为什么中国孩子都有“做自己”的焦虑？原因太扎心…
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编辑：掌小萌
作者：小秋
1
端午假期，朋友小聚，朋友把她家闺女也带来了，小姑娘名叫可可，小学4年级，乖巧可爱。
大人们点好了酒水菜肴，我对可可说：“你想喝什么饮料自己选吧。”
可可显得有些兴奋，小心翼翼地跟妈妈核对：“我可以自己选吗？”
得到妈妈的肯定后，可可认真地看着菜单想了几十秒钟，然后对妈妈说道：“我想喝可乐……”
话音未落，就被妈妈打断了：“我不是跟你说过碳酸饮料不健康嘛，别喝可乐了，这有鲜榨果汁，你选一个吧。”
可可马上乖巧地答应了，于是她又认真地想了几十秒钟，然后说：“我能喝芒果汁吗？”
没想到这一次，又被妈妈否决了：“芒果汁太甜，就喝雪梨汁吧，雪梨润肺。”
点单之后，可可撅着嘴小声嘟囔着：“我不喜欢雪梨汁……”
这个时候，妈妈显然已经用光了耐心：“你怎么这么不听话！今天高高兴兴出来玩，你得听话才行！”
于是，可可一句话也不说了，低着头默默喝着自己不喜欢的雪梨汁。
妈妈看似轻松化解了眼前孩子的“不听话”，却也忽略了一个重要的问题：在养育孩子的过程中，我们真的允许孩子做自己吗？
2
因为工作的关系，我经常要跟孩子和家长们交流，但渐渐地我却发现，当孩子们面对选择的时候，最常说的一句话却是，“随便……”，“都可以……”或者“我不知道……”
而当我试着跟孩子们谈论他们自己的时候，孩子们又常常漫不经心，左顾右盼，仿佛在说着一个他们不曾认识的人。
为什么会这样？或许就是因为我们在养育孩子的过程，不允许孩子成为他／她自己。
各位爸爸妈妈肯定会觉得不服气，我有允许孩子成为自己啊！
不着急，大家可以回答完这些问题后再做判断——
在养育孩子的过程中，你真的尊重孩子自由的意志吗？
孩子可以自由地选择自己的职业吗？你是否期望孩子成为医生，也会允许他成为电竞选手，甚至环卫工人？
孩子有自己的意见可以自由地表达吗？当孩子作出与不符合你期望的选择时，你是否会立刻制止，并将自己的选择强加给孩子？
你真的允许孩子有自己的情绪，并正视自己的情绪呢？
当孩子宣泄自己的负面情绪的时候，你是否会批评孩子“不懂事”，或者对孩子吼：“你再这样，爸爸妈妈就生气了！”
可是为什么大人可以生气，孩子不能生气呢？
而一个从小不被允许尊重自己意志的孩子，一个从小不被允许认识自己情绪的孩子，又会成长为一个什么样的人呢？
3
还记得年初的时候，我突然接到昔日同窗好友的求助电话。
她的女儿上了初二之后开始自我封闭，不愿跟他人交流，学习成绩一落千丈，去医院一查竟是“社交恐惧症”。
在电话中，这位妈妈声泪俱下地向我倾诉，她是多么为孩子找着想：在孩子身上花钱从不手软，从小孩子想要什么都会满足，还费尽心思把孩子转到双语实验学校……可孩子为什么会这样？
后来，我在跟她女儿交流的过程中，
孩子却向我控诉她的妈妈有多么独断专横：妈妈从来都考虑她的意见。
生日时孩子想要一套漫画书，可妈妈却给她买回来一套作文书；她最大的爱好就是画画，可妈妈非逼着她学钢琴……
这孩子本来在一所不错的区重点读初中，妈妈非要把她转到双语实验学校。
英语不是她的强项，转学之后孩子很不自信，可她每次试着跟妈妈倾诉心中的苦闷，妈妈就会生她的气，批评她不努力，命令她保持自信。
迷茫的孩子根本不知如何是好，心中的窟窿越捅越大。
我们会发现，孩子的意见和情绪只要一说出来，
往往
就会被打压。
而一个长期被打压的孩子，长大后往往就会变得委屈求全，自我封闭；亦或许暴躁易怒，无法控制自己的情绪。
因为这些孩子往往打从内心在就不能够接纳自己。
4
想让一个孩子真正从内心接纳自己，爸爸妈妈首先就要改变跟孩子沟通的方式。
如果问一个孩子：爸爸妈妈在家跟你说得最多的话是什么？
得到的答案往往是：作业做完了吗？快去学习！这次考得怎么样？你好好表现，下次妈妈一定给你买……
我们日常生活中与孩子们的建立连接的语句，大部分都是命令孩子、指责孩子和敷衍孩子。
设身处地的想想，如果问大人：你身边的人有谁最爱下命令、指责别人，遇到问题又总是敷衍了事？
大人们的答案肯定是：校长、领导……
那么有谁愿去跟一位高高在上的领导做朋友？有谁愿听领导发号施令？在领导敷衍搪塞你的时候，有谁会不生气呢？
我们总是以“听话”去要求一个孩子，遵从大人意志的孩子，就是好孩子；违抗大人意志的孩子，就是坏孩子。
久而久之，在孩子的潜意识中，自己存在的价值就是为了得到家长的认可。这种认可并不建立在“认识自己”之上，而是在讨好爸妈，让爸妈得到高兴与满足。
5
因此，如果可以的话，请你蹲下你的身子，专注地看着你的孩子，跟他真正来一段有品质的谈话。
有一次，我带着小外甥在公园闲逛，一个小学生骑着轮子很小的折叠自行车从我们身边经过。
小外甥说：“那辆车轮子那么小，骑起来一定很费劲吧。”
我问他：“费劲是什么意思？”
“嗯……就是不快。”
“为什么会骑不快？”
“轮子那么小，别的自行车转一圈，这个车要转好几圈呢。”
“可是，我看这他骑得也不慢呀。”
于是小外甥跑着追上了骑车的学生，他们仔细研究了一会，又找来正常尺寸的共享单车对比，最后发现，小轮车上的链轮很大，骑上去登一圈，链轮就带动轮子转好几圈。因此小轮车虽然轮子小，但骑行速度很快。
回家的路上，我问小外甥：“通过自己的细心观察，找到了问题的答案，有没有觉得自己很棒？”
小外甥蹦得老高，激动地叫着：“对，我很棒！”
真正的谈话是为了让孩子去认识自己、理解自己，而不是跟孩子说你的诸多期待，你的许多大道理。
要让孩子提出一个想法，表达他的情绪，描述他所遇到的困扰，然后我们家长能够跟孩子真正地发展一种连接性的互动。
在这个连接性的互动里面，我们能够引导孩子渐渐地去认识他自己，认识身边的世界，从而学会接纳自己，接纳世界。
请记住，孩子们是因生命对于自身渴望而诞生，他们借助你来到这世界，却非因你而来。
当孩子跟自己相处愉快时，想必他跟这个世界的关系也会比较好一点。
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