生两个孩子，而我，是长女。所以我的家庭人口组成还是相当简单的，我的父母，我的弟弟，和我。二、家庭状况从我有记忆以来，我的父母并不务农，而是一直外出打拼。感觉什么都干过，但一直没有赚到什么钱，没有自己的房子，没有什么存款，外债倒是有一些。大四那年，母亲在广西南宁打工，结果突发中风，由于发现得晚，治疗完之后，依然没有生活自理能力。父亲当时在海南，母亲病发后便马上从海南赶回，由于母亲需要人照顾，所以我父亲在治疗结束后便带着我母亲留在南宁，间或打些零工。研一的时候，奶奶也中风了，同样失去了生活自理能力，但是叔叔伯伯们都在外工作，所以父亲便带着母亲回到山里，一并照顾奶奶，叔叔伯伯们会提供一些金钱。家里的外债基本都是管我的外公，阿姨借的，其实他们也没有要我父母还钱的意思，母亲生病的时候，他们还提供了很多帮助和关心。我15岁开始在城市里的高中寄宿，一两个月回家一趟；18岁独自离家，前往数千里外的哈尔滨求学；24岁毕业在大都市独自生活；26岁与先生 @姜健结婚；在外的岁月那么长，说起来悠悠数语，背后多少也会有些苦痛挣扎。然而我从不曾因思念家人而渴望回家。我的家庭，从不是我的勇气之源。三、成长经历1）我小学四年级以前的记忆，都是在南宁郊区的一个小镇里。那段时间，家里投资做过调味品厂，做过豆腐，做过水果贩子，搬过几次家，住的地方永远是脏，乱，昏暗而潮湿的。父母有时候会吵架，永远是因为钱。后来父母借了些钱，跟朋友合伙去成都做生意，于是把我寄养在外公家里。2）外公家在一个很安逸的小镇上，外公在镇政府里面做建筑设计，外婆就在政府的菜地里种了点菜。一起住的还有我的舅舅一家。在外公家里，我始终觉得自己是一个外人，想要什么从来都不敢开口要，结果做过很多不该做的事情。舅舅舅妈房间放零钱的抽屉从来不锁，里面有很多些毛票，所以我会时不时去偷几毛钱作为零花钱；表妹的游戏机不借给我玩，我就把它偷了藏起来；衣服破了没有衣服穿，我只能把刚洗的湿的衣服穿身上；后来发现了我阿姨们年轻时候穿的旧衣服，我就翻出来穿；……记得六年级的时候，有一次去同学家玩，同学的妈妈跟我说“你穿的这都是什么衣服，我们家xx不要的那些都比这个强，回去的时候让xx收拾两件给你拿回去”。我记得我当时笑着表示感谢，回去后却拿着那些旧衣服躲在房间里难过地掉眼泪。我在我的外婆家一直住了四年，这四年里，舅妈时不时就会说，我的父母从来没给过学费生活费。六年级暑假时，外公中风了，母亲回来过一次，给我买了一条新裤子，可惜那正是我身体疯长的时候，只过了两个月，这条新裤子就已经太短了，当我发现这件事时，我难过极了。外公很快出院了，整个人看上去跟以前没有什么区别，但是有时会看着我叫表妹的名字。我很喜欢我的外公外婆，现在回想，我很后悔那些年没有对他们表达出更多的亲近之情。由于我的自卑和自傲，我一直认为他们不爱我不关心我。却忘了他们不过是两个老人家，没有办法体贴入微，在我不开口的前提下知道我想要什么。3）到了我初二的时候，我的父母的成都生意终于彻底砸了，又回到了南宁郊区的那个小镇上。初二初三那两年，对我来说像是噩梦一样，父母在冷战，从来不说话，母亲一直骂我或者打我，各种原因，或者没有原因。最常见的原因就是，我在洗碗/洗衣服/洗菜时候表情不够情愿/动作不够迅速……而且，她不只是当着我的面骂我，更是愿意每天每天，坐在门口跟隔壁的妇女们聊天的时候不停地数落我，尤其在我从门口走过的时候，我永远无法忘记她凑近旁边的人说着我的不好时，看向我的嫌弃厌恶的眼神。而我只能面无表情地走过。后来我中考了，我还记得中考那几天，父母都在忙生意见不着人，我考完试回来要先跟邻居借钱买菜做饭，等弟弟放学回来吃饱饭，然后洗碗洗澡洗衣服回学校晚自习。并没有人记得我要中考这种小事。后来成绩出来了，当时考了全校第一，按照成绩，我考上了南宁三中的重点班。大概可以理解为南宁市最好的学校最好的班级吧。对于这点，对我成绩完全没有了解的父母很意外，不过由于我没有南宁户口，每个学期需要交3000择校费。所以我就去了另一所高中，就叫X中吧。因为成绩好，X中免了我的择校费和学费。整个高中三年，我过得开心极了，因为我可以一个月甚至两个月才回一次家。再后来，我就念大学，读研，出来工作。4）出来工作以后的日子，真的是我记忆中过的最开心快乐的时光。比如在工作半年的时候，把助学贷款还完了；比如在大众点评上看到哪里有什么好吃的，然后周末就开开心心地去吃一顿；比如在网上看到喜欢的衣服鞋子，我可以为自己买下来；……我的生活完全由我自己支配，我对未来有很多憧憬，而我也会一一地去实现。四、我的父母怎么办1、他们有住的地方，在老家的房子里。2、我的父亲能够照顾我的母亲。3、如果生了大病，新农合能够报销大部分，剩下部分，我会负起我的责任。4、如果有一天他们的生活必须要有人照顾，如果我弟弟不愿意或者没能力负责，那就养老院或者请保姆吧。我不会跟他们一起生活，绝不会。5、我打电话回家的频率大约是2~3周一次。6、我会按时给生活费，足够二老生活。7、自我上大学以来，父母对我态度好转了很多，我也在父母面前也从来乖巧懂事开朗活泼，从来没有把内心的抗拒表现出来过。五、其它我不知道还要说什么，但我觉得还有很多话没有说。我记得在大学里，有天晚上跟朋友聊天说到父母的问题，大概是我言语中表达出了我认为我的父母不爱我的意思，朋友很愤怒地指责我，说我太不知足。那天晚上，我在床上哭了很久，包括现在想起来，我依然是掉了眼泪。那个朋友跟父亲之间的感情一直让我很羡慕。她很爱看书，他父亲也很爱看书，他们会一起讨论哪本书好看哪本书不好看；他父亲会用电脑，玩智能手机，能QQ上跟她聊天；她在父亲面前可以放松做自己，甚至可以打电话互骂傻逼；她有心里话可以跟父亲说，甚至一同探讨感情问题；……所以，沉浸在爱中长大的她也许永远无法理解，这个世界上的父母与子女之间，居然可以没有爱。所以，世间百态，因果轮回，也许每一个在外打拼的人，都有自己的不得已。当你无法赞同时，希望你可以尽量去理解。因为，你愤怒的指责和不理解的眼神，也许会让人觉得难过伤心，却无从解释，只能将满腹委屈化作深夜的眼泪。
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举几个例。我虽在千里外，但两三天一次电话，每逢假期都优先回家而非旅游。男友也是如此。我们希望3到5年内能在深圳买上房子，轮流接双方父母过来住。我哥离家7小时车程，当初买房子时特意买的郊区复式楼，2层带阁楼，1层自住1层留给父母将来住。我哥买房没花家里一分钱。我堂哥大学毕业后回家工作，但他回家工作是因为学校太一般，在外面找不到好工作，同时他爸爸又花了十几万给他托关系进了我们当地的国企。堂弟高中都没念完，只能在家，日子也过得有声有色，可是前几年堂弟爸爸眼睛意外受伤，十几万的存款一下子就花掉了，仅仅勉强保住了眼球，要想恢复视力还需要几十万，最终无奈作罢。也就是这件事坚定了我在一线城市工作的信念。我听到太多类似堂弟这样的例子了，家人发生了意外，根本没钱治疗，只能等死。有个母亲肠癌晚期，为了不给儿子添负担，临死前不久还在烟草地里帮人家收烟草，一天赚个几十块，那时候她都站不起来了，坐在地上用胳膊支撑着往前走。他那在本市工作的儿子，找了个市领导的女儿，两人回家看望他母亲最后一面时，那位未婚妻连他家门都没进，嫌脏。还有个更极端的。老父亲八十多岁了，行动不便，老伴几年前去世了，他的四个儿女都在本市，有2个离家不到10分钟。这四个儿女十天半月不回去一趟，平时就我妈她们给他送点吃的，这个老父亲饿得皮包骨，大家都给他儿女提意见，她们也不听。终于有天老父亲病倒了，下不了床，万念俱灰，喝农药自杀了。有孝心和责任心的人，远在千里外也能找出办法赡养父母；没有孝心和责任心的人，近在咫尺也只能给父母心里添堵。