老公，你为什么把我当敌人？为啥你是个

周末的早晨，起了一个大早，兴冲冲准备好各种材料给丈夫和儿子做早餐。

但我厨艺欠佳，煎蛋的时候盐不小心放多了一点，只好把做坏掉的留给自己，然后再继续煎蛋切水果。

忙乎了半天做好了，等到父子俩睡够了才敢叫他们起床，老公一吃煎蛋就开始皱眉，但没说什么，我开玩笑说希望他点评下，人家就忍不住怒了，“做这么难吃还非要别人夸好吃”说罢把盘子往桌上一甩佛袖而去！

我差点眼泪掉下来，但孩子在旁边，只好拼命忍住内心的委屈，劝自己“一笑而过吧，这就是个没长大的孩子”。

可结婚都20多年，几乎只要周末不加班一定是睡懒觉，几乎从没想过的要给家人准备个早餐，我已经习惯了早起，这是我的活，没办法！

但没想到居然做得不好还被他数落，真是太伤心了！

我们都是上班族，但作为母亲妻子，我却要理所应当的承担绝大部分家务和孩子相关的事务，他不但不心存愧疚，反而要求多多。

换作我，有人愿意给我做我已经很感激，哪里还会挑毛病啊，有时候我做家务，也会给他派一点，他经常因此发怒，认为我斤斤计较，非要拉他一起做。

他哪里知道，我即使让他做，我自己也不会闲着啊，为什么我的老公当我是敌人一般？??

感谢你的来信，信中看到你为家庭含辛茹苦，二十年如一日的承担大部分家务，却因为得不到丈夫理解和尊重而感到难过愁苦。也许你想摆脱这样的苦，也许你只是希望倾诉一番。但你的许多想法其实很普遍，请允许我做一些摘录和解析，籍此或可帮你看到自己的内心。

1.”这是我的活，没办法“里有两个想法：明着的——我必须做这些活；暗着的——我不愿做这些活。那么为什么必须做这些活？如果不做会怎么样？你既然不愿意做，你是否有表达沟通？

2“但没想到居然做得不好还被他数落，真是太伤心了“ 你认为你老公的话”做这么难吃，还非要别人夸好吃“是在数落你，你觉得伤自尊，尽管你自己也觉得做的不好吃，但你还是希望他能原谅你，甚至安慰你。坦白说，不愧是20年的夫妻，你的老公居然一下子就能看穿你的想法，他知道你希望他夸好吃，无奈的是他达不到你的期望，他没有安慰你，反而实事求是的表达了自己的看法，但你认为他的表达是”数落“，是不尊重你的感受。那么他对别人是否也这样呢？假如他本来就是这样的人，你是否还会认为他是针对你，不尊重你呢？

3.”作为母亲妻子，我却要理所应当的承担大部分家务和孩子相关的事务“，解读：我必须承担家务和照顾孩子，因为我是母亲和妻子，是不是也可以反过来解释为：如果我不承担家务照顾孩子，我就不是个好母亲，好妻子。这似乎回答了1的问题，你觉得不做就说明自己“不够好“。那是不是真的如此呢？对你来说，做家务与妻母的好坏是怎样的关系？除了家务之外，还有其他重要的衡量标准吗？

4.“他不但不心存愧疚，反而要求多多“意味着，他应该心存愧疚，不再做更多要求。这句话里隐含着你对老公的期望和要求，耐人寻味。且不说要求是否合理，至少可以期望对方尊重你的“没有功劳也有苦劳”，那么，你表达过吗？如何表达的？

5.“结婚都20多年，几乎只要周末不加班一定是睡懒觉，几乎从没想过的要给家人准备个早餐“，依然是对老公的抱怨和不满，可见你对老公的要求是非常明晰的，于是你通过直接指派一些任务来表达你的不满，结果——

6.“他经常因此发怒，认为我斤斤计较，非要拉他一起做，他哪里知道，我即使让他做，我自己也不会闲着啊，为什么我的老公当我是敌人一般？“这句话里依然可以看出你老公不愿意满足你的期望，而有意思的是，他觉得你之所以要分派家务给他，不是因为你累，而是因为你斤斤计较，似乎不分派家务，就有些吃亏了。这个想法很特别，可以看出你老公对你的认知里包括：1.你不喜欢做家务，2.你算计家务非常清楚，不愿意多做。那么问题就来了，既然你一直以来都是承担大部分家务和照顾孩子的事情，为什么你老公会有这样的认知呢？这其中是否有一些误会需要澄清呢？你觉得可以通过怎样的沟通来厘清和改善呢？

通过上述的整理分析，疗愈君感受到了你对老公的两种需求：

一是你承担大部分家务，并希望老公因此而愧疚，尊重你甚至讨好你（违背事实夸你好），事实是，老公不愧疚也不感恩，甚至把你当敌人。为什么呢，因为老公天生懒？或是因为他感受到了“你的敌意“？那我们再来看看第二条。

二是你不喜欢做家务，希望老公能和你一起分担，但你表达的很没底气，因为你内心觉得女方确实应该多承担家务，同时老公也不愿意分担，甚至觉得你和他算计得很清楚。你有些生气，或许正因为此，你把早餐做的难吃来表达自己怒气，当然这些你未必认可，或意识地到。但你的老公却可能隐隐有些感觉，这或许正是他敌意的来源。

综上所述，疗愈君认为你目前的现状有两座大山压在头顶，第一是你不喜欢做家务，但是家务分配问题始终无法解决，你搞不定你的老公。第二是你不想做家务，但是却因为身份的问题，你不得不承担，其实是你的认知——你对妻子母亲的定义给你带来的压力。总结起来就是，你因为丈夫的不肯分担（外因），自己作为妻母的不得不承担（内因），做着自己不喜欢做的事情。

那么怎么解决你的问题呢？疗愈君想说，这取决于你自己的选择，你可以选择爱上家务，那么其他问题将迎刃而解，也可以选择改善沟通方式，“搞定老公”，那至少可以缓解压力，也可以选择放弃“道德束缚”，假如你不做家务，你老公就不得不做啊。可如果你啥都不愿意，那么就会毫无选择的继续做一个苦命主妇。

希望看到你的下次来信告诉疗愈君，你对回信的感想和你愿意做出的选择，不论什么样的选择，疗愈君都愿与你一同前行。

疗愈君

疗愈君科普——非暴力沟通

在这封信里可以看到一种奇特的沟通模式，就是：早餐做坏了，觉得内疚，想要对方宽慰自己，但说出来的话却是“希望你点评一下”。

这其实是我们许多人沟通里的常见问题，难以表达自己的感受，也不知道自己要的是什么。

在这里科普一种很好用的沟通模式，来自《非暴力沟通》这本书，推荐有兴趣的朋友看一下，用这样的沟通方式可以帮助我们更好的觉察自己，表达自己。

以此信的情境为例，这句话将变成——1当我看到你吃我做的早餐皱着眉头，2我觉得有些内疚，也有些生气/委屈，3我厨艺确实不好，但我已经尽力了，4希望你包容我的厨艺，尊重我的劳动成果——吃光，不许说不好吃。

这时，丈夫会明确知道到妻子的情绪和需求，他的回复也将省去“猜测”带来的恼怒，同时，妻子真实的表达本身也是对自己情绪的疏泄。

1是描述客观情况，不带评判和指责的，2是觉察并表达自己的感受，可能是几层不同的感受，3是解释感受产生的原因，根据情绪分层次的解释，4是你的请求或期望

再举个例子，妻子希望丈夫分担家务——1今天有许多的家务需要做，2我觉得有些担忧和疲惫，3我担心不能尽快做完，也担心身体承受不了，4你能帮我分担一部分吗？包括洗碗扫地拖地洗马桶倒垃圾巴拉巴拉（请允许我狮子大开口一把）。然后漫天开价落地还钱，实现有效的家务分配协调。

这种沟通适用于各种场合，极大的加强自我觉察和对他人理解，是自我成长居家旅行杀人越货必备之佳品！喜欢的小伙伴一定要好好学习，认真实践哦！

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