育儿路上，有些“南墙”你原本不用自己去撞上一篇文章《一位初三孩子的

上一篇文章《一位初三孩子的妈妈说：要是我没做那么多包办代替的事就好了》发出后，一位读者留言说：
“早几年看到（这篇文章）就好了！但不经历当年，看到估计也不会相信。 ”
这话说得真精辟。人就是这样，很多时候，别人再怎么告诉你“此路不通” ，我们也不会相信，总得自己一头撞上南墙，才肯恍然大悟：
他说得对呀，我怎么早没听呢！

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但其实，育儿路上，有些南墙，我们原本是不用自己去撞的。
一是，很多面“南墙”就确定无疑地竖在那儿，已经有无数人前仆后继地去撞过，而且把自己的教训分享给后来者，比如在生活和学习上总是控制孩子、总是包办代替。
二是， “人类幼崽”并非什么稀奇物种，已经有很多人专门研究过如何更好地把他们带大，留下了很多著作，告诉你哪里是路，哪里是坑，哪里是墙，只要我们肯多花点功夫，看几本可靠的书，我们自己也能明白，育儿和家庭教育过程中，做哪些事对孩子真正有益，做哪些事，既会害了孩子，也会害了自己。

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这道理如此简单，说出来谁都懂，那么，为什么很多父母一定要自己真的去撞几回南墙，甚至撞得头破血流，才肯相信呢？
原因可能有三个：
其一，人都有“我执” ，倾向于相信“我”才是对的， “我认同的”的才是对的。
比如执着于控制孩子的父母，会坚定地认为如果不控制好孩子，他一定会行差踏错；执着于“鸡娃”的父母，会坚定地认为，如果不拼命给孩子“打鸡血” ，上各种课外班、做各种补习，孩子一定会输在起跑线上，进而输掉整个人生。
他们当然也会接触到和自己不同的观点，但为了避免产生“认知失调” ，往往越是发现差异，越是极力忽视或者争辩，以证明自己才是对的，和“我”不同的，都是错的。
其二，人都倾向于强调自己的特殊性。
和“我执”相呼应，人还很容易过于强调自己的特殊性，相信自己和别人不同，是“最特殊的”那一个，所以遇到不同观点，即便自己的执念有所动摇，也会用“特殊性”来努力加固它们：
“你说的虽然有点道理，但我的情况不同，你的道理不适合我” 。
比如我写过很多文章，还专门写过一本书，劝说父母们从小培养孩子自主，就有不少读者说：
我也想让孩子更自主啊，但这种教养方式更适合那些本身就很自律的孩子吧？我家孩子整天盯着、督促着还什么都做不好呢，让他自主，还不得放飞得没边儿了？
我知道让孩子自主对他的成长更有益，但问题是，要培养孩子自主，父母自己的水平特别高吧？我就是普普通通的爸爸/妈妈，能做得到吗？
真心爸妈自己是两孩爸妈，家庭教育这件事，自己亲身研究、实践了十八年，也读过很多家教、心理方面的经典著作，我们的发现是，太阳底下，没有那么多新鲜事。
作为普通父母，我们能遇到的情况，已经有无数人遇到过，我们能遇到的疑问，已经有无数人解答过，认同如何带好孩子有基本规律可循、有基本原理可学，远比坚信自己、自己的家庭、自己的孩子特殊到“天下无双” ，更有益于我们自己和孩子的成长。
其三，很多人都无法避免“盲从” 。
除了无法破除“我执”、过于强调自己的“特殊性” ，还有很多父母无法避免跟风、盲从，总认为“全天下的父母都在如何如何，如果我不那么做，我和孩子就会怎样怎样。 ”
比如，热衷“鸡娃”的父母，会认为全天下的父母都在鸡娃，坚持每天陪孩子写作业的父母，会认为全天下的父母都在陪写。
“盲从”和“我执” ，听起来好像有点矛盾，但就我多年观察，它们在很多父母身上融合得天衣无缝——越是盲目卷入各种焦虑、盲目追随各种育儿风潮，就越坚信自己的选择，越难以被不那么跟风的观点说服，直到撞上了南墙才肯回头，甚至撞上了，也不回头——“我就不信了，大家一起撞，就不能把墙撞塌？”
但问题是，你以为的“墙” ，可能根本就不是一面薄薄的矮墙，而是一座再多人也不可能撼动的大山。
就比如，就算是几亿父母都用包办代替的方法来培养孩子，也改变不了“包办代替养不出有动机、能力的孩子”这个基本规律。