因为被父母抛弃寄养在亲戚家经常被亲戚和亲戚的小孩各种欺负在家里非常紧张怎么缓解我的紧张感？找精神分析流派的心理咨询师

找精神分析流派的心理咨询师，对你可能比较比较有帮助。
■网友的回复
和你差不多，出生没几个月就送到姥姥家养，长到该上幼儿园回家，那时候觉得"我家"不是我家(现在也觉得)，上小学一年级被送到姑姑家住，姑姑的儿子，哥哥，控制我每顿饭只能吃几口，让我偷我妈钱，因此我可以多吃几口饭，让我偷东西，以此来多换几口饭，如果饭桌上我多吃几口饭，他会桌子下面踢我，在姑姑看不见的上学路上打我，会拿辣条使劲往我眼睛里塞，那种感觉，记忆犹新。真不明白当时怎么忍下来的，也没有告诉姑姑。爸妈从没注意过，他们每两周看我一次，我每次都不愿意去，他们从来也没注意过，即使现在我和他们说这些，他们也会不相信。我姑父会在喝醉酒的时候让我坐在他腿上，会在我上卫生间的时候，故意去卫生间，当时不懂，现在觉得真恶心，幸好后来自己偷偷去外面排便(当时在农村)，天知道每天我都有数着日子过，我爸妈说好了让我在那住两年。哦对了，我哥哥还性侵过我，当时他五年级，我一年级，我到现在我都不知道自己是不是处女。我在没去那之前，是我们家这边的小霸王，回来之后，不敢说话，胆小。现在的我除了讨厌自己恶心自己，更厌恶我的父母，为什么生下我又不管我，我明明有问过我妈，姑父能看我尿尿吗，她为什么没有发现我为什么这么问！我憎恨偷东西，因为我小时候只是为了能多吃饱而偷过东西，我憎恨我哥哥，因为他对我的种种，憎恨我姑父！我憎恨我的父母！其实我憎恨了这么多人，最恨的是自己，憎恨自己的童年，憎恨出生的是自己，憎恨活着的自己！！！无法接受自己的过去这么的这么的不堪，无法接受自己身上的污点，无法接受自己充满了仇恨。真的太讨厌自己了，太讨厌活着了。我真心的希望各位成年人，真的，无论是小猫小狗，还是小孩子，一定要要考虑好，能不能给他们好的生活环境，在决定去养他们。不管是小猫小狗，还是小孩子，他们都是生命，一个有肉有血有感情的生命，请善待生命，对生命负责。有能力生孩子的人，你们都有能力养孩子吗？你们里的有些人怎么配为人父母。怎么配被称为一声父母？高等动物和低等动物的区别是：如何对待繁衍出来的后代。即便现在也觉得我家不是我家，可能被我妈天天骂的缘故，也可能是天天被她说滚，离开她家的缘故，我不知道。还可能被她天天奴役的缘故，还可能被我爸抛弃的缘故，谁知道呢？对于我这样的孩子来说，即使是表面表现的多么的积极乐观，但内心深处，总有一块是抹不掉的脏污，我讨厌这样的脏污，但我会永远隐藏下去。丑恶，孤独，自卑，憎恨，抱怨，这是我的家庭带给我的影响。这个秘密我将永远藏在我心里，除了我，还有那几个人记得。不是吗？
■网友的回复
我也经历过你的情况，我是个女孩，小时候自卑，长大因为学习面容反而追求者多生活也不错，自己争气点，忘掉苦难，拥抱更好的生活。懂得感恩，感恩对你好的人，至于曾经对你不好的人，不帮忙也不关注只希望早点忘记他们。
■网友的回复
跟我念，去他们妈的，老子再忍十年就摆脱你们这些sb了，做不了更多，只能鼓励你加油！
■网友的回复
出生在這樣的家庭是很無奈的，自己又沒能力，又沒資本，所以自己爭氣點，努力往上爬，要學會帶眼識人，該說就說，不該說的爛在肚子裏，別得罪身邊的人，以後遠離那些你討厭的人，不要過多來往，還有注意保護自己的隱私，不要被人拿來作話柄……祝你幸福快樂！
■网友的回复
能想这么多了，又何必寄人篱下，我小学没毕业的同学有的比我混的好，不是鼓励你做什么，只是认为世界可能比你老师口中的大那么一点点，，，，如果再回到从前，我不会再向往每次考一百分时老师的表扬，不会再向往老师当着所有人的面说向我学习，不会再向往被同学称作学霸，不会再向往女童鞋对我痴痴的笑，那些又何尝不是束缚的枷锁，犹如道德绑架，，，如果再回到从前，真想做洒脱的自己，不稀罕表扬，不稀罕奖状，不稀罕女童鞋痴痴的笑，考个不会挨打的分，做个小霸王，徜徉于山水之间，徜徉于车水马龙之间，徜徉于勾引斗角之间，牵着她的手，带着她的依恋，犹如一个英雄，，，，
■网友的回复
我小时候跟你经历很相似。我爸浑蛋一个，一直家暴我妈，把我妈妈打跑了三天后就当着我的面明目张胆的和保姆小三秀恩爱。痛恨加恶心加上马上要中考了不想被影响，14岁自己自作主张去了奶奶家躲避他们。奶奶是接受我的，但奶奶家里还赖着她的小儿子一家，就是我老叔老婶和他们的女儿。我因为从小就是典型的“别人家的孩子”，老叔老婶对我有些嫉妒，原来父母在身边的时候他们不敢表露，但现在父母不在了，他们就露出了獠牙。到了奶奶家以后，每天都被老叔莫名其妙的骂，找事，好多好多事情。比较记忆清晰的是，有一次他喝多了不知道为什么穷凶恶极地吼我名字要打我，但最后没下手。还有一次我晚自习8点多到家刚打开电视想看一会儿，音量很小，老叔突然从他房间里冲出来大吼骂着命令我把电视关了说我影响了他的女儿学习，然后我大声反驳他说：“你怎么不对你自己的女儿这样讲话！”他竟气急败坏地冲过来从我手里把遥控器抢走然后把电视关上了。还有两次我发现他偷偷看我洗澡因为奶奶家厕所门不知道为什么是一扇半透明的玻璃门我能看见门外的景象门外也能看到里面。第一次害怕没有说出来，第二次我鼓起勇气大喊了一声他的名字他砰的一下闪开了。
我之前一直名列前茅，在他们那里之后心理上受了委屈和变态以及不公正的对待后开始郁郁寡欢，成绩下降了一些，但是因为基础好，还是考到了我们的省重点高中。高二以后我就住校了哈哈。我当时是这样想的，当时我确实是走投无路，如果还继续留在我爸那里，每天直面他和小三对我妈妈的背叛，我的抑郁症状可能会更严重学习状态会更差。至少老叔他们对我来说是没有那么重要的人，他们的伤害对我来说我不是特别在乎。
后来我继续努力学英语，考了研究生，现在出国五年已经移民了。我爱我自己的故土，但是因为他们，我不得不选择逃离。好让自己有足够的空间来疗愈自己的伤痕，这一路谈何容易？不仅要克服不公平打击给予的创伤感觉，还要咬牙挺住站起来继续前行，之前的创伤还一直都在，但还要扛着麻袋继续向前冲。我也和你一样有严重的社交恐惧与焦虑问题。我正在努力治愈它。我只能说，碰到对我们不善良的人，不是因为我们不够好，而是因为他们不够好，不善良，我们遇到的人的品质很差，嫉妒心强。但那些倒霉的事情把我们历练成能够在寒冬开放的腊梅，和只有在淤泥中才能生长的莲花。那是那些只会运用不正当竞争手段的温室花朵和他们的爸妈们永远达不到的境界。只有淤泥中才能长出最珍稀的莲花。他们温室培育出来的都是赝品，为了吃藕割掉廉价卖市场上给人吃的。
他们永远都不敢公平竞争，所以才忍心对一个手无寸铁无家可归已经很可怜的小孩子落井下石再下毒手。能下得去这个手说明他们的灵魂已经卑微到家了。他们尽所能想让你在表面上看起来尽可能的惨，尽可能的不堪，尽可能的对你做那些他们自己最不想要其他人对他们做那些事最不想让自己遇到的事。OK，他们如果足够坏的话，他们可以做到“表面上”让你看起来足够惨，尤其当你还是个自己不能决定自己命运的孩子。但这只能证明他们有多差劲卑鄙，而证明不了你自己有任何什么问题。对别人做坏事，只能证明他想让别人变得有多不好，不证明别人真的有这么不好。他们这么做也没有让其他人更卑微，只是让自己变得更卑微。
而这种事是任何一个人（哪怕是最精英最优秀的人）遇到一个差劲的人都有可能碰到的事情。所以不需要责怪自己，也不需要问为什么他们会对我这样做？他们会对所有人这样做，只要他们有机会。
但是他们永远左右不了别人的一处是，不论别人“表面”上被他们扔多少泥巴，这泥巴永远也代表不了你，只能代表扔泥巴的人他们自己而已。
我最近也在读一些灵性书籍，从中也明白了很多东西。书中说每个人的经验貌似被动实则是为了学习而在灵性层面自己做的选择。
我们是勇敢的灵魂，选择在没有父母监护的环境下长大。在这难得的自由中，我们没有其他孩子在家长的权威下压抑与限制的苦痛，但我们也同时缺少了他们的保护。
拥有宇宙里叫自由的礼物是最美好最难得的，他允许我们自由地去感受生活学习经验，能作为一个更加完整与独立的人格与其他灵魂平等存在。但作为代价，这自由完整的经验中也确实包含了更纯粹的美好和更直白的丑恶。不论如何，这些都是这礼物的一部分。得到的最好的东西的时候，也必须有勇气面对它等量的代价。可是我们在这个过程里成长的最快学到的智慧最多，那是那些懦弱的灵魂不敢想象也不敢期盼的。
■网友的回复
占坑，等题主的故事
■网友的回复
【因为被父母抛弃寄养在亲戚家经常被亲戚和亲戚的小孩各种欺负在家里非常紧张怎么缓解我的紧张感？】 抱抱你，希望慢慢变好