你在大学经历哪些后悔的事？( 二 ) 去年冬天

这些女孩大多数未经世事，也容易被说动，一个上午，华哥就办了 6 张卡，平均两个人成功一个。
「华哥，我们骗她们办卡，属于诈骗吧？」我有点担心地问。
「诈什么骗？不要乱说，我们这是合法的，签了免责合同的。」华哥收拾着今天签下的办卡合同，大大咧咧地说。
我听见有「免责合同」的时候，不安的心情才渐渐平定下来。
其实有的女孩，在办完模卡的几天后，会反应过来自己被骗了。可她们的模卡价格达不到立案的标准时，公司是不会退钱的。即便达到了立案标准，除非模特要报警，公司才会退还一部分。
三就这样干到了第五天，华哥把我叫到了他面前。
「最近，你有没有看上哪个女生？」华哥的话说得很突然，把我说懵了。
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■来自的网友回复
毕业4年了，这件大学时候犯下的严重错误，依然深深的刻在我的脑海中。。。。
不是什么光彩的事情。。。匿了。。。
大学的时候有一次让人别人代考，那可能是我大学那几年犯下最严重的错误。
对于一个不怎么爱读书的人来说，补考、挂科、重修基本上是大学生活的家常便饭~
这样的人，大学里有很多或许你们身边也有很多
当然这些人之中也有不甘于这样的命运，想要以一种不好的方式来摆脱这样命运的~
于是乎，这些心存侥幸的家伙就走上了作弊、代考这样一条道路。
我也是其中之一
大一下半学期，有一门非常麻烦的课，非常难搞自己也没怎么听，于是顺理成章的期末考试挂了~
到了补考的时候，由于自己并不想重修这门麻烦的课，再加上身边一些代考成功的案例，我也选择了代考~
于是我就让我的室友好学生A帮我去补考~
他想也没想，就这样答应了。。。
于是他开开心心的去帮我考试，我开开心心的在寝室等待着他归来~
但是事情并没有按照我们所想的发生，他被抓到了，
年轻的我以为抓到了就抓到了，哎这门讨厌的课又要重修了，果然那时候的我是年轻的。
过了一会年迈的辅导员就打来电话传唤我们过去。
到了辅导员那
辅导员问到：你为什要找他代考？
我：这门课有点麻烦，我不想重修了就让他帮我去代考了。
辅导员又问：那你呢？他让你代考你就帮他去了？
好学生A：我也没多想，他让我帮他，我就帮他个忙了。
辅导员：你们知道你们这样的行为有多严重吗？要吃处分的！
我：什么处分啊？
辅导员：开除学籍！
我和A：啊？？？？
辅导员：你们2个要被开除了！现在你们马上联系家长过来。
当时的我们2个直接懵逼了。
我是本地的学生，马上打电话联系了我爸妈跟他们说我犯了错误，要紧急来一下学校处理。
而好学生A，不是本地学生，他的父母身体也不太好，肯定没办法赶来学校，而他也没敢跟他爸妈说这件事情。
我爸妈到学校之后，我们来到了系主任办公室，当时的大脑基本上是空白的，他们说的什么我基本上都没听进去，我只知道开除学籍，收拾东西回家基本上是板上钉钉的事情了。
当时的我心中只有2种情绪，第一种是愤怒！
你可能会问我，你TM都这样了还有资格愤怒？
是的，我很愤怒，因为那么多人代考偏偏我被抓！那么多人作弊偏偏我被抓！凭什么？凭什么是我？我就第一次，我就被抓了？针对我？凭什么？凭什么？凭什么？凭什么？凭什么？凭什么？凭什么？凭什么？凭什么？凭什么？凭什么？凭什么？凭什么？凭什么？凭什么？凭什么？凭什么？凭什么？凭什么？凭什么？凭什么？凭什么？凭什么？凭什么？凭什么？凭什么？凭什么？凭什么？凭什么？凭什么？凭什么？凭什么？凭什么？凭什么？凭什么？凭什么？
我恨不得把那些所有代考的人一个个全供出来，我恨不得让那些侥幸逃过一劫的人跟我一个下场。
但是我没有这样做，因为另一种情绪覆盖了这些所有的想法。
后悔，深深的后悔。
之前的我一直说，男人为什么要后悔？后悔有什么用？做错了事情就勇于承担！
但是这一次，我是真的后悔了，因为这个后果我无法承担。
好学生A，他的爸妈年纪很大，身体也不好。他来自一个并不富裕的家庭，家里有7个孩子，他是老2。对于他来说，读书可能是他唯一的出路，而我成功的帮他断送了这条出路。
我真他妈牛逼。。。
系主任就像个法官一样，宣布了我们死刑，而我爸妈一直在恳求他能帮我们争取一下。系主任说他想想办法。
走出系主任办公室之后，我爸妈哭了。我也很想哭，但是真的哭不出来。心情很复杂很烦。。。我让我爸妈先回去。
我和A回到寝室之后，很多人都来问我们怎么样，然而我们一句话都不想和别人说。
我和A说：你打我一顿吧，往死里打的那种。
A说：我现在打你有用吗？
那一刻我哭了，哭的贼伤心，贼他妈伤心！
然后我就想我不能这样，我要去想办法，我犯下的错误，我来承担。那时候的我已经万念俱灰，我几乎已经想好我收拾完东西回家之后要干啥了，但是有一件事我还是想要去争取，我希望A能继续在这学校学习。
不是什么虚伪的漂亮话，是单纯的，发自内心的希望学校能在给A一个机会。
我找了系主任，找了校长，把我内心最真实的想法告诉了他们。
找了他们好几次，磨了很久，最后我成功了。
宣判的结果改为，开除学籍，但是我和他可以在校旁听，到毕业为止不允许挂科，最后可以给我们恢复学籍正常毕业！
对于他来说是一个好消息，因为他本来就是优等生，不会挂科。
而我，后面几个学期也安分守己，最后一科没挂顺理毕业。
毕业那么多年了，跟他偶尔还有联系，我们现在都有一份稳定，不错的工作~
这件事过去那么多年了，我对于“后悔”这个词的理解依然没变！
后悔是没有用的，做错了事情就要勇敢的承担！当然还有了一些新的理解~
不管做什么事情，别害别人！因为你无法承担别人的那份！
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2017.8.31 妈呀没想到会有那么多人赞。
感谢看完这整片流水账，留下赞的、评论的朋友~
写下这个回答，并不是为了获得那么多赞~
我很清楚的记得当时全校通报批评的通知最后4个大字：
警钟长鸣！
■来自的网友回复
很久没有来看这个回答然后发现突然就多了很多人评论这个问题。我很感谢有些人在我评论下面替我说话也确实很厌恶有人说老实人的梗我回答这个问题只是想让看到的女孩子引以为戒不是给键盘侠喷的。最后祝可爱的你们生活顺心。最后悔最后悔的事就是被人拿了一血并且怀孕了吧。女孩子一定要记住就算男方怎么求你怎么装可怜也一定要让他带套如果自己实在拒绝不了第二天一定要吃紧急避孕药！！！真的！！绝对不要相信什么外射！！！外射也是有怀孕的可能的！！！！！当时我也傻傻的以为怎么可能怀孕呢但是第二月姨妈没来的时候我确实慌了非常害怕然后突然有一天开始恶心想吐吃不下东西而且嗜睡我从来都是十二点多睡那段时间晚上九点就犯困了。期间和那个男的已经分手了。但是我一直不肯承认自己有了只以为身体出了问题然后回了家想让我妈带我去检查我妈听我说想吐有点怀疑但是没明说第二天早上拿了一个小塑料碗给我让我上厕所接尿给她我没想太多就给她了然后过了大概五分钟我清醒了突然意识到她是拿我的晨尿去试验孕棒。她从卫生间出来之后躲进房间里我进去一看两条杠的验孕棒就在洗手台上放着我真的慌了现在想起来还是觉得很绝望我清楚我绝对不能留着这个孩子我还要上学我知道自己挺活该的但是我害怕。我妈从房间里出来以后质问了我很久一直骂我傻我哭个不停最后她也哭了然后出门了我猜她是想去药店买药但是没有。那天下午她带我去了妇幼保健院做了B超孩子已经有心跳了。。最后向医生拿了米菲和米索回家自己吃。。我妈一整天没怎么理我晚上睡之前对我说这件事只有我们两个人知道。不要跟任何人说。我知道我妈一定也很害怕我出这样的事她比谁都难过都痛心。但是没想到药吃了之后没有流干净第二个礼拜我就回学校上课了大约过了两个礼拜我开始大出血一个夜用的大张的卫生巾二十分钟就能被血填满一天最少要换两条裤子我不敢让同学看出我的异样只敢周末回家再偷偷跟我妈说我妈又带我去妇幼保健院检查了医生说要选择清宫后来定在周一做无痛清宫我妈只能骗我爸说我有个小疮要拿去做我爸就没有起疑心。清宫很快做无痛的就相当于睡了个觉我醒来睁开眼睛的时候看见我妈一直在门口张望护士在门口守着不让家属进来她见我醒了向我招招手小声说让我再躺一会儿当时眼泪就下来了我躲在被子里不敢让她看见我知道她的压力很大也知道自己确实没做对。然后到现在我们很默契的不再提起这事。我只想告诉所有女孩子一定要爱惜自己千万不要只听对方一时的甜言蜜语而让自己痛苦一辈子女孩子打胎之后对身体的损害会在衰老以后慢慢呈现出来以后结婚再怀孕了医生也是能看出来的到时候怎么跟自己的丈夫说。。而且这种事最对不起的就是自己父母我妈当时一直说要开车去学校撞死那个男的。。因为父母宝贝你这么多年不是让你去被男人糟蹋的一定要记住爱自己不要等发生了再后悔这篇我会匿名的在这里写下就当作最后的倾诉了吧以后我不会再提起这件事希望大家都安好
■来自的网友回复
我得承认，20岁之前，我是一个非常讨厌的人。大学里讨厌的男生，大抵可以分为两类：一类是猥琐不堪，兼具小肚鸡肠，屁大点人情来往利益纠葛就能记一辈子，天天揉着油腻腻的头发盘算着多占点便宜少吃点亏，出力的事儿往后躲，吹牛逼的时候迎难而上，唾沫星子横飞，大话震天响。另一类是眼高过顶，志大才疏，抖着三分的机灵却以为已经登峰造极，张口万物理论，闭口古往今来，瞪着骄傲的鼻孔看谁都看不起，幼稚地相信自己是人中龙凤，浮躁得走到哪里都是一片沙尘。很不幸，我是后者。大二那年，我们专业开了一门专业课：对外汉语教学实务。每天早上8点，全专业150人在阶梯教室上课，老师是副院长叶奶奶，专业内最资深的教授之一。叶奶奶是个老派人物，不喜欢点名，因此我很少8点跑到教室去上课---反正人那么多也看不出来。我8:30起床，洗澡，吃个优哉游哉的早饭，溜达着从教室后门进去，正好9:30，坐一会儿抄抄别人的笔记，就算上过一节课。事实上我之前一整年的大学生活都是这样度过的，并且在期末取得了还算过得去的成绩---甚至超越了借我笔记的同学们。如你所知，我是很有点小聪明的。我把我的聪明当成了行走江湖的利剑，并且在这柄剑上构筑了20岁幼稚男生的所有江湖梦想---我聪明，我幽默，我洒脱，我举重若轻又玩世不恭。因此上我是优秀的，因此上未来是光明的。那天9:30我走进教室的时候，叶奶奶刚好停下讲课，向大家宣布一件事情：那一学期将在全专业学生中选出一位试讲最棒的，到留学生学院授课，并且下学期有机会去国外交流。我的汗毛耸了一下。我对我的专业没有任何兴趣，一点都没有。但是我对这件事很有兴趣，非常有。如果你认识一个如彼时的我一样的人，或者，屏幕之前的朋友，坦白点，如果你也如我一样，就应该很清楚：一个自负且轻浮的男生很少会认真，但是一定很在意任何一个可以展示他的自负与轻浮的机会。我用了三天时间整理笔记（别人的），从图书馆和网上查阅资料，做PPT，然后跟叶奶奶报名，第一个上台试讲。我很自信。时至今日我仍然清晰地记得，那天我穿了一件白色的毛衣，里面是特意穿上的一件新衬衫。裤子扎进靴子里，大步地从教室最后走上讲台，头微微仰着；走到讲桌边，站定，轻轻鞠一躬，让声音从丹田出来，变得自信又洪亮，压住了最后一丝丝紧张。我一边讲，一边在讲台上踱步，我眉飞色舞，然后我觉得很热，抬眼看讲台下，目光其实已经失了焦，只看到台下一百多个人，全都抬起头来望着我---于是我索性走下讲台，走到阶梯教室中间，走到漂亮姑娘们的旁边，我旁征博引，我口若悬河，我论述，我举例，我提问，我作答，然后我跑回讲台。站得笔直，语速放慢，做最后的总结。带头鼓掌的是叶教授，我的室友在鼓掌，我的同学在鼓掌，漂亮姑娘们在鼓掌，不漂亮的姑娘我没看，也在鼓掌。然后我走下讲台，心才开始快速跳动，在目光中走回我最后面的位置上---我知道那是什么样的目光我很享受。叶教授做了一小段点评，在我听来全是褒奖。然后直接报出了一个我应得的分数98分这意味着，事实上没有人可以比我高。本该如此。教室沉寂下来，下一个同学开始讲，于是大家开始低头玩手机，开始交头接耳，我开始看表9:15分---这意味着如果现在我离开，还可以赶上食堂的早饭。于是我悄悄从椅子上站起来，猫着腰走近后门，开门出去。门在我身后关上，一起关上的还有教室里无聊的PPT朗读。我想起一句古诗来。“事了拂衣去，深藏功与名”接下来的几周，我甚至都没有出现在教室里。我实在没有耐心听别人讲课。我知道我需要做的只是等待所有人讲完，然后受到一份聘任书，成为留学生院的助教---再之后呢？我没想过。世界上好玩的事太多了，而我要做的是体验，我聪明，我潇洒，因此我要品尝美好年纪里的每一点滋味。所以你知道当我得知隔壁寝室男生最终成为留学生院助教的时候，我有多惊讶吗？我根本不相信有人会比我的分数高---我矜持了一上午，终于在下午的时候发信息问班上一个玩得好的女生“吴砚试讲多少分？”“好像是...95？”“那为什么他被选上了？！”我不加思考地瞬间抛弃了所有矜持。“哎，不知道哎，你去找叶奶奶问问嘛”我带着愤怒，不解，委屈和不甘，把所有的心思都蹋在脚下，像一枚臼炮的炮弹一样走进办公楼，我礼貌而不失态度地敲门进屋。叶奶奶坐在大办公桌前，正抱着一只肥猫看书。“叶老师，我想问一下，咱们下学期去留院当助教的选拔结束了吗？”叶奶奶风轻云淡地笑了。“结束了啊，今天上午上课宣布的，你不知道吗？”我怔了一下，感觉自己像是被抛弃了的小狗---我确实不知道，今天上午上课的时候，我还在床上酣睡。“不是说成绩最高的去---吴砚多少分？”我仍然试图理直气壮。叶教授收起笑容，低头在办公桌抽屉里找什么，然后把一个本子递到我面前。那一页上有150个名字，每个名字后面都有出勤登记，有的画得很满，有的星星点点，我则是一片空白---唯独在试讲那天有个98分，孤独地站在空白里，像是鲁镇酒馆门口戳着的孔乙己。“你每天都九点半来，十点就走，是不是？”叶教授不抬头看我，只是轻轻摸了摸猫。我似乎不会说汉语了。“恃才傲物的学生我见过好多。”她说“没有一个有真才，没有一个走长久”我只会沉默。“小孙啊”她说“把心放下来哦”我像半截烂木头一样扎在办公室里，我没想到原来从不点名的叶教授每天都会不出声地点名，我没想到原来成绩并不是唯一的评价标准，我自以为聪明的愚弄，最终愚弄了我自己。“还有事没？”叶老问我“没事了叶老师”我说，安静地转身离开。我不知道该如何形容回寝室那一路，我有无数条理由发火，可是却被脑子里的一盆冷水浇熄，只剩下呛人的烟雾在脑子里盘旋---没有人有错---叶老没有，吴砚没有---错的只有我。我跺脚，我咬牙，我在学校操场一圈一圈地走，然后疯狂地踹足球门---可我知道错全在我。我沉默了好些日子。因为我丢掉了非常重要的机会---甚至重要到可能会改变我一生的轨迹，抹杀了我那一刻展现的全部精彩与背后的一切努力---仅仅是因为我的轻浮与自负。和它一起丢掉的，还有我20岁一钱不值，廉价的骄傲。后来，每当我看见吴砚背着书包，从留学生院坐校车赶回来上课，每当我看到他领着他世界各地的学生们在学校参观，每当我看见他朋友圈里备课上课开party的照片时，我的心都会紧一下---那些本该是我的。可是我知道，其实那些本来就不是我的。那一学期我一共逃了32节课，失去了一个非常重要的机会，学到了一个能记一辈子的道理然后慢慢变成了今天的我。今晚，吴砚在伯尔尼发了一条朋友圈。我给他点了赞。我在评论里说“真漂亮的小城，像童话一样”我25岁前没有机会看看瑞士，看看伯尔尼。但是我知道它不属于我---即便那一年，我成功地成为了留院的助教，那只呱噪着扑棱翅膀的雏鸟，也会在某夜的风暴里一头栽下。所以，我20岁那年开始学习慢慢走。很踏实。这是我大学里最后悔的事情这是我大学里最幸运的一课这是一个真实的故事并不是叶嘉莹先生，我11年才上大学慕林，2018年2月14日凌晨，于家中。