有哪些事情使你意识到「思维的局限性」？高中的时候在学校外边租房子住

高中的时候在学校外边租房子住，同住的有位高三复读的大哥。某天，谈到了他一位补习班哥们，经常在白天上课时间或晚自习去学校外边上网。我问大哥：“他从哪出去的”？大哥说：“大门口直接走出去呗”。我很惊讶，又问大哥道：“他不怕门卫啊，要是门卫拦怎么办”？大哥微笑着说：“拦就退回去呗，不拦就走出去”。重要的是，那哥们不会因为某次的结果影响下一次的行动。茅塞顿开！至今很多年过去了，当我遇到事情尤其是要和人接触的时候，经常会想起这件事。不要假想，去做，去试错。有些事情，错了也没成本。
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曾经在面包店打过工，帮忙卖现烤的面包蛋糕。很多家长会带着小孩子来买面包，然后问小孩想吃哪种。当小孩说想吃面包，家长会说：面包不好吃，吃蛋糕好不好？有趣的是另外一些小孩说想吃蛋糕，他们的家长却说：蛋糕不好吃，吃面包好不好？这时候小孩是什么反应呢？他们只是撅着嘴巴接受了。

（原答案是泡芙和土司，但有的读者会对食品健康的问题有异议，那好吧，至少面包和蛋糕是等级的）小孩子为什么不反抗？如果是青春期的孩子多多少少都会表达不满，而3岁到11岁还处在对父母的崇拜期，他们会对父母说的话“深信不疑”或者只能接受父母的安排。不否认父母相对年幼的孩子的确更有经验，很多情况下他们也是对的（比如安全，卫生，健康方面），但多少父母这种权威的，不容辩驳的态度不曾随着孩子的成长改变过？当孩子慢慢长大，有自己的意见时，家长往往用“都是为你好”“不听我们的话你会后悔的”来强迫孩子接受自己的安排；恋人用“我这么爱你，所以你应该……”来要求自己的恋人。爱成了控制的手段。心理学家武志红在他的著作《为何家会伤人》（强烈推荐这本书）里有这样一段描写　　“背叛自我就是背叛天性。”帕萃斯·埃文斯在《不要控制我》一书中写道，“如果我们总‘接受’别人对自己的定义，就会相信他们的评价更真实。通过别人的观点来认识自我，这种从外在因素认识自我的逆向方式，只能使对自我的认识更加模糊。”　　埃文斯在书中提到了这样一个例子：　　有一天，我和朋友正在一家咖啡馆喝咖啡。一位女士贝蒂和她的女儿苏茜，一起走了进来。女儿7岁左右。　　他们看着玻璃柜台下的各种冰淇淋。“你要哪种冰淇淋？”贝蒂问女儿。　　“我想要香草的。”苏茜说。　　“有巧克力的。”妈妈说。　　“不，我要香草的。”　　“我觉得巧克力的更好一点。”　　“不，我就要香草的。”　　“你不应该要香草的。我知道你喜欢巧克力的东西。”　　“我现在就想吃香草的。”　　“你怎么这么倔，真够怪的。”贝蒂说。　　在这段对话过程中，妈妈一直试图否认女儿的感受、女儿的判断，而试图将她自己的判断强加在女儿头上。她这样做，无疑是在告诉女儿，你内心的想法、你自己的选择、你自己的判断，是错的。她所谓“倔”的意思是：你不知道你的感受，我才知道，但你居然不承认。　　妈妈这样做，其实是在将她自己的“内在的小孩”投射到女儿头上。看起来，她是在溺爱女儿——让她吃冰淇淋，实际上，她对女儿的真实存在视而不见。　　有谁能比我们更清楚自己的感受呢？　　荣伟玲说，她也是这样对待同事的儿子的，她虽然问过他喜欢吃什么，但每次买糕点的时候，她还是倾向于买了自己喜欢吃的。至于带女儿逛糖果店、糕点店的那种憧憬，更是典型的投射心理——看着虚构的女儿吃妈妈喜欢的糕点和糖果，妈妈满足了，实际这个虚构的女儿就是荣伟玲的“内在的小孩”，也就是她自己。　　这样的例子比比皆是。实施溺爱行为的父母，其实并没有真正站在孩子的角度，他们不懂得孩子真正需要什么，也并不真正关注孩子的成长需要，甚至都没有兴趣去了解孩子自己的真实感觉、真实想法，他们只想把孩子塑造成他们心目中的小孩的形象，他们习惯把自己的感受投射到孩子的身上，却以为那就是孩子自己的真实感受。他们这样做，会导致孩子严重不信任自己的感觉，令他们不从自己的身上寻找认识自己，而是从别人对自己的定义中寻找答案。结果就是，他们迷失了自己。对于这样的孩子而言，爱是一种令人窒息的枷锁。　　在冰淇淋的例子中，女儿一直在坚持自己，她之所以能这样做，很可能是她身边有一个人，可能是爸爸，也可能是其他重要的亲人，能看到并接受她自己的真实感受，而且鼓励她坚持自己的判断。否则，她早早就放弃了真实的自我，接受妈妈给她的安排了，也就是，放弃香草冰淇淋，而选择妈妈想要的巧克力冰淇淋。　　不是自己的真实感受却要被别人说成是自己的感受，这不是很荒唐吗？有谁能比我们自己更清楚自己的感受呢？这是很多家庭一个习惯性的悖论：好像除了孩子自己，别人都知道你是谁，而你自己却不知道你是谁。我看到的这些小孩，可能他们长大之后已经忘记了这件事，但潜意识里他们会认为：反正我说什么都是错的，你们来选好了！所以等到了高考生之后报志愿的时候，有很多人从未考虑过“将来要做什么”，也没有弄清自己有怎样的特长、潜能、爱好、发展方向便选择了报考专业，有些孩子的志愿甚至由父母来代替。这样的孩子往往不知道自己想要什么，特别容易迷茫。我们看到了一棵树的果实，却不知道这棵树的根有那么深。我们都曾经被父母家长的思维控制过十几年：公务员是最好的工作；女孩子过了二十五就不值钱了；一定要生个儿子传宗接代…… 古时候十六七岁就结婚了，你怎么不十六七岁结婚啊？因为那是古代人的思维。同样，你生活在一个越来越宽容，越来越多元的时代，不要再被老一代封建的思维给绑架了。父辈的思维已经根深蒂固无法改变，但你要明白，你不是父母生命的续集，你只是你自己，你的灵魂与父母不一样。父母很爱我们，但不代表他们能控制我们。过来人的话只能作为参考，决定权还是在你手里。书里还有句话我印象很深：父母和孩子黏在一起，通常情况下，都不是孩子离不开父母，因为独立是源自生命的冲动。勇敢点，就算选错了也没关系，成长的路只能自己去走，你不可能借着别人的经验飞上自己的天空。十几二十年前那个在面包店面前徘徊的孩子是你，是我，也是他。————————————————分割线————————————————--拓展一下上文把自己的观点强加在别人身上，这不仅仅是父母长辈，也是我们自己在人际交往中容易犯的错误。在听过一句话感觉很有道理：“不做动机揣测，少做价值判断“ 什么意思？我举些例子——动机揣测："答主是为了装逼""秀恩爱死得快"“这种人只是为了做广告而已”即通过语言行为评判他人的动机，不看原因只看结果。我们做一件事动机往往是十分复杂的，有时候连自己都说不清。你说我动机不纯，我该怎么辩驳？价值判断：“男人/女人就应该……”“为富不仁”更直白地说，就是人们对各种社会现象、问题，往往会作出好与坏或应该与否的判断。由于这种判断与人们的价值观直接发生关系，所以被称之为价值判断（来自百度）。不要被别人的思维局限，不要用自己的思维局限别人。
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《涅槃经》里有一句话，叫做：种瓜得瓜，种豆得豆，意为我们种下什么样的因，就得到什么样的果。比如：
一个妈妈会认为，因为她教育的方式不好，所以孩子长大不听话。
一个学生会认为，因为他自己很有天分，所以高分考上了名校。
一个公司经理会认为，因为销售人员不够努力，所以公司销售业绩下滑。
西方哲学也很推崇因果，苏格拉底就说，每件事情的发生都有某个理由。这是我们认识世界的过程中产生的一种信念：我们得到一个果，首先就会去找它的因。
这种思维方式，叫做因果思维。
在这个例子中，「苹果落地」和「万有引力」这两件事，我们就建立了一个因果联系。
但因果联系是一个客观存在的东西吗？不是的，它是我们头脑建构出来的产物。这是科学哲学的范畴，展开来讲是个很大的话题。我们可以先从日常生活来讲，有一些被我们认为约定俗成的因果联系，可能是错的。有一本畅销书叫《被讨厌的勇气》，介绍阿德勒心理学，很好看。它举了一个经典的例子，一个人在发火，为什么呢？他很容易建立一个因果联系说：我发火，因为孩子做了错事。建立这样一个联系之后，就可以把发火的责任放到孩子身上了。
「我不想发火，但孩子太气人了，我控制不住要发火！」
你看，用这种说法，他的状态就是被决定的，不可控制的。但就在这时，他忽然接到孩子老师的电话，他的语气立刻就变了，变得非常温和，满脸堆笑。
他的愤怒停下来了。直到挂了电话，他脸色一沉，接着刚才发火。
这种场景在生活中是不是很常见？意味着什么？我们的发火其实是收放自如的。所以阿德勒心理学就提出，我们的反应，是可以自由「选择」的东西。
这句话非常惊人，所以我再说一遍：我们的反应，是我们可以「选择」的东西。
这句话意味着什么呢？意味着我们认为的一些因果联系，至少在现实生活当中，只不过是我们的一种说法，一个托辞。我们经常解释一件事情的原因是什么，但其实，那些叫做原因的事并不一定就会导致所谓的后果。因为这个过程中，还会有很多因素的共同作用。最大的因素就是人，人是有自主性的。也就是我们经常说的自由意志。就比如刚刚的案例，我们通常认为孩子不听话是导致我们发火的原因，但老师一个电话，我们立马就能停止发火。
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大概几年前坐飞机回哈尔滨，邻座的小伙子很健谈，两个人聊起来才知道他跑几千里的目的只是为了给大学同学送一盒自己家刚下来的茶叶。我很奇怪，接连问了几个问题。茶叶很珍贵吗？不能用快递吗？是要谈生意吗？结果都不是，小伙子笑着说：“只是想跟他一起泡一壶尝尝。”这么多年我想起这件事总会觉得自己很市侩。世界上千千万万的路通往一个终点，我们通常会选择最简单的、最利益的，而忘记最温情的那一条。--------------------多回答一条吧。某日我在随手分享了一个小回忆。我本以为是小事，每个人心境不同，环境不同，选择也不同。这么多年想起来没觉得有啥，评论里一堆基友断背山的让我看到了自己思维的局限。另一个局限是我一直觉得这件事情和友情有关，可评论里都觉得和钱有关。
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小的时候，我特别喜欢吃我们家小区楼下小卖部里卖的泡泡糖。好多种口味，哈密瓜啊，可乐啊，薄荷啊，泡泡糖纸也五颜六色。两毛钱一个，五毛钱三个。那时候五毛钱就能买到一天的满足与快乐。可不久之后，卖泡泡糖的小卖部老板对我说，泡泡糖更新换代啦！现在每块泡泡糖里都有一个卡通人物的贴纸。说完，老板送给我一个小本子，小本子里全是空白的方框，方框下是一个又一个卡通人物的名字印在上面，人物很杂，各种当时在播的动漫都囊括在里面。有些粗制滥造。老板说，你把泡泡糖里送的卡通贴纸贴进去吧，集满了本子里所有的贴纸，会有一个大礼品哟。于是第一天我仍然花了五毛钱买了三块泡泡糖，三个贴纸，两个一样的，一个不一样的。所以第一天我收集了两个贴纸。晚上我嚼着泡泡糖翻那本空空如也的小本子，一点也不快乐一点也不满足。第二天我买了一块钱的，搜集了四个不一样的贴纸。第三天还是一块钱，然后是一块五，周末的时候我会买两块钱的，十二个泡泡糖。根本吃不掉，而且有时候十二个泡泡糖里的贴纸全都一模一样。有时候爷爷奶奶到我家里来看我，我会撒娇央求爷爷带我去小卖部买一整盒泡泡糖。爷爷笑着摸我的头说，吃太多会蛀牙。我说没事，我尝尝味道就吐掉。我抱着满满一盒泡泡糖，忙不迭地撕开糖纸，看看里面附送的动漫贴纸是不是自己还没有收集到的人物。是，就贴上。不是，就扔掉。泡泡糖呢？丢进嘴里胡乱嚼几分钟，赶快吐掉，接着撕开第二块泡泡糖。贴上，或者扔掉。等到我不知用了多久，不知买了多少盒泡泡糖，终于收集完那一整本小本子的时候，我一路开心狂奔到小卖部，给老板展示我的成果，老板嘿嘿笑着把我的小本子拿走。转身从货架上随便抽了一个悠悠球给我，“给，奖品。”“哦——”我一阵失落，“这个我可以自己买啊。。”从那以后我再也不吃泡泡糖了，什么牌子都不吃，什么口味都不吃，哈密瓜，可乐，薄荷，草莓，各种口味，看到就想吐。。。其实这样的事情，在我们生活中很常见。包括我上面提到的收集泡泡糖贴纸的事情，当时我们小区里所有同龄的小孩，几乎都在做。大家还会交换你有而我没有的贴纸，会一起买很多很多吃不掉的泡泡糖，一起为了稀有的贴纸而大喊大叫。还有小时候我爸喝啤酒，酒瓶盖里会有数字编码，收集完1-20，能兑换一个纪念品。以前夏天吃饭，我爸喝一小瓶啤酒下菜正好。自从有了手机酒瓶盖里数字的游戏，他一顿饭开两瓶酒，喝不完就倒掉，或者撑着肚子喝。2010年世博会的时候，我在网络上看了很多材料和攻略，哪个馆很好玩哪个馆很有意思哪个馆很冷门，我规划了一系列的路线，包括排队等的时间我都算进去了。可是当我第一天去游玩的时候，发现纪念品商店有一个卖纪念册的地方，纪念册的每一页是空白的。拿着这个空白的纪念册，到每一个馆里游玩结束之后，会有工作人员帮你盖章。你盖的章越多，证明你玩的地方越多。盖满了整整一本的话，自然会有莫名的成就感。起初我还是按照原来的路线在玩，好玩的馆会排很久的队，也会逛很久。一天下来，我只盖了几个章。可是我在路上看到有人已经盖了大半本。第二天，我在排一个很长的队时，看到旁边一些小馆里根本就没人，有人进去专门拿着纪念册去盖章。我心动了，离开了排队的队伍，到小馆里去盖章。很快，我掌握了盖满一整本纪念册的诀窍，我开始寻找一些无人游玩且乏味的小馆。从头快速走到尾，盖章。然后寻找下一个人烟稀少的小馆。几天下来我的纪念册也盖满了。回家之后父母问我，世博会好玩吗？都去了哪些地方？我拿出纪念册给他们看，我去了那么多那么多的馆。可翻着翻着我一愣，我好像什么都没有看到啊？。。。————这是我所理解的我们思维上的一个局限，之所以说是局限，是因为有的时候，我们明明知道，买泡泡糖是为了吃为了吹泡泡，不是为了收集贴纸；开啤酒是因为想喝，也不是因为它的酒瓶盖子里有各种各样的数字；至于逛世博馆，当然是为了涨见识，见一见世界各地，怎么可能是为了把一个纪念册的章盖满呢？！但有的时候，我们真的就会去做，有的时候我们知道不应该这样做的时候，身体已经很诚实地开始了。买好多好多泡泡糖，打开喝不掉的啤酒，一路疯跑寻找各种小馆盖纪念章。。【初心】一词现在被用的有些泛滥，但我要说的并不是不忘初心，有的时候我们虽然明知道初心是好的，是不可忘的，但随着事情的发展，我们的初心真的真的会被我们抛在脑后。这种【遗忘初心】的行为与现象，才是人类最自然的反应。才是人类日常生活中思维的局限性。因为所谓局限性，不就是生活中一些行为事物的自然而然的反应与演变吗？以上我讲的几个事情，还能反应另一个局限性。那就是，初心被我们遗忘与抛弃之后，我们重视的，取而代之的，【仪式感】。其实我们在各种各样我们完全想不到的时候与情况下，都在追求着仪式感。收集贴纸是仪式感，集满1-20个数字的酒瓶盖子也是仪式感，把一本无所谓的纪念册盖得满满的，也是追求仪式感的体现。有的仪式感是好的，是良性的，体现着人们对事情的尊重。比如恋人结婚一定要举办婚礼，有人去世一定要举办葬礼，朋友见面会握手说你好，好友分别会挥手说再见……当然也有很多仪式感是不需要的，是冗余的，是累赘。我前面提到的糖纸，酒瓶盖子，纪念册都是。还有一些随着人类社会文明的进步而逐步被抛弃的陋习。可无论我们抛弃了多少的仪式感，我们仍然无法抛弃我们思维的局限性，但话又说回来，正因为无法被抛弃，才能被称之为局限性吧？.【看完难道不点个赞吗？】这也是仪式感的一种，不是吗？啧。（不过这个仪式我倒不拒绝啦，科科～）.欢迎关注我的微信公众号：乔维里每天思考点什么写点什么完.