24岁一事无成，迷茫焦虑，想知道该怎样从现状走出来？( 五 ) 人就是贱！进了体制

就像《海上钢琴师》里的1990，把一生奉献给钢琴，弹奏出美妙的乐曲，也没有什么不好。但是，既然我们看不清自己方向在哪里，那就随他去吧。我相信有很大一批人，我们都一样，有着同样的迷茫。
迷茫是一种不确定性，但它也有无限可能。充满未知的人生也是有趣的，人生很重要的一点，在于体验，有很多不同的体验，从而使自己完善。如果迷茫，没有必要一直做老师，没有必要一直做公务员，可以在做好手头事情的基础上，去尝试想尝试的东西。毕竟，人生有无限可能。
想太多，但没有付诸行动，也会导致迷茫。
虽然迷茫，一定要记住：保持学习与成长；保持学习与成长，一来是让我们更加的了解自己，并且与外界优秀的事物保持联系；
二来可以学习喜欢，不管是知识还是技能，某一天你会发现，自己突然不迷茫，因为你突然找到了自己想要一直奋斗的方向。
但请记得一定要为自己的学习设限，设目标，定期检查自己完成情况。
比如，这段时间，我对设计感兴趣，我可以花3个月的时间学习相关设计软件，设定自己要达到的目标；
但3个月到了，我们得检查一下完成情况，收获了什么？目标是否达成？
共勉。希望你也可以珍惜人生的不确定性，因为它丰富了我们的人生体验。
■来自的网友回复
给题主一点安慰，我26岁了，裸辞两个月了，存款东拼西凑加起来4000不到，每天都很焦虑，可又拖着不想去找工作，因为我能做的工作都不喜欢。希望你的26岁已经走出迷茫，顺顺利利。
以前每一两个星期会跟爸妈打一次视频，但现在已经拖到三个星期打一次了，因为不敢告诉他们我辞职了，告诉他们也仅仅只能让他们徒增担心。而每次视频，我都要含混地说工作还可以什么的，变相在说谎，毕竟我不会说谎，这让人更加郁闷了。
与我形成鲜明对比的是我弟弟，他很优秀，很上进，工作能力很强，而且对自己的工作和生活有着很明确的规划。他只比我小一岁半，但我在他面前是被教育的那一方，没办法，强者才有话语权不是吗。我一辞职就告诉他了，所以我们的交流越来越令人头痛。
我也时常觉得活着好他妈累。我的生活一直就像一滩平静的死水，毫无波澜。从小到大按部就班地上学、工作，学的是不擅长不喜欢的理工科，做的是也同样是越来越无聊的工作。
大学四年宅在宿舍追剧追爱豆，成绩不上不下，也从来没有去思考和规划未来，或者去开展一下兴趣爱好，真正地做一天和尚撞一天钟。
毕业以后在那个四线城市的郊区找到一份包住的工作，月薪3000居然干了两年，工作内容越来越杂，除了本职申报工作，还包括实验室的各种后勤工作，诸如仓库管理、药剂收发、档案管理等等，但大部分时间都很闲，每天上班摸鱼刷，逛网页。
一年前终于受不了了辞职了，不想在呆在那个郊区干这么无聊的工作浪费生命了，甚至对这个呆了六年的城市也产生了厌恶情绪，看着身边的同事纷纷在此地买房安家了，让我产生了一种恐慌，世界那么大，却一辈子被困在这个地方，太恐怖了。换了一份工作来到南京，以为这是新的开始吗，天真！（ps，接替我的女生毫无经验，工资居然给了4000+，我不知道这个领导在想什么，那个女生并没有什么关系，后来几个月同部门又辞职了几个人）
第二份工作也是郊区包住的，仍然很闲很无聊，因为我也没有别的技能和经验，和上份工作内容有些像，本来只做申报（但并没有很多项目可申报的），后来发展成类似于行政，整天跑东跑西，忙活一个新公司的大事小情，包括税务、财务、招聘等等。我简直是无语，这两份工作着实太像了，我是逃不开这种打杂的命运吗？这种工作有什么意义，完全就是在浪费生命。两个月前，又毅然决然地辞职了，这次是裸辞，我真的不想在干这种活了！
之前一直关注上面转行那个话题，看了很多的答案，也萌生了很多的想法。我对艺术设计类型的工作比较感兴趣，但仅仅只是兴趣，几乎完全没有技能。
以前工作的时候最大乐趣居然就是用ps修图，完全自学ps并且觉得很有趣，有时候申报书里的需要用的一些图片要调整。（有一次去打印店打印申报书，打印店的员工还要我教她操作，当时想去打印店找份工作也比我现在的工作有趣）。
我老是想当初我要是学一个相关的专业，从事一门设计相关的工作，我也不至于这么苦闷了。可惜生活没有如果。
曾经也在淘宝上买过UI设计的教程，结果看了四五集，学了一点ps的操作后那三分钟热度就消散了，那个教程就躺在我的百度网盘里再也没有打开过。
后来又看到很多人讲自己几个月内零基础转行互联网运营的故事。我急于摆脱现状，去年10月份就买了那个非常有名的线上互联网教程（花了一个月的工资呢）刚开始还是信心满满、每天抽一两个小时认真听课记笔记，才看到第二阶段的时候就勇敢地参加了一个作业挑战练习，我做完以后去看其他同学的作业，感觉自己写的什么玩意儿，结果居然还被老师点名表扬了，当时很激动，觉得自己肯定能学好。
但，没过一个月就懈怠了，直到今年3月又拾了起来，学到了实操，做了几个实操作业以后又一次停滞（因为要确定一个运营领域，而我实在啥也不会），6月前后课程大更新，我决定重新再学一次，又是很认真学了一个星期，还用思维导图重新记了一次笔记（第一次用有道云笔记的），刚好准备辞职，当时又是信心满满，决定辞职以后专心学习课程，两三个月以后，肯定能找到一份运营工作的。
结果，哈哈哈，到今天我都还没有打开过那个课程，一年有效期呢，感觉这个钱要打水漂了。
我在干什么？？去年11月粉上一个吃鸡主播，每天都会看他直播，今年4月份的时候还自学pr剪辑给他剪击杀混剪什么的，第一个击杀混剪做的比较有创意吧，还进了超话精华帖。后来上班摸鱼就是刷、看直播、剪视频。一度觉得自己可以自学剪辑，以后找一份相关工作也是不错的。
但后来做的视频反响不行，没有激励我就不想剪了（我辛辛苦苦剪了好几天的精彩集锦还没有别人随随便便录的一个高糊录频受欢迎，可太打击人了）。辞职后花了大半的积蓄买了一台游戏本，本来首要目的就是想用来剪视频的，结过用它剪了一两次以后就放弃剪视频了。现在用来画画，当时也考虑到这一点，这么贵的电脑显色肯定好呀。
实际上，因为我还是很现实的，想要学一个技能能够尽快靠它恰饭，比如这个互联网运营，我也并没有什么兴趣，但至少比之前的工作要有趣一些，我对于写文案，创意策划并不排斥，与人打交道就很烦（太内向了，以前的班主任、辅导员，到后来的领导同事对我最统一的评价就是——安静内向，这个真的很难改变，很无奈）。
后来不剪视频了，我每天沉迷画画，拿出了我买了大半年没用过的手绘板，额。但是我没学过画，所以我从来没有跟任何人说我想靠画画为生，因为我现在根本做不到。有一种奇怪的既定思维，好像事情没做就说出来，那我一般都做不成。
想成为一个插画师，这真的太理想主义了，我和我弟弟的最大的分歧就是他太现实，我太理想甚至空想。
为什么一定要按照世俗的规程去生活，不能按自己的内心？我也可以去找一份工作，挣那几千块钱，然后找一个差不多条件的男生结婚生子，这样我的家人也可以放心了，但那样的生活有什么意义，不过是日复一日、年复一年的虚度，所谓的活了一天重复364遍。
不要说业余时间也可以保持你的爱好啊，不可能的。工作一天以后，回到家只想玩玩游戏追追剧，刷刷微博聊聊天，成家以后琐事更多，大多数人哪还有精力去发展什么爱好，我就是一个没有自制力的普通人。
对于画画，我都不好意思说我喜欢，因为我根本就没有付出什么，以前也没有主动去学过，平时也没有怎么画过，只能说在众多的事物之中，相比较而言对这件事称得上喜欢。
这一个月我大概画了之前好几年画的数量（也就十来张哈哈哈），画画的时候我是很有耐心的，有时候坐在那里一连七八个个小时画一张画，但现在我的水平有限，还只会临摹，不会创作，我又不想从素描排线开始学。哎、因为之前就这么开始过，没多久放弃了，沉寂了好久等到下一次对画画的三分钟热度起来以后再来一轮。

一些画前天看了一部电影《燃烧》，里面的男主角毕业不找工作，想写小说但没想写些什么，连小说的影子还没有呢，但他至少毫不避讳向别人表达这个想法，而我连这个勇气都没有。我感觉我可能等我这点生活费快花完了，又得去找一份不喜欢的无聊工作来糊口了。
有时候觉得自己的眼界太狭窄，很想跳脱出去，看得更高更远一些，内心能够坚韧一些、笃定一些。但现实的冷水总能很快浇熄我并不高涨的热情。
大多数人喜闻乐见的故事都是，开始如何如何低落，后面通过努力变得美好了，尤其是低落的那一段和自己的经历相似最好，这样他们似乎也能够像故事中的人一样以后会变好的。我在的高赞回答经常看到，而且也会被鼓舞到，然后点个赞走了，过不久又陷入迷茫之中不可自拔。
可能更多的是像我这样还深陷泥淖苦苦挣扎的人，但没有人会关注一个苦闷的人内心，大家还是需要鸡汤的，人们也更倾向于泼洒鸡汤，掩埋鸡屎。所谓的幸存者偏差，让我只能看到别人的成功与幸福，好像只有我一个人的生活像屎一样。
刚才朋友特地来关心我：

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

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前几天看到这个问题进来答完就走，都没看别的回答。后来又进来看了其他人的回答，感觉很惭愧，我没忍住单单只传播了负能量，却一点建设性的东西都没有，甚至都没假装一下积极向上，非常抱歉。
但从某种方面，也并非全然无用，至少让题主、让路过的苦闷人看到并不是只有他的生活一团乱麻，有时候人们看到其他人和自己一样惨或者更惨，心里会好受许多。
评论都有看，但我还是毫无改变，毫无长进，仍然还处于困顿中，不知道该怎样回复才比较合适。也非常感谢大家的鼓励和建议，评论区这么多同样苦恼的伙伴，除了同样说一句加油珍重，别的话也一样不会产生什么实质性的帮助。
有位朋友说：车到山前必有路。这正是我所想的，毕竟在这样的年代，我们可以一定程度上自由地去折腾，虽然我还看不清未来，甚至无法确定地预见三个月后的我在干嘛。
我知道有的人可能觉得你这算个啥呀，无病呻吟。我承认我思想很有问题，我的确是一个满身缺点的人。我确实是吃苦太少了，见识太短了，才会遇到这么一点挫折就好像感觉人生无望了。也许以后我遭遇更大的失败时，我会想到此刻这个26岁还在为前途发愁的自己，或许我也会觉得好可笑呢。
但我又不希望以后的我这样，就像我们在路边看到一个因为妈妈不给买玩具，而躺在地上撒波打滚、哭天抢地的小孩，会觉得很好笑，真是个熊孩子。可对他来说这是他的小小世界里天大的事啊。
人总是时而沮丧，时而积极。都是激素分泌调节的结果，我对自己的心情总是无法捉摸。今天好像又有了一些正能量，趁此补充几句。
无论现下怎么迷茫不知所措，相信自己，以后肯定会遇到新的更大的困难，到时候现在的这些问题都不足挂齿了(? ○ Д ○)?　。
开玩笑，只是确实不用太着急，日子一天一天的过，无论怎样，都将会有一个结果。
唉、不然还能咋的ヽ（?＿?；)ノ。
ps，好多人开始把我当男生，看来我行文有点过于豪迈？加个颜文字显得可爱一点。
～～～～以上为2019年8月的原回答～～～～
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之前说我希望能给别人安慰，让他们感到自己不是一个人吧（？？？我不是骂人的意思）。
但不想让别人产生这样的想法：真的诶，世界上像我这样的人好多啊，哎，就这样吧。然后带有一点儿心安理得继续颓废。
不行的，我们要好起来呀。
11月初，已经裸辞四个月了，的确整个人都不好了，压力也很大。
一开始写回答的时候，我的确是茫然不确定的。但我隐隐觉得不能再光是瞎想，要去做，即使绕了路，也是在进步。
整个9月还比较优哉游哉的，沉浸在原创的乐趣中。（画的一些画有用做其他文章插图，好奇可去看）
临近国庆的时候，有了危机感，时间过得是真的快呀，我有出去面试过两次，找到一份入门级的运营工作，其实我投的是平面设计，面试官得知我基本上不会软件操作，只会一点点的ps，就建议我做运营，他们正好要招一个，但我不想做运营就没去。