女儿自杀了，我该怎么办？胃癌

胃癌，晚期，真的想活。估计活不过不过一年了。作为子女知道自己活不了了的时候，其实最担心的是家人。我告诉过我爸妈，不用替我活下去，如果我挺不过来(其实我最了解身体状况，知道自己不行了)。我没有告诉过他们，我不想在去治疗了是不仅是因为因为家里钱不够填这个无底洞，还是因为我的身体因为化疗已经千疮百孔了，您女儿的精神应该也是。但是即使这样的我们，还是希望父母，赋予自己生命的父母，能够坚强的活下去我知道这很残忍，对于我来说，子欲养，非亲不待，而是白发人宋黑发人。我无法想象爸妈晚年拿着我的照片瘫卧在床，不停的流泪。我现在把自己最坚强的一面展现给他们，不是因为，我真的坚强，我很怕，我现在浑身痛的要死，我真的想，真的想，真的想像小时候那样生病了谁在我妈身边号啕大哭。可是我没有，因为我妈会活不下去。刚开始查到胃癌晚期的时候，我妈直接晕死过去，醒来后抱着什么都不知道的我一直流泪。
其实当时该哭的是我。
我也想活下去，真的想，想去吃吃喝喝，现在喝口水都难
之前试探性的问问爸妈，我挺不过来了会怎么样，他们告诉我三个字不知道。
你们怎么会不知道呢，我想听到的是你们会哭，会伤心难过几年，然后时间慢慢愈合伤口。我现在最怕爸妈之后做啥傻事。
阿姨，我今年20岁，想来和您女儿年龄差距不大，我无法得知您女儿自杀的那一刻怀着着着怎样的心情，但是我知道，她肯定舍弃不了爸妈，最后不是因为不爱您，而是因为爱你，才放心离开的。我之前，也想自杀但是我放不下父母。
这段话，我已经用手机写了好一两个月，一方面浑身无力，一方面天天昏昏沉沉的，父母也天天陪着好不容易称他们不注意写下了这段话，我最早看到这问题的时候，还是感觉没事的时候呢，当时无法理解您，现在无法帮助您。希望你好好活着，作为子女，最后的希望大概就是父母能走出悲伤吧。
最后，实在是没力气和精神写了，到了那边，如果能够见到您女儿，我会告诉她，你的妈妈，很爱你。
最后的最后，希望您能坚强的活者
小伙伴们安心啦，没想到有人看呢，我真的没什么啦，需要安慰和鼓励的人是失去亲人的人。痛苦的不是我，是失去亲人的阿姨，活着的人。原谅我没办法回复评论，打字太慢了，最后一次啦。很高兴认识你们，抑郁的小伙伴要坚强奥。阿姨，一定要坚强的活下去。
就不说再见了，
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“如果你太累，及时的告别没有罪。”女儿累了，这是她的选择。阿姨，您的路还长，女儿一定希望您好好的。
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阿姨好，您的女儿一定很爱你。我最近一次自杀是5天前，挑了凌晨的两三点，我拿起剪刀插进手腕，血很快流出来，然后跪在地上奔溃大哭。半个小时以后我从地上爬起来摸出身上所有的钱打车去家附近的大医院挂了急诊缝合伤口。两年前我妈妈知道我得了抑郁症，她一开始并不相信，因为我之前是个太开朗的人了，整天露着牙帮子肆无忌惮的大笑，她不相信我得了抑郁症，直到我第一次自杀。我第一次自杀的时候吞了一整瓶安眠药，我从没见过她这么伤心的样子，她抱着还没晕厥的我说“卿卿你一定是不要妈妈了如果妈妈哪里做得不对你告诉妈妈好不好你不要离开我我只有你了你不要离开我！”我愣住了，任凭她拖着我去医院洗胃然后住了一礼拜。我很爱她，但是她并不这么觉得。她觉得是我不要她了我才想自杀的，以这种方式离开。而我确诊以后，她开始不断的迁就我，她不喜欢猫却迁就我在家里养了两只猫；她不喜欢抽烟的女孩子却迁就我抽烟还在我的卧室偷偷的放了烟灰缸；她讨厌懒散的人却迁就我像个死人一样躺在床上一整天一动不动；她不理解我为什么会突然暴跳如雷也不明白我为什么会下一秒就扯着头发大哭，在别人眼里我大概就是个令人害怕的神经病，她却心疼我。我很爱她，我也舍不得她，时至今日坦白地说，我活到了现在，只是因为不想看见她伤心的样子。我很清楚要是我自杀了，余下人生里的每一天，她都会活的绝望痛苦不堪。全世界最爱我的人是她，最疼我的人也是她，她肯为了我去死。阿姨，您的女儿一定和我一样深深爱着自己的妈妈。我也阻止不了自己自杀，但是我最害怕的是，我妈妈她不知道我爱她。我没有抛弃她，我只是抛弃了自己。阿姨，您一定要好好的活下去，我不知道我什么时候就会死掉，因此我昨晚告诉我妈妈，我和她说“妈妈我觉得我做过最坚强最有成就感的事情就是活到了现在，对我来说活下去真的太难了，我会努力活下去，但是如果有一天我死掉了，你一定要明白我超级爱你，其次就是，以后的每一天你要连我那份一起好好的生活下去。”我觉得您的女儿一定也是这样想的。
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阿姨，我今年和你女儿一样大。曾经也得过抑郁症，这里的很多答主都是，所以我们多多少少都能和她有相同的感受。对我们来说，若是病中，那么死的确是种彻彻底底的解脱，即使是到今天，我也偶尔会想是不是死了就一了百了。而每次阻止我做傻事的，也同样是我的父母，我怕他们老无所依我怕他们伤心欲绝我怕我死了老天就会把我的痛苦转嫁给他们。所以我不是怕死，我是不敢死。阿姨，您女儿选择了另一条路，不是说她没有考虑过您的感受，只是她实在无法接受这些痛苦，痛苦积蓄的太多就是过不去的一道坎。多说其实也无益，这些道理您想想也能明白。您问要如何度过余生。让我想起我病中最严重的时候写下的遗书。怕我死后爸妈会难过会不知道怎么办。现在看看也是幼稚自私，但这确实我内心最真实的想法，我给您看一下好吗？
我知道遗忘不是件容易的事可该忘的总是要忘不要让颓废与伤心成为你们生命中的主题做些有意义的事情让自己忙碌起来吧抑或是再养一个孩子还记得哪对儿子死后去植树的老夫妻吗？他们也如此有意义的活了下去我不过是少体验了些世间的酸甜苦辣咸而已这样也好，你们不也害怕我性格软糯走向社会被人欺负吗？世间总有些人我没有遇到过总有些事情我没有体验过你们不如带着我的布娃娃学学钢琴试试绘画看看天文知知地理尝尝百味品品千秋
一场生命结束，自有一场生命开始
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很久很久没有看过以前写的答案了，一开始有些‘病友’给我发私信我还会回，也加过一些人微信，做了一些support。但是后来反反复复的病情让我觉得自己没有这个资格去‘教导’别人，于是很长时间没有再玩。
现在距离写下这个答案已经五年了，这几天看了大家给我写的留言和私信。
首先谢谢大家的关心和鼓励。
再回答大家的问题：我现在挺好的，没有特别特别好，但是已经是曾经不敢想的状态了。
想来想去，又动了想要回归的心，现在的我，可能有了那么一些对抗抑郁与自我和平相处的经验。我想慢慢的写下来，希望给还在自我抗争的朋友们一些经验与帮助，如果都给不了，那么就当是一个病友的自述吧。
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您的女儿是病逝的。请不要用“自杀”这个字眼折磨自己了。
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阿姨，其实你做的真的很棒了。我曾经有一年时间得抑郁症，上过吊，跳过楼，爸爸妈妈肉眼可见的脆弱和衰老。我以前特别害怕鬼，但是现在一点都不怕了。我连死都不怕，为什么要怕鬼，大不了死了变成鬼在一较高下。现在，为了爸爸妈妈活着。不想谈恋爱，不想理无聊的人。想学习，想赚钱，想带爸爸妈妈去他们没去过的地方，享没享过的福。想把自己无聊的寿命分给他们，等他们百年以后我陪着他们接着照顾他们。
我能理解您的女儿。当时如果不是妈妈因我而起的一场大病，我现在都不知道在哪呢。
请让我以您女儿的角度说几句话：妈妈，对不起这么早的离开你。人的一生都在泥塘里追逐幸福，你们有光，有指引，可我的生活像被上帝遗忘了一样，他忘记准备礼物给我。看不到光，没有希望，所以，我去追逐自己的方向了。我懂你的后半辈子该怎么办，请不要责怪你自己，你是一个称职的妈妈，余生不要因为我的离去而放弃自己，我们谁都没有错。从高空坠下的速度，无法喘息的窒息感，我有过一秒的后悔，但是无路可退，迎接我的是包容的大地，是飘渺的空气。解脱了，但是，我好想你。不想看见你哭，想看你笑；不想看你愁眉不展，想看你笑；不想看你责怪自己，想看你笑。我的人生结束了，你的还要继续，我没有光，你带着我那一份，好好的活下去。
抑郁症的世界里，没有光。我的一丝希望是妈妈差点把命搭进去砸出来的缝隙，也请你不要责怪你的女儿。
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这个话题，只能在夜里回答了。
得是十年前了，那时候我进入大学。大二开始有抑郁的症状，三大达到最严重的程度，迫不得已，必须要去治疗了。于是去看心理医生，以及开始吃药。
一直持续到大四的尾巴。当然我说的是告别了吃药的部分，至于后来的人生，依旧是一场又一场战役。
这个过程里，我中断了心理医生的咨询。如今想来是我运气不好，没有遇上合适的医生，以及当时条件有限，不像现在可以在网络上接触到很多相关的文章，课程，以及线上咨询机构。
几番下来，我决定不去看医生了。这其中有难以开口的因素，我就不说了。于是自己去琢磨。
这是走入深渊的开始。一开始的病症仅仅只是病症，可是当你开始给自己寻觅解救方法的时候，意味着你先要练习成为骗子，而后才可以识别所谓的骗术。
大概就是这个意思。
我去图书馆查阅相关的书籍，在网上搜集相关的资料，包括案例分析。而后开始自我解剖。
大部分人说抑郁的原因都是原声家庭影响的，这一点我不否认。但是我的态度毕竟跟从前不一样了。这一点我后面再说。
我也不是一开始就承认自己“生病”了的。我一直否定，并且以很多的理由说服自己。直到接到医生确诊书那个下午，我依旧开始属于自我麻痹的阶段。
得是在后来，因为精神萎靡，身体变得很差很差，就是连续几夜无法入睡，很想冲出宿舍的门，去找一处高楼跳下来。而后是大把大把地掉头发，体重急速减轻。
大概是什么感觉呢，在被确认病症以前，我一直跟自己说，那种时时刻刻呼吸不过来，白天去教学楼上课的路上幻想着有辆车撞过来的设想，是别人家也有的。那种身上有很多蚂蚁爬过的痒（并非是疼）也是别人会出现的。
可是现实太残忍了。且不说其他人，光是我宿舍的几个女生，就健康到不行。夜里倒头就睡，没心没肺，仅仅只是忙着上课下课。她们的正常，赤裸裸地让我觉得自己很不正常。
自卑作祟，我不敢出门。不敢去上课，也不敢跟人说话。夜里很清醒，白天也很清醒。尽管我的身体已经疲惫到无法支撑。可是我毫无办法。
这是确诊以前。
再来是确诊之后。我的第一反应是，你大爷的，我到底犯了什么错？为什么要给这么大的一个炸弹给我。为什么是我？为什么不是别人？
而后我就开始了自我医治的过程。
因为说到心理咨询无法进行下去了，所以我只能寻找另一种方式。我的方式是写下来，一本一本的生病日记。我从童年有记忆以来的片段开始写，一直写到当前这一刻。
每天夜里宿舍十一点以后就关灯，我就打着手电筒，大多数写完的时候，已经是天亮了。不是写几行字，而是每一夜，写下十几页的密密麻麻。
这个过程里，无数次地哭到抽筋。因为怕吵到舍友，一直压抑着。到了大三下半年，我觉得我不可以跟人群生活在一起了，于是搬出宿舍住了一段时间。当时的男友陪同着我。当然这又是另一段心酸的往事了。
记录生病的日记，写的并非是自我安慰或者鼓励的话。而是赤裸，难堪，以及很多不光彩的，从前童年经历的阴影，还有青春期被霸凌的回忆。
以及，最重要的部分，是跟父母的相处，亲密关系中让我觉得艰难而又永远无法开解的部分。
我一条条写下来。
以上这些做完之后，依旧是无用的，这是我的回答。可是我不得不做，去挖掘出最难以开口的真相，原因。去追溯很多的本质原因，而不是停留在表面的病态本身。
这个期间，我得到了最根本的根基，当然是原生家庭的塑造和养成。至于为何，每个人的成长路径不同，也不需要说出来自己经历了什么。
这个过程里，我一直在吃药。不曾间断过。
但是日常偶尔也会跟同学出门吃饭，或者去图书馆。可是很奇怪的是，他们总是可以做当下要做的事情，而我满脑子想的都是——这些有什么意义呢？
嗯，这就是我想说的，当我开始拷问所谓的终极意义的时候，就说明厌世心态已经到达顶峰了。
这种情绪使得我做什么事情都满不在乎——去你的上课点名，去你的课堂作业，去你的挑战杯，去你的春游活动，去你妈的论文。
我都不想活了，你给我这些无聊的任务干什么？
嗯，更多的不可以再说了。
只是想说说这个过程里的极端时刻。
有一次夜里，我照旧走到学校的湖边一个人发呆。我无数次觉得湖底有个人在向我招手：你快下来呀，这里很好玩，快过来，快过来。