父母吵架闹离婚，身在异乡的儿女究竟能怎么做？哎我也正遇见这样的情况

哎我也正遇见这样的情况，天天劝天天爸妈轮番给我抱怨真的很难受，爸妈也不听我的话。过这么久了题主怎么样了啊
■网友的回复
当时大三一天早上我妈给我发了几十条语音跟我哭诉我爸对他冷漠了不爱他了我妈还说想要和我爸同归于尽这样的话还说我已经够大了可以接受一些事情了当时我就认识到事情很严重了当即订了机票从四川回东北翘了一个月的课每天陪妈妈跟爸爸说要怎么怎么改后来就好了很多现在一年过去了这个寒假我妈又故伎重演了说要再找个老头我xxxxxxx 现在很崩溃的已经在联系心理医生了
■网友的回复
我父母也是，我今年20。在外地上学，这次一回家爸爸都不怎么说话我和妈妈说话。我一直也没觉得有什么事，或许是爸爸刚升职挺累的每天。但今天突然得知我爸说和我妈在一起生活很不快乐。我有种他们要离婚的感觉，我真的不想他们离婚，每天自己偷偷哭不知道该怎么办。po主我很想知道你家后来怎么样了，情况有得到改善吗？
■网友的回复
我也差不多这种情况吧。就一句话，随遇而安吧！我是劝不动了。还好的是他们还没有离婚！
■网友的回复
同，情况类似，心好累，不知如何是好
■网友的回复
我和题主的情况基本类似，今年23岁，父母过完年也该奔50了，我是昨晚知道这个事情的，我在深圳，父母在西安，我现在在机场题主后来怎么处理的
■网友的回复
那是父母的感情问题，作为成年儿女，最好理性地劝慰，但不能强行干涉。就像我们小时候讨厌被父母强行干涉一样，他们也是成年人，尊重是最好的孝顺。
为了孩子不离婚？一个骗自己的谎言
一、高考结束，离婚开始
每年高考之后，全国大大小小的城市民政局离婚窗口前都会排起长队，为什么一个家庭中，夫妻两个人婚姻明明很不幸福，彼此指责、彼此迁怒、彼此伤害，甚至家暴，甚至以出轨、婚外情、一夜性等行报复之事，整个家庭中弥漫着“恶意”的味道，却要继续“凑合着过”？
中国式父母最让人可佩服可叹惜的一点也正在于此，明明两个人面和心不和早已经貌合神离、同床异梦了，却偏能步调一致达成默契，在孩子面前演一出你好我好大家好的和乐大戏，背过孩子即是陌路甚至仇敌，却坚决不离婚，美其名曰“为了孩子好”。
终于，孩子高考结束了。
终于，这一场长达十几年的“夫妻同心”大戏，落幕了。大家迫不及待赶去民政局，办理离婚手续——这还算是负责任和有担当的男人女人。有些夫妻，以“为了孩子好”为名，会一直演下去，一直演，演到老，演到死。
何苦来哉？
没有结婚之前，那个追求世界一切精彩的大男孩儿，哪去了？
没有结婚之前，那个追求人间一切美好的女孩子，哪去了？
结婚与不结婚，真的会将一个人的生命断然分为两个世界吗？一个是天堂，一个是地狱？
好吧，有人说，没结婚之前不知道这是“地狱”，不知道感情会破裂，不知道对方会背叛，不知道家庭有暴力……那，这一切发生了之后呢？为什么不离开呢？不做回那个追求精彩、追求美好的男子或女子呢？再不然，为什么不能像一个真正的勇士那样，在婚姻之内追求两个人地精彩、追求两个人地美好呢？
答曰：这不是有孩子了吗？为了孩子有个完整的家，当然不能说离开就离开！将就将就，等孩子长大再说。
将就的后果呢？会真的如家长所愿吗？
第一个是身边的事：夫妻俩“为了孩子不离婚”，活得痛苦又沉重。孩子知道这事，所以拼命想在学校表现好，以给父母安慰。到得后来，为了这个“表现好”甚至不择手段，告同学的黑状、考试成绩造假、威胁同学帮忙撒谎等等，心理极度扭曲。
第二个是网友的事：网友说，父母关系一直不和，他十岁时候，父亲闹离婚。年幼的他，虽然隐约觉着父母天天这样吵不是个事儿，但小孩子地懵懂直接做了决定，于是他就跪下来求父母不要离婚。
这一跪，父母确实没再提过离婚，两个人凑合着在一起。直到有一天，父亲喝醉酒打电话回家让人接，母亲阻挠，父亲大怒之下和他说：“你十岁一跪，跪走了我一辈子的幸福，现在让你接一下我，怎么了？”
网友说，那一刻一下子就愣住了，愧疚到只能放声大哭！
第三个是亲戚的事：孩子越来越害怕回家，害怕见到依旧彼此指责、彼此抱怨的父母，害怕回到满是“凑合”味儿的那个家——“因为，太愧疚了！”孩子说，“总觉得是我拖累了父母，他们为了我才没有离婚，为了我才赔上了一辈子！”
二、假性“家庭完整”，孩子才痛苦
真相是，假性“家庭完整”，孩子才真正痛苦。
与天天吵吵闹闹、鸡飞狗跳的假性“家庭完整”相比，离异单亲、离异再婚型家庭中，孩子们地幸福指数要高一些——这不是信口开河，这有国家相关组织机构历年调查的数据为证。
不过，拉一堆数字凑数向来不是鄙人所好。透过表面现象，抽丝剥茧总结了5条关于“为了孩子不离婚”的习惯性错误认知，大家比对比对，看有没有道理：
1、孩子成为炮灰在所难免。在一个夫妻感情完全破裂的家庭里，当双方开足马力开战时候，“要不是因为你……”式的自我牺牲感会让家长越战越愤怒、越战越委屈，于是下意识将愤怒发泄到孩子身上，孩子只能成为炮灰
2、“为了孩子不离婚”，只是一个骗自己的谎言。孩子需要的不是家庭形式上、表面上的完整，而是情绪上的被看见、情感上的被接纳。事实却是，夫妻两个人各自沉浸在自己的”委屈、牺牲、悲剧”体验中，只能看见自己的伤心和伤口，根本就看不见孩子情感地需求，根本就漠视孩子被爱地需求。
3、孩子会一辈子痛苦。在婚姻里苦苦煎熬的父母，各自的“瓶子”里装满了争吵、怨恨、家暴，孩子看见的、感受的、接收的也只能是同等程度地煎熬。煎是什么？煎是隔了锅被大火猛着烧，是短期性被活生生折磨；熬是什么？被滚水不停煮，是长久性被活生生折磨！这样的折磨，将随着孩子年龄渐长渐次懂事，会越来越痛、越来越苦。
4、离婚，孩子并没有失去父母。离婚，从本质上看，只是两个成年男女原先在一起住、现今不在一起住的状态罢了。两个成年人不在一起住了，但这丝毫不改变他们从血缘上、从法律上依旧是孩子父亲和母亲的身份，即：丝毫不会改变他们依旧会一心一意爱着自己孩子的事实。即使以后各自有了爱人、组建了新的家庭，也不过是多了两个可以一起爱孩子的人。
5、离婚不是父母双方的错，更不是孩子的错。相反，离婚是父母双方对自己高度负责的见证，是双方依旧热爱生活、相信爱情的见证，是双方发现错了但不将就不凑合敢于纠错的勇气见证。
三、婚姻坏了，要么修，要么换
可见，婚姻出了问题，所谓“为了孩子不离婚”，实在是个经不得推敲的谎言。
每一个家长，首先得是一个正常的、普通的男人或女人，其次才是孩子的父母。一个正常人，活而为人的第一桩要紧事就是对自己的生活负责，其次才是身边的人。包括父母和孩子，都得排在你生命的第二位次，你自己必须是第一位次的。你把自己活好，才有能力和心力把他们照顾得很好。反之，只会是他们的牵心、负累甚至包袱。
先是人，再是父母——把这个关系理顺了，剩下的事就好办多了。
就像家里的冰箱坏掉了，只能有两种解决策略一样，要么扔掉换新，要么维修。婚姻不幸福的出路，也只有两种。
一是确实想得清清楚楚，想清楚这一场婚姻是失败的、无可挽回的，那就当机立断止损，即离婚。离婚咋离，这样没啥好教的，原则只有一个：离婚的姿态好看点，吃相别太恶心。
二是确实想得清清楚楚，想清楚这一场婚姻即便很失败，可还是不愿意离婚。即，冰箱坏掉不想扔、想继续用？那就修。冰箱坏了有维修工，婚姻坏了咋整？这个得好好说道说道。
婚姻坏了如何修？原则有一个，方法有两个。
一个原则是：双方态度都是积极的，态度积极才有维修好的可能。有句话咋说的？“你永远叫不醒装睡的人”。如果一方坚决不配合，那还是乘早止损吧。人家根本就不在乎的话，只靠一个人单方面使力迟早会累，迟早回到原点。
两个方法分别是：一是寻求社会专业机构的帮助，比如婚姻心理咨询之类的。有必要强调的是，必须是专业机构，野路子的绝不要找，庆阳那女孩就是被无良咨询师二次伤害坑成抑郁的。二是两个人“自学成才”，自己给自己诊断并调整，资讯如此发达各种各样的婚姻课堂很多。
敲黑板，重要事说三遍：这两个方法，都可以成功解决婚姻问题。然而，其成功的核心前提必须是：双方态度都是积极的。
喵儿曰：婚姻的本质是合作
婚姻的本质是合作，是为了共同创造生活资源、共同享受生活意趣、共同抚育后代而组建的二人小团队。所谓“二人同心，其利断金”。挣钱养家的别无视负责守家的，负责守家别抱怨挣钱养家的，不过是分工不同罢了：军功章里，有你的一半,也有我的一半。
还是那句话：“物有本末，事有终始。知所先后，则近道矣。”夫妻两个人的婚姻事、情感事理顺了，孩子当然最受惠啦，一是从父母解决婚姻问题的过程中，学习到了从任何书本中永远不可能学到的东西，这经验对他将来的婚姻幸福弥足珍贵。二是父母情感契合、婚姻美满，孩子幸福的事儿就理所当然、顺理成章。
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【父母吵架闹离婚，身在异乡的儿女究竟能怎么做？】 祁云，专注于：家庭教育、亲子关系、好书评读、写作辅导