留美北大生发万字文控诉父母的“摧残”，12年来春节不归，拉黑父
每年一二月末，都是大家相继回家过年的日子。而这段时间，却有这样一篇名为《北大毕业美国留学生万字文数落父母，12年春节不归决裂拉黑父母6年》的文章刷爆朋友圈。
文章中，这名儿子在写给父母的万言信中如数数落父母亲多年来对自己的过度掌控，以及在掌控过程中对自己心灵上的摧残：
“如果教育的目的是控制孩子，那我的父母真的是出类拔萃的模范。”
“我母亲一直倾向于把我关在家里，喜欢按自己的喜好包办事情。”
“（对我的）这种不支持从小就有。”
“但面对取笑，家人从来没有保护过我，不以为然。”
——王猛
“他是状元，到了北大肯定会有比他更好的人，在大学的后期出现情绪异常。之后毕业工作，一开始是很用力的，但后续遭遇不顺，又一次出现了情绪问题。
再往后，到美国上研究生，出国时还有很高的目标，前期也还觉得语言很顺利，但后续在专业上出现了无法集中精力，学业出现困难时，也就开始认为是周边的人有问题，同时在看了心理医生后，把所有的问题归结到了他从小到大的经历上，迁怒于家人。”
——王猛父亲
对于自己与父母关系的一步步恶劣直至完全决裂，王猛将其根源归结于父母从小到大对自己的“过度关爱”。
这篇长达15000余字的长文，记录了王猛30多年人生中与父母的点点滴滴，尤其是那些他认为对自己的性格和心理等方面影响比较重要的一些“小事”；
他控诉着父母对自己的 “肆意操控”、“冲突”和“炫耀”
王猛认为自己长达三十余年的心理创伤来源于父母和父母为他精心营造的这个家庭，即我们所说的 “原生家庭”
妈妈说，都是为你好
小学一二年级的时，有次班里搞文艺演出，班主任要求大家穿齐膝短裤参加，但母亲不由分说地让他穿长裤。从小到大穿衣几乎所有的衣服都是父母包办。
高中毕业前，所有的社交圈子几乎都在生活的大院里，“朋友，都是父母认识、了解或者听过的”。
王猛五六年级时，自己对奥数很有感觉，而一开始母亲并不乐意让自己去，一次在外参加奥数考试回来后，发现携带的文件夹不见了，找回后发现被人划坏并涂抹
“回到家后，母亲不但没有安慰我，反而说‘这下你知道外面的世界很精彩了吧’！”
高中时，王猛曾强烈要求到外面的学校上学，但遭到了父母的拒绝。尽管后来考上北大，也因社交障碍很难与人交往。
原本以为，考上北大，就能远离家乡，逃离父母的“控制”，但依然没有。“就在离开前，家人要求我跟北京的大姨打电话，请她之后多多照顾”。在王猛看来， 这不是照顾，而是一种控制。
我是你爸（妈）！
有些爸妈认为，家长的责任来源于父母的身份，权威也得来源于“父亲大人”“母亲大人”的身份。
《爸爸去哪儿》第三季中，林永健和夏克立要带着几个孩子排练节目，四岁的大骏没有及时执行林永健的指令，林永健当众训斥了他。
大骏反问道：“你是魔鬼吗？”林永健则更加高声地批评道：“我是你爹。”
之后林永健愤然走出屋子，留下夏克立带着孩子们排练。
孩子之所以是孩子，是因为许多道理他自己是不会懂的，需要父母去引导、去纠正，告诉他什么该做、什么不能做。
但当偷懒似的喊出“我是你爹”，父亲温暖的部分已经荡然无存，剩下的只是一个严厉冷酷的命令者。
中国式亲子关系里讲究“孝顺”，“顺”的精髓就在于父母无上的权威。
把“我是你爹”挂在嘴边也是为了时刻保持这种不平等关系。
中国式孩子从小就很怕父亲，听到父亲叫自己的名字，总是颤抖着过去，看到他发的微信和短信，心里会先一惊，做事情的时候首先会想到，会不会惹爸爸生气。
有人认为，我养着孩子好吃好喝，他就必须听我的话，不听话，我就应该打他。
可仔细想一想，这不是驯化动物的逻辑吗？
“我是你爸（妈）”这句话隐藏的潜台词是，我是你的主人，你的老板，你的饲养者，而你唯一要做的事情，就是听话。
父母搞不懂孩子为什么恨他
在美国，王猛曾有一段时间不由自主的会想起从前沮丧的事情，注意力难以集中，他找到学校的心理咨询中心。
这是他第一次做咨询，他足足讲述了6个多小时，“咨询师说我几乎有了创伤性应激障碍的所有症状”，但 父母依旧不以为然
研究生毕业后，王猛回了国，最终在一所高校做起了心理学相关的项目研究。至今父母也不知道他身在何处，最多的信息莫过于“在北京”。
2017年国庆，王猛收到父亲的邮件，邮件中，家人转变了语气，希望聊一些王猛自己感兴趣的话题，王猛没有多说，只冷冷地回了一句“我喜欢的话题有人聊”。
“搞不懂他是啥原因”
可儿子12年不回家过春节，彻底决裂也已6年，身为父母难道真的没有思考过其中的原因吗？
在两人看来，儿子从小到大，到上大学都是正常的。
“有什么问题想法都会给我们说，回家也会说学校里的情况，甚至还会做几个新菜。初到美国时，还主动给家里说自己的情况。”
老王认为，在美国做了心理咨询后，加上和“老朋友”的相处不愉快，他就开始不和家里联系了。
“这是一个转折事件，总认为我们给他推荐的人不行，是要控制他”。“国内就不说了，国外是完全陌生的环境，我们介绍一个朋友，在必要时候也好有个照管，我们错了吗？”
母亲老刘说。
滥用权威的父母
本以为家是遮蔽风雨的地方，没想到最大的风浪都是爸妈亲手给的。受到伤害不是最可悲的，最可悲的是父母逼着孩子去为伤害道歉。
认为小孩什么都不懂的父母，注意不到孩子的敏感和脆弱。孩子是少有自我意识的。在成长成幼儿的过程中，大人曾是唯一的权威。 多希望家长别滥用这种权威。
事实上，父母的反应在我的预料之中，很多父母，在子女有能力、有心智、有意识对他们过去的所作所为进行控诉、反抗之后，即使面对子女患上了严重的心理疾病，反应依然会是：
“干嘛总揪着过去不放呢？”
“人总要向前看呀！”
“你就记得我们怎么对不起你，怎么不记得我们对你好的那些事呢？”
为什么我要揪着过去不放？因为从过去受到伤害的不是你啊！
我们多少都遇到过并不知道如何和孩子交流的长辈。他们批评你的举动，拿着诸如别人家的孩子做对比，希望你能变成他们希望的样子。
想告诉他们，他们从来没有理解我们。他们反而觉得我们应该心胸宽广一点。然后接着自顾自地发表自己的看法，用它一遍又一遍绑架控制我们。
结果就是：
"我们穷尽一生在等父母道歉，父母则在等我们的一句感谢，谁都得不到自己想要的。"
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