你的童年有哪些阴影？十二岁那年弟弟有天哭着跑来说巷子里有

十二岁那年弟弟有天哭着跑来说巷子里有条狗咬了他的腿,他领着我去看那条狗,然后我被咬了,我俩哭着跑回去告诉我妈,我妈带着我们俩去找那条狗,也被咬了,最后我们三一起打的狂犬疫苗
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3 岁那年，我被隔壁邻居的一个老奶奶带着，她平时把我锁在家里，通宵出去打麻将，白天会回来一会儿。只要她输了钱，就会打我一顿，但对于我来说，挨打意味着有人陪。没有想到这样的童年阴影会变成以后的婚姻阴影。
作为一个心理咨询师，处于隐私保护，以下人物均为化名。
她忽然站起来，冲出了咨询室一开始，李念找到我，是想解决一个问题：她为什么对男人没有任何感觉？
李念是个离婚女人，35 岁，但是面容姣好年轻，像个瓷娃娃，看上去不到 30 岁。我在与她沟通的时候发现，她始终会逃避和你进行目光上的接触。
我问：「你和前夫之间有感觉吗？」
她的眼神继续飘忽，不说话。
我说：「你的沉默是在说，你对他是有感觉的？」
她叹了一口气说：「不知道，很复杂。」
我说：「所以，你是在和他离婚之后，没法把感情放在其他男人身上？」
她的脸上露出了痛苦的表情：「我很难说清楚，但的确离婚后，我发现我很难再对男人产生兴趣。我妈一直都在给我介绍各种对象，可我现在见到男人就想跑，更别提什么兴趣了。」
我说：「那你目前这个情况，和前夫有关系吗？」
她皱着眉说：「我们能不能不聊这个话题？」
看来是触碰到她的痛点了。
「能给我个理由吗？」我说，「如果不对你进行体检，医生就没法给你诊断和开药，心理咨询也是一样的。」
她捂住脸，摇头说：「我真的不想说。」
我说：「好，那我换个问题，当你和相亲的男人见面时，为什么想跑？是害怕？还是嫌弃？还是恶心？或者是其他感觉？」
她有点惊愕地看着我，我发现她的手在发抖。
我好心地提醒她：「你的手在抖。」
她忽然站起身来，冲出了咨询室，第一次咨询就这么结束了。
我有点懊悔，觉得自己的试探有些鲁莽，而我自己也很好奇，为什么平时一向都比较沉稳的我，在这次咨询里，会变得如此有「攻击性」？完全不符合之前那个「暖男」咨询师的人设。
在刚刚的咨询里，我变得很像一把手术刀，还是那种不打麻药直接动手的类型，不像是「医生」，反而像个「屠夫」。也许那一刻，我扮演了她生命中的某个重要角色，是那个人上了我的身。
每个人散发出来的气场是不同的，你和不同的人相处，就会有不同的态度，可能对这个来访者，你会很自然地「怜香惜玉」，而对下一个来访者，你就会感觉到情不自禁地要「冷若冰霜」。
咨询师的专业性就体现在，你是否能识破来访者「潜意识的角色钩子」，跳出来访者的「剧本」，反过来邀请来访者扮演新的角色，而不是被来访者同化到她的世界里去，将她的痛苦再重新轮回一遍。
很可惜，我这次是中招了。
前夫差点把我打死，我为什么还想和他复婚？下一周，李念又来咨询了，这给了我一个补救的机会。
我说，上次我问她的一些问题，确实有些冒失和唐突了。她不好意思地说，该道歉的是她，我不了解情况，不知者不怪。
而这一次，她已经做好了心理准备，打算和盘托出了。
虽然她知道，如果我知道了真相，恐怕会和这个世界上的其他人一样，不会理解她，但她实在走投无路，只能放手一搏了。
她接下来的第一句话就是：「和前夫结婚的第一年，我就差点被他打死。」
然后她说，结婚十年，她被老公孙宝刚三天一小打、五天一大打，每次老公都不打脸，也不会打一切会暴露在外的地方，只打那些见不到天光的隐蔽部位，所以没有人知道，她是一个重度家暴受害者。
一年前，在凌晨 3 点，她的肋骨被老公打断了 5 根，那时她不顾一切地要去跳楼，拿头撞碎了窗户，满脸是血，闹出了很大的动静，邻居报警，一切才见了天日。在此之前，即使被打，她也从未觉得自己会死，但这次，她真的害怕了。
她的闺蜜们到医院看她的时候，一致决定必须要让她下决心离婚。她们干脆把她接到了其中一个朋友的家里，手机关机，严防死守。闺蜜们本来想请律师和她的老公谈离婚，李念说，其实他们俩早就离婚了，只不过是「假离婚」，因为她老公做生意的需要，他们就办了离婚手续，但实际生活中还维持着夫妻关系。
那这样就更好了，本来就没有法律上的婚姻关系，一切都省事儿多了。
孙宝刚的完美丈夫人设一下子在朋友圈里垮塌了。他们有一位共同好友叫王茹静，也是他的事业合伙人，不惜拿出撤资的架势，要求他必须远离李念，再加上警方要对他提起刑事起诉，让他一脑门子官司要处理，所以这一年，他们之间确确实实已经断了联系。
李念先是辞职，去大理度了一个长假，然后回老家住了一段时间，现在刚回北京。妈妈开始每天念叨着催婚，闺蜜们天天找她聊天——她感觉自己已经开始了单身女性新生活了。
但她总是做一个梦，这个梦很奇怪。在梦里，她总是在半空中坠落，不知什么时候才能落地，而梦的结尾，永远是孙宝刚抱住了她，一脸温柔，然后她就会惊醒。
不是因为梦见孙宝刚的狰狞面目惊醒，而是因为梦见了孙宝刚的柔情蜜意而冷汗淋漓。
我问她：「你是不是想到了什么？」
她摇头不答。
我知道，我不能犯上次的错误，于是就耐心等待。
她沉默了一会说：「我觉得最可怕的不是他打我，而是我居然还在想他。」
所以，当孙宝刚又来微信上加她的时候，她居然鬼使神差地同意了。而且在这周末，他们就要见面了。
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既然匿名了，那就分享一下我的事吧。
我对家的唯一印象就只有幼儿园的时候爸爸每次回家我都会上前叫“爸爸”然后被他一把抱起。而这个也是后来在我妈的话中拼凑出来的。
因为是个女生，奶奶重男轻女，在我出生后不愿意带女孩，反而去别的城市做带小孩的保姆。算命的也说我是女的，克福。小时候听的很多的是母亲对我说你怎么就不是个男的呢？
后来爸爸染上赌博，偷偷将家里的钱输掉，还在外面欠下十几万外债。我们家本来打算买房子的，也不了了之。爸爸说他要出去打工还钱。妈妈怕我们母女会受到讨债的报复，带着我回了一个小镇读书。那年我刚上小学。
然后妈妈就一个人带着我，很苦的时候她会打两份工，去别人买菜的地方捡很便宜的烂菜根，买一元一根的火腿蒸着下饭。我心很大，没觉得这有什么苦的，印象也不是很深刻了。
但是妈妈会经常打骂我，很生气的时候会在踩着自行车的时候伸出手来掐我，很疼。有时候也会用衣架来打我，但事后会很心疼地边帮我擦药边数落我。但是她会说出很伤人的话，像“我就不该生下你”“你去找你爸爸，不要再跟着我了”“看有一天我死了你怎么办”之类的话。在她打我时我都不会哭，但是听见这些话我总是忍不住。想着盯着窗户想着要是跳下去会怎样之类的问题。
后来那是晚上，我先睡觉了。后来被妈妈吵醒。她扑到我身上，用手狠狠地抓我的手，眼泪掉在我的脖子上。爸妈离婚了。我爸有了女人，那个女人为他生了一个孩子，男孩。后来他发微信，都说女儿是爸爸的小棉袄，那儿子就是爸爸的羽绒服。呵，真令人唏嘘。
妈妈边痛哭，边喃喃说着话，我不记得了。那时候是四年级，只是不想哭出来，楞楞的盯着天花板。但后来还是忍不住抱着妈妈哭出了声。妈妈封锁了我和爸爸的信息，寒暑假也不让我去他那里。每次找借口都让我头大。
再然后小升初我考上了市里最好的中学，但学费很贵。一年都不怎么打电话给我的爸爸打电话过来劝我会镇里学校读书。我拒绝了，我第一次这么明确的对爸爸表示拒绝。
上了初中，初二妈妈说她嫁给了一个叔叔。我认识他。但妈妈告诉我的时候他们已经领证了。
我和妈妈去到他家。他有两个孩子，都是不学无术，一个比我大一岁，一个比我小一岁。那个家就像拼凑起来的瓷片一样，裂痕显而易见。妈妈和叔叔感情不错，但叔叔的两个孩子都不和我说话。卧室有一扇很大的窗，外面却是一堵水泥墙，白天都要开灯，阴暗压抑的就像我那段时间的心理一样。
我的卧室和叔叔妈妈的卧室相邻，有好几个晚上我甚至能听见隔壁传来的……声。我很崩溃，拿耳机塞住耳朵，调到最大声，却还是听得见。
初三上学期，我放寒假回来。我以为能好好放松一下。叔叔的两个孩子都回他们妈妈那边了。放假第二天，妈妈说回外公外婆家，我们一般都是开着摩托车花两个小时回去。但是天太冷了，叔叔说他就不去了，自己一个人在家。
第二天下午，我和妈妈回到家。但我们的是一具尸体了。我永远没想到这么戏剧性的事情会发生在我身上。叔叔突发疾病去世了。我听到妈妈呼喊我的声音，到隔壁一看，妈妈刚把叔叔翻过身来。那是我永远不会忘记的一天和永远不会忘记的画面。我尖叫一声蹲在地上，但很快冷静下来，伸手摸有没有心跳，打电话给120，这些我都无比冷静，我以为我天生冷血，但可能是被吓的吧。
那天晚上去公安局录了口供，那个警察在录口供过程中接电话还笑了，笑声很刺耳。那天晚上回了叔叔老家，天很冷，我还没洗头。在那个混乱不堪的时候，我6天都在不同的地方睡下，也在细雨深夜里等着来接我们的亲戚，看不见路灯，蹲下来哭。哪里才是我的家？
那个寒假，那个年过得并不好。我在外公外婆家过，家里很破旧，没有厕所，都要在外面的公厕上。周围村里人的眼神令人难受。我会站在田埂上，蹭别人家网，听着歌，仰头看无比辽阔的天，等待着这份漫长的煎熬过去。
但是没有过去，我上了高中，我觉得自己都要有精神疾病了。总是在深夜里想起种种然后哭泣。现在妈妈又在上学的城市租了房，一个人带着我，一切都好像回到了原点。
妈妈对我的要求只增不减，我现在高一，期末考差了，打电话给妈妈，像对她说我可能考不上实验班了，我想得到她的安慰，一句也好。但是接通电话她第一句是你这次怎么考得这么差？! 我感觉排山倒海的疲倦袭来，我要撑不住了。没有说话。但是她还在细数我每科比上次低了多少多少分，在她还涛涛不绝的讲话中，我挂了电话。
初中最好的同学没有考上我学校。我没用时间和精力去拥有像她一样的朋友了。没有人能够倾诉我真实想法，我也不想麻烦他们。
期末搬宿舍，我在妈妈面前说我总有一天会被你逼疯，挂断你电话后我哭了一天种种。我很少向她说出这种话，但我只希望她能理解我。但我在第二天就看到她和另一位同学的家长说了这件事。
为什么她总是无法理解，为什么她总是要把我最深的情感和伤疤大喇喇的晒出来，那我宁愿一个人捂着，让它烂掉。
我不会表达爱，也习惯将这些都藏在心里，看到这个话题，只是突然想要对陌生人说一说话。我现在看起来还是很阳光的。努力学习努力调整去变得更好。如果你坚持看完了这个混乱的自白，也谢谢你了。
-------------割----------------------没有想到这个回答会收到那么多人的关注。我收到了来自很多人的鼓励，很感谢大家。日子对于现在的我来说也没有很难熬，毕竟心大，感谢老天给我的一个记不住事的脑子吧嘿嘿。我会很努力生活的，谢谢大家啦(●\u0026#39;?\u0026#39;●)??
emmmm还有关于微信的事，我说的后来是指爸爸在我初三的时候发的微信说羽绒服什么的，那时候弟弟已经幼儿园了。我没有编故事，也不希望我讲出来的事被说成是编的，谢谢了。
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现在已经开学了，我也从平行班进了实验班。日子每天都很忙碌充实。生活没有那么多过不去的东西，我也不会沉浸在那些事情里。很感谢大家的安慰关心，我们都一起进步吧_(|3」∠)_
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4月28日。
实在没办法和解，我尽全力了
高考临在即40天整的时间。
你每天早出晚归不知道去干什么
不管饭不管学习
更不关心我的压力惆怅失落。
所有想跟你分享的学校的喜悦和失落
终究敌不过一个男人说要出去遛弯
何况是说着大话操着粗口却在吃我妈软饭的人
这么多年了，自姥姥姥爷回老家以后
再也没有人告诉过我孩子你要坚持自己相信希望，
如何做人，如何欢喜，如何正确的对待身边的人。如何安慰自己，如何坚持忍耐。
取而代之的是无尽的漠视，不关心，晚上凌晨2点多回家领着各种各样的男人，把我放在阴冷潮湿的出租屋里，尽管我说妈妈陪我睡吧，你还是会义无反顾的抛下我然后醉醺醺的继续和男人厮混。中考考点门口，不知道你是真的没脑子还是故意展示出对男人的附和，跟着一同前来的你的新对象在众多考生和家长面前骂子虚乌有的嘉汇老师的势力和不公。
高中三年，从未管过我的学习从不关心，却自持高度的在骂我你个垃圾，你个人渣，各种侮辱难听的词语不堪入耳，我都忍下去了，高二抑郁症几度想自杀你都从未关心过一句，然后依旧我行我素的各种集邮男人和低俗电视剧。甚至你工作不顺的时候还需要我来承担你的打骂，胳膊上全是你打骂的印记，青色的紫色的，忍无可忍的报了警，身心俱疲。你也依旧不知悔改。半夜两点的公园长椅上，我不回家，也更不会有人找我说，孩子你去哪了回家吧。所有我人生喜怒哀乐都没有你的参与，你只不过以一个旁观者的身份还要叫嚣着我和女儿的感情。