亲子关系能恶劣到什么程度？以幻想自己孩子的宏伟的

以幻想自己孩子的宏伟的未来为最大的快乐，但是一旦孩子表现得偏离了自己的幻想，整个人生都被阴霾笼罩。喜欢把孩子的成功归因于自己，把孩子的失败归咎于“不听话”。就父母养孩子就像做一份卷子，当给“社会”交上去后，“社会”打分不及格，反过来问孩子为什么......孩子：“？？？”
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只能赶紧挣钱，赶紧独立了。
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殴打父母，不知尊重，不会爱自己，不会爱父母，也不会爱对象。可悲，可怜，可恨
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自己经历独立的话，一切都好说，自己买房，自己住！
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自己买房子走人，否则没能力别BB，寄人篱下
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可能从我有印象以来我同母亲的关系就不是很好，亲戚们也常常拿此事来调侃。
首先说一下我的家庭吧，我生活在一个正常的家庭中，但是爸爸妈妈的关系却并不是特别好。不知道是因为小时候没有在父母身边长大的原因还是什么，母亲对我的态度一直就是比较冷淡，我们家的孩子也比较多，我在家中排行老二，我有一个大我十岁的姐姐和一对小我两岁的龙凤胎弟弟妹妹。每次看到妈妈和他们三个欢声笑语的时候，我内心里充满了羡慕，但她就好像特别排斥我的样子，跟我说话总是厉声厉语，我和她之间似乎隔着一条无法跨越的鸿沟。
印象特别深的就是在家中的地位了，因为我和姐姐的年龄差比较大，所以我并不知道姐姐的童年是怎么样的。我只记得，在我七岁的时候，我已经会干很多的家务了，而且那个时候家中的衣服都是我来洗，餐具也是我收拾，但远远不止这些，我的噩梦就是每次星期天或是寒暑假的时候，母亲都会将我带到田中去干农活或者是去放羊，那时候我是多么的羡慕别的小朋友啊，但我又不敢跟母亲以任何意见。记得每次买东西的时候都是买双份，从来都是因为我大所以我可以不用买东西，弟弟妹妹只要想要什么他们就会立马去买，但是我想要什么母亲都会说我都多大的人了，当时的我真的不理解为什么仅仅两岁的年龄差会有这么大的差距。我真的想让他们在乎我一点，哪怕是只有那么一次，我就很满足了。从小到大，母亲从来没有夸过我一次，但是只要是我做错了事她就会拳脚相加，狠狠地揍我。但是每次弟弟妹妹哪怕就是扫了一次地妈妈都会夸他们好久好久，在外边的时候，母亲都会跟街坊邻居们夸弟弟妹妹特别听话特别懂事，但每次说到我的时候都是说我懒。她的乖儿子中招考试的时候考了427分母亲觉得他儿子考的挺好，而对于我我考了601分她还一直说我学习不认真什么的。
我小学的时候在一个寄宿制学校上学，记得那是四年级，学校是两个星期回家一次，需要在学校度过整整十二天，但当时两个星期母亲只给我70元的生活费，而和我一同上学的哥哥家的三个孩子每人的生活费是我的两倍还要多。对于一个正在长身体的孩子来说，这些钱是远远不够的，记得自己做过最丢人的事就是在别人都吃过饭之后自己去捡餐桌上别人吃剩下的饼，我不知道当时的自己是怎么过来的。但我每次跟母亲提起我的生活费不够的时候，她总会说肯定是我天天买零食不吃饭，最后不仅没有生活费还被训斥一顿。
类似的事情还有很多很多....... 匿了吧。
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总是被问为什么不死
我又何尝不想呢，上吊真的好难受，割腕自己又下不去手，农药的味道让我没有办法喝下去。对不起，其实我也看不起懦弱无能的自己。
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晚上七点，我和父亲一起准备好晚饭等母亲回家开饭。今天晚饭准备的有点晚了。
晚上七点半，母亲回家没有吃晚饭直接去休息了。她太累了。之后不久家里来了位客人。
晚上八点半，我收拾好并不多的行李，以“行李太多早上不方便带”为由，提前一天坐上前往学校的公交。离开前我给母亲留下晚饭，然后洗好碗筷；父亲则在客厅忍受着胃胀听客人的喋喋不休。
我更倾向于认为这次是离家出走，尽管它看起来只是一次普通的离开。原因也很简单：我想去母亲的卧室避开客厅的喧闹——他们的话题让我厌烦，而母亲让我去洗澡；我因客人在家拒绝了这一要求，却招致了母亲的呵斥。
我什么也没说，默默地收拾好行李，礼貌地向父亲与客人告别，走到车站边哭出来，坐了一个多小时的车到学校洗了澡。
这位客人是我父亲多年的好友，我与他的一双儿女关系也非常好，尤其是他家的小妹妹，我抱起尿得一身湿的小朋友的场景还历历在目。但我对这位客人的印象从我出高考成绩那天起就不怎么好了——他和我全家以我考砸的成绩为话题，高谈阔论了一个晚上。
当然使我离家并不是因为这位客人，也不是因为母亲的呵斥，更不是因为父亲的胃胀——仅仅是莫名其妙的委屈。
我一直不愿承认自己是个脆弱的人，可那根纤细的神经明明被自己接上又断了无数次。一次是期末绩点不够高而被责问；一次是周末去外校参加活动而被训斥（理由是和专业不相关）；还有一次是一位朋友被逼迫改志愿而想到自己，向父母妥协而进入一所自己完全不感兴趣的本地高校，上着自己一脸懵逼的课，看到自己被迫营业的未来。
学校每年都有因学业不如意而自杀的情况，我都怕自己会是下一个。
我曾向母亲暗示自己的恐惧，“和我住同一层楼的一个同学，半夜看书看的好好的，突然上了十楼楼顶，最后还是被室友拉回来的”，母亲只是笑道：“要跳楼的话，高三就该跳了。”
我现在只盼着毕业暴富包养美女和小白脸，当个极乐肥宅。
作为一个懒人，我当然乐意接受父母为我安排好的生活。可我感动于他们爱子而为之计深远的心意的同时，也在为这种结局感到恐惧：自己一步步按照他们的来，无路可退时他们只是乱指一个方向，“那条路不错，你去走吧。”
为什么要假装给我铺好了路？
游戏走到不如意的剧情不过是删档重来，人生想趁早投胎可不是那么容易的事。一旦我没能控制住自己，街坊邻居必然会惊讶这个堪比五好，母慈子孝的家庭怎么会发生这种事情？这家孩子只想着自己，太不懂事太不孝了。
我当然不嫌命长，可我也不敢招致家人的一点点不满，在经济独立之前，我的一切还须仰仗两位大人。一切矛盾爆发之前，仅仅是想想自己拿不出学费的尴尬便足以让我把一切叛逆与不甘都咽进自己肚子。我从来不怕在学校被吊打，在社会被嘲笑，但不能忍受的是最亲爱的人依然说，“你不行，你不可以，你听我的”，而我不敢反驳，只因那该死的不该顶嘴的狗屁规矩。
那位被逼改志愿的朋友与父母闹了好久，最后还是进了理想的大学。他的父母吐槽“孩子大了”时我甚至有些羡慕，原来孩子可以向父母哭闹的啊。
【亲子关系能恶劣到什么程度？】 我知道这很不乖，这很不孝，可我想做个向父母哭闹的孩子，而不是一对相敬如宾的母子。