你是怎么感受到亲生父亲和继父的不一样的？( 二 ) 我亲生父亲

那时候家是真的穷，妈妈摆各种小摊做小生意，老爸没什么文化，只能在单位当力工，工资很低，住的地方也换来换去，最开始在城市郊区住，后来围着小区东南西北的违章建筑里当游击队员，最后终于住在了小区里，可以说一家人颠沛流离。但是好吃的是从来没亏到过我的嘴，老爸又爱做饭，把我从小养成个吃货。我过年的新衣服都是老爸给买的，好吃的都是老爸弄来的，零花钱都是老爸偷偷给塞的，小孩就这样简单谁养和谁亲。现在还记得98抗洪那年，老爸单位组织去临近的县城抗洪，每人发一只烧鸡、一瓶酒，老爸只吃了一只鸡腿，半夜搭了班车把烧鸡送回来塞到我被窝里，把酒给了姥爷，又马上上车走了，我就困的迷迷糊糊的闭着眼睛抱着烧鸡啃。
至于生父，劣习颇多，赌博、酗酒、借高利贷、回家打老婆……其实在我印象里，他还是挺喜欢我的，喝多了也没有打我骂我，还会逗我玩，会把我放在他脖子上骑着带我去看麦田，很冷的雪天里他骑着车后座带着我妈我妈抱着我去给我看病。但是他打我妈妈的场景在我脑海里永远不会磨灭，喝了酒就像变了一个人。
在我记忆里最严重的一次，他用剪刀戳了我妈的腿，我妈用手去挡，手也划破了，他跑的不知所踪，我妈自己躺在炕上，血流得到处都是，我拿来那种老式的还带着报纸碎字的粗糙的粉色卫生纸给我妈擦血，擦也擦不完。
在我记忆里最伤心的一次，那天我妈带着我去拔菜要喂猪，还领着咿呀学语的我唱儿歌，告诉我这是灰灰菜，猪猪最喜欢吃了，我们一大一小在田野上忙碌了一整天，拔了满满一麻袋的野菜，满载而归，灰色的天空下我妈妈弓着背扛着麻袋在空旷的田地里穿行，我蹦蹦跳跳的跟在她身后翻过一道道田埂，挥动着小爪子试图在后面帮忙托举麻袋，回到家里才知道猪在当天被生父卖了，钱被拿去还债了，我妈进屋和他争执，我一个人站在漆黑的院子里发呆，小小的脑袋里感受到人生中第一次深深的失落。
家里被卖掉的不只有爱吃灰灰菜的猪，还有房子，都用来还生父赌博借的高利贷，我记得搬家的那天天空也是灰色的，院里子唯一的一棵沙果树也难逃被卖掉的命运。我至今也不知道一棵伐掉的果树值多少钱，我记得那天很冷，也许是深秋，倒在泥土里的果树只有树尖上还残存着几颗小果子，小小的我蹲在树冠里寻找沙果，也许对家庭的处境什么也不懂，也许什么也都能感受的到，却什么也说不清。哎那样迷惘的童年啊。
有时我和我妈提及这些回忆，我妈觉得不可思议，我才三周岁左右，怎么会有记忆呢？小孩子的记忆当然是不全的，都是以片段和画面的形式存在于脑海里，或许我天生就是情感敏锐的孩子？或许真的是当时感受太深刻了？反正那样灰色的天、灰色的画面一直在我的脑海里。
或许是这样的吧，开心的事总是有相似之处，难过的事却各不相同，人总是对悲伤的事情记忆深刻。
我妈是那种特别唯唯诺诺的农村姑娘，长相普通，性格内向，没主见朴实善良，节俭到令人发指，宁可自己吃亏也不会为自己的利益发声，遇到事就懵逼，只会哭，难过的时候想到死想到喝农药，一转头看到小不点的我，又舍不得死了，接着哭。但是她在一次我生父酗酒打了我姥爷以后爆发了，铁了心离婚了。
我六岁后和生父再也没见过面，刚分开后我们暂住在城里的舅舅家，他来找过我们几次，姥姥在猫眼里看到他，说别出声，他一会就会走了，他没有给你一分钱抚养费，你不要见他。确实我也不想见他，我觉得门后的那个人是一个让我不知所措的存在，我甚至担心打开门以后发生可怕的事，我根本不知道如何面对，只能感受到迷茫。所以他留在我记忆里最后的画面就是那个门镜里离开的模糊的灰色背影吧。
中考完的那个夏天，听老家来拜访的亲戚说他精神出现了一些异常，在几年前就去世了。大概是酒喝的太多了吧。
姥姥会和我说他以前的事情，但是说完了会告诉我，你年纪小不知道这些，我把事情讲给你听，但是那是大人之间的事，他总归是你的生身之父，以后你有本事了挣钱了，去给他扔几百块钱，告诉他你长大成人了就可以了，你得记住谁养你的，你这个爸爸虽然长的不好看没读什么书也没什么本事挣不了大钱，但是他供你读书成人，对你是养育之恩，你以后千万不可嫌弃他要养他的老。
但是生父终究也没等到我去“给他扔几百块钱”的那一天。那个没有养育我的人，那个对我来说没有感情存在的陌生人…… 我在听到他的死讯后平静的走出家门去公交站等车，我站在晴朗的路边有风吹过不知什么时候我已泪流满脸，泪水真的像开闸的水龙头哗哗的流下，我也不明白自己为什么会哭，大概是血脉断裂的微妙情绪吧。就这样，那个人彻底的消失在这个世界上了。
有人说这个世界有时就是这样奇怪，有些人根本不给你机会怀念。只能说世事无常吧，今生父女缘分已尽。现在回看，生父的恶习伤害的不仅是我们母女，最大的受害者其实是他自己。
我从来不劝家暴的家庭“都是为了给孩子一个完整的家”这样的隐忍，因为家暴的伤害对孩子太大了，那种植入人生最初的记忆里的惊恐和痛苦，真的会影响人的一生的性格。虽然我之后的成长中有了老爸这道阳光，但是总会有莫名其妙涌出的烦躁感、孤独感，直到成年后我依然是个没有安全感的人，我早早的就知道自己这些性格缺陷，可以说用了很多年、用尽力气去抗争，只能说会克制一些，但是真的不能完全根除那种遇事时候的自然反应。于此吃过很多亏，感受到过很多痛苦，无以言述。我无法想象，对于我这种心思敏感的人，如果一直成长在原来的家庭里会变成什么样？我感谢我妈当年的勇敢，给我们母女一条生路。
其实我也能理解一些人舍不得离婚的感觉，对面那个人时好时坏，恨的时候想永不再见，但是一点点的温存又让自己割舍不下，犹豫徘徊。其实反观自身，也有问题，那就是没有原则。每个人都应该有自己的原则，触犯了原则以后再给的好，没意义。尽管我生父对我们也有温存的时刻，但是我妈手上的伤疤就应该是终结一切原则，她的左手一侧至今无法完全伸直。
生父和妈妈的事情让我明白一个道理：人得有主见。
也许很多人一辈子都想不明白自己想要的是什么，但是每个人必须知道自己不想要的是什么。没有原则的善良就是愚，没有尊严的付出就是蠢，人想得到的东西，从来都是争取来的，从来不是退让和容忍换来的。
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【文字到这里本该结束了，偷闲无事记叙了一些父母相处的小事，我觉得他们身上有很多让我学习的地方，很多年没有写这样长的文字了，其实我是一只很懒的工科汪（手动小狗头）感谢各位小伙伴倾听我匿名的倾述，在现实生活中我从未与人提起过这些琐事。】
老爸的原生家庭不算和顺，他的母亲据说也是普普通通的农村妇女，不爱吭声、不主事、隐忍怯懦，在他十几岁时就因病去世，但是她却是他心底柔软的存在，几十年过去了，老爸还会每年在他母亲去世的月份梦到她，梦到她一个人坐在炕头抽着烟袋温柔的和他说话，他会在梦里哭醒，大半夜里呜呜痛哭的像个孩子，哭着说真的想她。也许是老爸的母亲带给他的影响，让老爸一直保持一颗简单纯善的心，他总说自己是“粗人一个 ”，但是我觉得他是一个粗中有细的男人，我妈则会一脸温柔的说“你爸是个知冷知热的人”。老爸爱我妈妈的朴实和善良，他说我妈妈让他感到温暖，他同时也欣赏我妈原生家庭里谦和的关系并乐于相处。老爸和老妈是完全相反的性格，老爸爱说爱笑愁事不放在心上，老妈性格内敛心思沉重，老爸爱吃爱喝大手大脚，老妈从不舍得给自己花钱，但是他们的本性又是那么一致，都是善良实在的人。我觉得好的婚姻也就是这样吧，三观相同、性格互补。一致的三观决定遇事时没有冲突，互补的性格让一个人看到不一样的世界。就像盐和糖，你拥有的，正好是我需要的，搭配的刚刚好，日子即使过的平凡却也不算乏味。
其实老爸和我妈的生活也不是一直平顺，尽管生活在一起的二十几年里，他们很少红脸相对，但是还是发生了一次动手事件。老爸比我妈小三岁，年轻时候脾气也有些急躁。那年我读初二，家里养羊不顺，隔壁的酒鬼老头约老爸去借酒消愁，几次以后我妈不高兴了，去把他叫了回来。老爸在酒劲上，回来以后和我妈拌嘴了几句，拿着赶羊的木棍打羊出气，也没注意我妈站在他身后，向后一扬棍子便敲在了她的额头上。我妈红着眼睛捂着头进屋，我扒开手一看有核桃大的一个包，我什么原委都不想听，完全爆炸，提着扫把冲过去，发疯大吼让他滚！老爸什么酒劲都没有了，请了另一个隔壁的老阿姨劝架，又买了药回来，吓得像只鹌鹑一声不吭。后来偶尔提及此事，老爸还会抿口小酒不是滋味的说你个小逼崽子，我白养了你这么多年，我和你妈吵架你完全翻脸不认人，还拿个棍子让我滚！此次事件后，老爸喝完酒就睡觉，再也不酒后拌嘴。我也进行了专题反思，以前年纪小不懂事，感觉没拿老爸当外人就任意乱说话、发脾气、总和他吵嘴，整改措施就是以后父母有争执的时候，别在中间拱火，装傻卖乖、胡说八道一通，把两边都逗乐了，就大功告成。自此我家里几乎没有发生过大的吵架事件，有时老爸还会叨叨，姑娘懂事了不和我吵嘴了，喝完酒连个解闷的都没有真无聊~ 这才是真正的家庭相处之道吧，各自收敛。
一家人至今也不富裕，但总归熬过最难的时候。现在我工作了，在离家几千公里的地方，挣钱不多，偶尔表表孝心，家里老两口美的找不找北，老人是真的好哄。
就在这两天，我给老爸弄到六十斤高粱酒和六十斤汾酒。他一辈子没别的爱好，除了爱吃爱喝，现在年纪渐大，也慢慢开始吃素了，就离不开这一口小酒，想尽花样也没戒除。算了，由他去吧，也就这点杯中好了，控制点量，一天一两，不许再多。
等老爸明天收到一百二十斤美酒，肯定乐开了花。
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18.11.03更新
【感谢您能读到这里，原回答在上段已经终结，以下是我和有家暴经历的小朋友们以及对评论区一些回复的交流，与答案无关，如果您有兴趣欢迎交流，如无感，则不必花费阅读时间，再次感谢您的阅读！！！】
我写这篇文字的时候只有30多人关注这个问题，回答不过十几条，原本以为这是个树洞，最终会变成一篇我也找不到链接的沉底文字。没想到这个问题和评论区会变成一个超大树洞，有这么多相似经历的小伙伴，你们的评论我每条都看过，原谅我实在无法一一回复，给每个大朋友小朋友一个抱抱
ヽ(′?v?｀)?
我本来想借这个问题阐述我对家暴的态度，抱着哪怕就只有一个正在忍受家暴的人也行，能听进去我的意见，勇敢的起来反抗。没想到吸引来的是家暴家庭里长大的小孩的共鸣。这么多朋友的儿时痛苦的经历恰好证明了“为了给孩子一个完整的家而忍受家暴”是一个错误的观念。
幼童时期缺乏家庭安全感人往往会遇到一个最大的问题，就是在人际关系中很难掌握合适的尺度，尤其对待越亲近人越容易“作”，总是要潜意识的去确认那个人还在不在乎我。同时我也不推崇自我牺牲甚至自虐型式的为孩子付出，成长在这样家庭里的孩子根本不快乐，甚至带有一种潜意识的亏欠感，往往性格压抑，喜欢用过于敏感的自尊掩盖内心深处的自卑，在交友、恋爱甚至以后建立的家庭中遇到很多问题。
对于有同样困惑的小朋友，我用我浅薄的自我修正经历给你的建议是要“先学会拿起，再学会放下”，首先你要直视自己的问题，最好用一个旁观者的视角把根源性的问题捋清，然后再一一想好解决的方法。很多人很多事终究不过是你人生中的一段经历，有些事你当它是个事，它就能压抑你整个人生，你不当它是个事，它就屁也不是。
共勉。
对于评论区的一些问题……
1.关于我妈避孕环的问题…………首先谢谢有些朋友的关心，前几年我在网络上了解到这个东西的危害性后领她去医院看过，医生的建议是二十几年都带了也不差这两年了，建议绝经以后再摘……咳咳……
2.关于喝酒的问题。也许是人生太无力了吧，有时需要酒精带来那么点怡然自得，我本人可以理解，但是我希望爱喝酒的人是喝下去的是生活的惬意，而不是人生的悲剧。
3.关于我和老爸吵架的事件。有评论问让他滚到底是什么意思？我也说不清，半大孩子出口伤人是根本没有想过其中的敏感之处的。大概是幼时目睹家暴而无能为力带来的压抑，导致瞬间情绪过激。本身和老爸之间不存在亲疏隔阂的问题，毕竟从小养大的。此处不得不说的是，之前我有一个严重的思想错误，就是觉得在外人面前我要表现的强大，在亲近的人面前我可以肆意展示真的自己。说白了就是外强中干、窝里横，这是幼稚、情商低的一个表现。应该有能耐对着外人使，不挨欺负不吃亏，最温柔、包容的一面永远是留给最亲近的人。
4.关于我是幸运的个例以及血缘情感的问题。幸运这点完全没错，但是说是个例，也不尽然，这个问题的回答下和评论区里就有很多重组家庭不幸和幸福的事例。其实血缘或是重组并非决定性因素，各人的性格和品性才是关键。我个人的观点是人和人之间的聚散离合都是缘分，缘在天定，而分在人为。血缘、重组都是上天让你们相遇的方法，而人与人之间的情感确是实实在在的相处和积累，合得来便多聚，合不来便少见。不必过多纠结于此。