男生真的好追吗？ 07年我上高中

07年我上高中，懵懂的年纪遇到了一个女孩，默默喜欢了三年，她很漂亮。很喜欢一个人安静的看书。她文科棒，我理科强，我们关系很好。她也喜欢我，也知道我喜欢她，我们心知肚明却从不点破。
每次体育课回来，我的座位都会有一壶晾温的热水。有时候忘记带杯子，她会笑着把她的杯子递给我，我也很自然的接过来，却从不用嘴碰杯口。
下课去食堂吃饭，总会在楼梯的拐角处相遇，或者她等我，或者我等她，默默一路基本不说话，吃完总能接到她的纸巾，擦擦嘴回教室。
她知道我周日下午大扫除的时候会回宿舍洗头，又懒得打热水，每次都会打好让我拎回去。
她物理特别差，尤其是电磁学，左右手定则一直搞混，我就晃着自己的一双手，天天给她比划，后来上自习做题，突然回过头来拉了我的手看了一下说：还是看你的手才能分清那个定律。
08年，我们高二，我理她文，我去了楼上的23班，她去了楼下的14班，一东一西。
5.12汶川地震，整个楼在晃，人们惊恐尖叫着往操场跑，我随着人流拥挤着下楼，跑下一层，转身奋力的扒开逆流的人潮，朝她的教室狂奔。但她的教室已经空无一人。
所幸，楼只是晃了晃，没有意外。
后来，一起吃饭的时候，她偶然提起来：那天，地震来的好突然，所有人拼命往楼下跑，我也跟着跑，跑了一段路，我就开始往回跑，我去了你的教室，我知道大地震跑不了，小地震不用跑。我那时候胆子突然好大，我就想，如果真的是大地震来了，我就不跑出去了，和你死在一起吧，这样我也就不害怕了。
说完，她傻呵呵的自己笑了。
我说：我也去你的教室找你了，不过你们跑的好快，我去的时候一个人都没了。
她说：我知道呀，你肯定会来找我，不过我就是等不及，于是我就跑去找你啦。
那年，我十七岁，第一次渴望天长地久。
我又何尝不是呢，死就死了吧，跟她在一起，死亡好像也没有那么可怕了。那一年的我，也是这么想的。
高考之后分隔两地，时间终于冲淡了这段感情，虽然没能走到最后，但跟她渡过的每一天，我都很开心。去年，她嫁人了，我从学校请假参加了她的婚礼，很真诚的给她送上了我的祝福。
分别之后的许多年，遇到了形形色色的人和林林总总的事，眼见了很多很多的的鲜花，吉他，蜡烛，气球，包包，跑车，各种各样的表白追求，也出现了各种各样的社交软件。
感情，被他们演绎的太过用力，太过刻意，那些夹杂了各种技巧的喜欢，不过是成了他们后来酒后饭余的谈资。
没人会在意那些真正能触碰到内心最柔软的事情，没人会有耐心去心甘情愿的陪伴。
你们所谓的追女孩，泡马子，撩男生，不过是想用省心省力的技巧去做一件需要真心真意才能获得结果的事。
因为，我们都失去了用真心守护一个人的能力。
如果，我们心里都有一个想要守护的人，那有谁是容易追的呢，如果，我们都早已忘记心里最深处曾经被触动过的温柔，又有谁是不好追的呢？
卸下你绷紧的力，扔掉你学来的刻意，遇见一个人，平平淡淡，心甘情愿的陪伴守候，不是很美好的事情吗？
我早已忘记和她第一次的遇见，也不记得什么时候开始喜欢上她，甚至她当年的样子都已经模糊了，可我却永远不会忘记十七岁那年她在我心底泛起的阵阵涟漪。
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我个人随性随意的随笔。
缺乏逻辑，立意不深。
多插科打诨，多嬉笑怒骂。不
媚俗不美雅，
偶有小黄文乐呵乐呵，
偶尔敦敦伟大友谊。
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长这么大只追过一个男生。在我高二的时候喜欢上一个高三的学长。不是很高，偏瘦，有点白，头发看起来又细又软，喜欢打篮球，理科班重点班，一般是班级第七。我觉得他长得超帅（事实应该并不是，因为我身边的人只承认他长的还可以，算不上超帅）几乎每天中午都在篮球场打篮球。第一次注意到他也是在篮球场上，他跑起来的时候，细碎的头发特别灵动，讲真，在我眼中他都可以去代言飘柔的广告。喜欢他什么，我也不知道。可能真的有一见钟情吧，但我更愿意承认自己是被色所迷。他喜欢吃食堂二楼的湘菜，为了“偶遇”混个脸熟，我天天拉着闺蜜在二楼吃饭。自从他毕业后，我再也没去过二楼，后来看到二楼的饭就想吐。。。每次我都坐在他的斜后方或者斜前方，偷偷的看他。他每个中午都跟两三个男生一起吃饭。都说秀色可餐，我想这句话是对的。每次我都能咬着勺子看他看到出神，却又总能在四目相对的时候，慌张躲避。他们的教室在我们楼上，为了可以远远的看一眼，我每天都拉着闺蜜去楼上上厕所。走过他们教室的时候，快速搜寻他的身影。做课间操的时候，我总是能一眼在一群校服里找到他的身影。我想这大概跟所有的暗恋一样，有个美好的开头。而我不一样的是，我不是暗恋，是赤果果的明恋。我们全班几乎都知道我喜欢那个学长。每次大家在外面跟他偶遇后，回来都会跟我报告行踪。混了脸熟之后，我开始自己的下一步行动了，表白。我们班有个男生的前女友跟学长同班。在某个晴空万里的中午，我穿了自己认为最好看的一件衣服，脱了校服，拉着闺蜜去楼上找那个女生。我的本意是找那个女生要学长的联系方式。结果学姐转身就对着教室里面喊：XXX，有人找你。吓得我拉着闺蜜转身就跑。闺蜜嘲笑我怂包，为了证明自己不怂。我决定当面表白。那天去篮球场找他，他刚好打完球去男寝洗完澡出来。一鼓作气，我雄赳赳气昂昂的就迈出了第一步。我想要留下一个好印象，十分淑女的，娇滴滴的，轻声的说：那个，请等一下。他们四个男生继续走，完全忽视我。我稍微提高了点音量，“请等一下”。依旧被忽视，眼看就要走远了，我追了两步，心一横，脚一跺，胳膊一伸，吼了一句“站住”。四个人高马大的男生瞬间安静，定定的看着我。把写上自己QQ号的纸条，塞到学长手里说“回去加我”然后就跑了。他回去加了我，每个周末，我们会聊天（因为我们当时高中是禁止带手机的）。我觉得我们还是挺聊的来的，我也知道了，那么多“偶遇”早就让他成功记住了我。在他快高考一百天的时候，我跟他表白了。我说了很多，中心意思就是：我喜欢你，但我不想怎么样，我只想告诉你，我不想给自己留遗憾。他回了一个“嗯”。其实我的想法很简单，只是不想打扰他学习。他晚上经常要去操场跑步，我想这是个好机会啊！运动能促进多巴胺的分泌，而多巴胺能产生爱情。于是，当时那个极其不爱运动的我，每天都会去陪他跑步。然后在他高考一百天的时候，我把他删了，但是却把他的QQ号写到了日记里面。他考上了武汉的一所大学，我一度也想考去那个学校，为的就是继续追他。哪怕是去同一个城市。在我高三的时候，学长回学校了，在校门口看到他的时候，我有一瞬间的恍惚，自恋的以为是来看我的，差点就跑过去了。不过还好，在我出神的时候，他牵起了一个女生的手。那个女生是我旁边班的。（他们是怎么在一起的，中间的故事是什么，我都不知道，也没有去了解，毕竟当时对于我来说，没有什么比高考更重要的了）不管别人怎么看，我真的觉得我没有哪一点比不上那个女生，甚至在很多方面都优于她，我成绩比她好，性格活泼开朗，人缘好等等。唯一不如那个女生的就是，学长他不喜欢我。其实就是这样，好像没有好与不好的比较，他喜欢谁，那个人就胜你千百倍了。我也知道，即使我仍旧追他，也不会打扰他的学习，因为我根本就不是那个有能力让他分心的人。一个男生不喜欢谁就一定不会喜欢谁，你做再多感动的也只是自己，跟别人无关。还有多巴胺的分泌不会产生爱情。直到现在，我的空间里还有一个仅自己可见的相册，里面全是这个学长的各种照片。一直没有删除，是念念不忘吗？是，也不是。我发现我念念不忘的早已不是那个学长，而是那个时候的自己，是那个喜欢他的过程，是那个我干什么都支持我，陪着我的闺蜜，还有那个每天都要穿校服的高中，说俗一点就是那段青春。我从来不后悔自己所做所一切，我在最单纯的年纪做了我认为最勇敢的事，义无反顾。我想从那以后，我依旧会去追一个男生，依旧会毫无顾虑的袒露自己的喜欢。他不喜欢你怎么办？追不到怎么办？这些都无所谓啊，你不喜欢我就算了，我来只是告诉你一声“我喜欢你”。我来也不一定是为了要一个结果，我只是不想辜负自己。于千万人之中，遇到一个自己喜欢的人多难啊！为什么要藏着掖着！“喜欢”本身就是一个让人快乐，充满阳光的词。到现在仍然相信爱情，仍然相信一见倾心。我分得清喜欢和感动，不然我也不会到今天还是单身。人生那么短，勉强和将就的事已经那么多了，为什么连“感情”这么主观，私人的事还要委屈自己去将就呢？我相信未来一定还会有一个人的出现，让我大喊一声“站住”然后跑过去告诉他“我喜欢你”。
■来自的网友回复
不好追。
你恋爱了，只是你爱的人，有时候并不真的存在，他可能只是一堵无辜的白墙，被你狂热地把你心里最向往的爱情电影和约会桥段，全部在他身上投影一遍。
你到最后会发现，过了这么久，原来你自始至终感动到的人，只有你自己。

我曾经被一个学妹追了整整四年。但最后依然没有在一起。
不要相信“精诚所至金石为开”，靠着一股蛮力去追求一个人，感情是双方的，只有双方相互接受才是真正的爱情，不然那不叫追求，叫骚扰，叫自我感动。
她是我的学妹，我大她两级，我高三的时候她高一。
大家都知道，大学生回校宣讲的活动吧？就是你要是考上了一个很不错的大学，你的高中母校就会邀请你在大一暑假的时候回到学校，给你开一个专场，分享你的校园生活，传授一些高考经验。
我当时就很荣幸收到了这个邀请，跟几个校友一起回去，当时她是学生会成员，负责跟我们这些学长学姐的交接，那场专场分享办的很顺利，下来后有很多学弟学妹要我的微信，希望能有进一步的交流，我那时候也不知道加了多少人，反正现在基本上都没有联系。
她也加了我，然后在我发言的时候，拍了我在台上说话的相片，然后私发给我，我以为这也是后续宣传的程序之一，就没有在意。
后来宣讲这件事我也没有太在意，但是后来我大一下学期的时候，她准备高考，然后突然给我发微信。
她说自己压力大，希望我可以疏导她，我那段时间没有很忙，就陪她聊天；
她说希望我能发一些我大学的图片给她看看，我就发图书馆、发大门前的石头；
后来高考的时候，她很长一段时间没有跟我说话，我也没什么反应，毕竟她忙，我也很忙，那段时间忙着考英语，去summer school。
后来高考结束，她突然告诉我，她考上北京的一所211了，让我请她吃饭。
我被这突如其来、略带霸道的要求震了一下，当时有点不舒服，皱了皱眉头，不过想了想，自己也是师兄，就当是给她的一个庆功宴吧。
后来她顺理成章地来了北京，把我约了出去，当时是在五道口的一家墨西哥餐厅吃饭，很嘈杂，她低着头跟我嘟囔了几句，我没听清。
然后她把我的衣领拉过来，在我耳边说，我喜欢你，做我男朋友吧？
我诧异地看着她，眼里满是期待和认真。
我当时急得红了脸，半天说不出话，挤出了一句，不行，我很忙，我没这个想法。
然后那顿饭吃得很狼狈。
后来她给我发了一封非常长、非常长的邮件，我猜想她之所以不发微信而选择发邮件是因为她要说的实在是太长了。
她跟我说她第一次见到我的时候看到我的眼睛，想着一个男生的眼睛怎么能这么好看；
她说我是他去北京读大学的唯一动力；
她说她一直舍不得换手机，因为上面都是我们的聊天记录；
她说我的语音信息她可以当成音乐来听；
她说每次她高考结束后第一个想法就是去寺庙里烧香，期待能成为我的大学校友……
她写了很多，很多，我读的双眼发涩、发红。因为我不知道我给她带来了这么多的困扰，而且更重要的是，
我不敢相信她在信里描写的人是我，我不觉得信里的主人公是我，因为太不像我了。
我大三的时候被课业和社团压得头昏脑涨，有一天雪夜里，我突然接到了微信，是她，她发了一张我们学校大门的图片，然后再加一句，你出来见我吧，今晚见不到你我就不回去了。
末了还不忘一句，我说到做到。
我当时望着乱如鸡窝的桌面，愤怒地低吼着，抓着自己的头发，然后抓起大衣走出宿舍。我室友以为我要去打架。
我看到她，穿着羽绒服，把自己裹得严严实实。
她看到我，眼里又是期待、又是害怕。
我说，你别闹了，我已经跟你说过了，我不想跟你谈恋爱。
她就在我的学校大门大吼着，我哪里不好了？学校里那么多男生追我，我怎么不好了？
路过的学生纷纷侧目。