小孩吵架，大人该不该插嘴？这位家长让我惊呼“学到了！” 寒假提前到来

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寒假提前到来，孩子间的“战争”也随之在家长的面前不断上演。上周末，争吵就发生在一堆积木、一个玩偶和两个小姑娘之间。
5岁的莉莉搭了一个城堡，而4岁的小米拿着玩偶小马，一下就冲撞到莉莉的城堡上，把它撞得唏哩哗啦。 “你撞散了我的城堡！”莉莉几乎咆哮起来。 “可那是我的小马跑步的地方！”小米也非常愤怒。莉莉一把拿走了小米的小马，不还给她，小米大声地喊着：“还给我！还给我！”两个孩子几乎要打起来了......作为父母，你该怎么办呢？要不要插手帮孩子解决矛盾？

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介入太早只会适得其反
当你看到自己的孩子跟别的小朋友闹矛盾的时候，想要干预是很正常的。但很多父母都介入得太早、太快了。
一个有着多年经验的幼儿园老师建议：大人们最好先等等，静观事态的发展，仔细了解情况，不用过早地介入。
一方面，我们应该让比较年幼的宝宝感受到父母的保护、基本的安全感，同时也给他示范，该如何去处理这样的事件。
另一方面，我们也要给宝宝留出充分的机会，体验交往中的各种挫败，锻炼他自主回应的能力，事后再鼓励宝宝积极思考应对之策。

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因为如果孩子没有从小学会正确处理纠纷的方式，他们就会采取忽视、辱骂、大喊大叫、殴打等行为。帮助孩子们自己去学习处理发生在他们之间的矛盾，要比直接介入去为他们解决、告诉他们具体需要做些什么更有效。

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3个方法教孩子学会解决冲突
1.和孩子一起制定规则，大家一起遵守
《有想法的家长，有想法的孩子》一书的作者MyranShure博士说：事实上，当父母们鼓励孩子自己去想办法解决他们遇到的问题时，孩子通常可能会对处理的结果更加认同和满意。他们会很乐意、很配合地按照他们“自己想出来的”解决办法来解决问题，而通常不会出现抱怨或者抗议。
共同制定规则能让孩子们觉得自己参与了这个计划，而不仅仅是受制于父母的命令。
告诉孩子他们能做什么不能做什么，但切记规则要简短、简单。而判断标准就是“是否破坏了规则” 。比如喜欢探索的大宝故意将玩具摔在地上，却被处于秩序敏感期的小宝阻止了，两人也可能发生争执。这时，我们就需要提醒“不能故意扔玩具”这一规则。

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在规则设置之前，我们不去责罚孩子，但如果有了规则，违反了就会得到相应的处理。帮助孩子自己处理问题的时候，多用一些“你有什么主意吗？”“你觉得你们应该怎么做呢？”这样的话语，孩子会感到他自己有权利也有责任去思考自己的问题。这种规则的共建，也会让孩子们更愿意共守。
2.解决问题，而不是解决人
当孩子之间发生冲突时，不是简单粗暴地判定谁对谁错、赏罚分明，而是弄清楚争执背后，双方的需求到底是什么。
比如当孩子们争抢同一个玩具时，一个小孩子可能是想玩这个造型的玩具，另一个小孩可能只是想和他一起玩，所以才会去抢，好吸引小伙伴的注意力。意识到了这一点，我们可以跟他们沟通：“要是你想和哥哥玩，那你需要直接跟哥哥说，而不是去抢哥哥的东西。 ”

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要避免采用“你看xx做得多好”这种方式来树立榜样。孩子是很敏感的，如果我们拼命强调竞争，他们就会把注意力从关注事变成关注人，从而在这里受气了，从那里找补回来，形成恶性的竞争关系。
同时，千万不要用贿赂的方式，比如“好了，不要吵了。你把玩具还给哥哥，回家路上我就给你买一个双色的冰激凌！”因为这种方式，永远不能帮助孩子成长，甚至还会给孩子一种错觉：即便他们表现不好，也还是能够得到好处。
3.控制冲动，让自己平静下来
4岁的军军正在摆弄他的飞行大队，每一架小飞机都是那么精致和漂亮。在一旁看了半天的表弟芮芮拿起了两架：“我想要两个！”“不行！那是我的！”“你凭什么不分给我玩儿！”“我说了那是我的！”