有一个让你一直无法忘记的人是什么感受？过年的时候带他回家

过年的时候带他回家，家里人都喜欢他，阳光帅气彬彬有礼。过完年他和我一起来到苏州上班，约好520去领证结婚。其间他把婚房买了，每次路过都会指着说：你看，那是我们以后的家，我这辈子最大的愿望就要实现了。3月25日周末，照常在一起打游戏闲聊，他说：宝宝，你有空去看看家里装饰的东西，还有喜欢的装修风格。3月26日早上8点，他上班路上被大货车轧了，9点，我给他发微信一直没回复，遂打电话给他，民警接的：他出了交通事故，在xx医院。我立马打车过去。到医院时已经10点半了。看见他躺在那小小的床上，身上插了好多管子，管子连着好多血袋。胸口一起一伏。我想着幸好还有呼吸。医生走过来问是否是家属，我说是。“对不起，我们抢救了两个小时，没救过来，他已经死亡了。”我脑袋嗡的一响，让他再说一遍。“对不起，病人已经死亡了，请通知家属处理后事。”我吼道：“他没死，他还在呼吸呢！”“那是呼吸机打的，您同意了现在就可以撤掉了，因为已经没有意义了。”我不相信！都是骗我的！他怎么可能死了！我们马上就要结婚了！我崩溃了！发出绝望的嚎叫声！我不知道自己在哪，不知道发生了什么！他走的第二天从殡仪馆回酒店路上，经过河边欲轻生，被妈妈扒下来，妈妈抱着我痛哭，说：你要是死了爷爷奶奶爸爸妈妈都活不成了。我才突然意识到我不能这么自私，他带给我的痛，我不能再带给我的亲人。现在60天过去了，依旧无法接受，最近信佛了，生命是无常的。两个月时间，一个月时间在公司坐着发呆和时不时的情绪崩溃，另一半窝在家里睡觉。————————————————————————刚刚看到了很多网友的鼓励和安慰，我很感谢你们。我玩是他走后在网上疯狂搜索人死后会去哪，偶然间才注册了一个账号。大部分时间都在看别人的回答，有很多回答给了我希望和安慰，帮助我度过了这段最黑暗的日子。我也不知道未来自己能不能好起来，毕竟这是我人生中经历的最大的打击。我一直相信他没有真的离开我。最近变得很嗜睡，因为只有在梦里才能再见他。最后希望世界上伤心的人都能勇敢的振作起来。—————————————凌晨12:18无数次在睡前祈祷，希望第二天醒来这一切都是一场梦。可早上醒来还是只有残酷的现实。剩下的只有依靠回忆度日。我自责、内疚、想念、悲痛、狂躁不安。各种情绪夹杂在一起。自责与内疚是因为我一直把他的死归咎于我的身上，我有无数种可能可以阻止他车祸，可我一样都没做。如果一切能重来，我真的宁愿我没有遇见你。只要你能好好活着。————————————————————————5月25日今天天气阴沉沉的，感觉快下雨了。一直睡到下午才起床，收拾好行李，准备离开了。他走后一个月我家人决定让我离开这座城市，去北京工作。我在这拖了一个月不想走，可在这里呆着到处都是他的影子，我快疯了！常常不知道自己在梦境还是在现实。买了5月26日去北京的票，以后可能再也不会来苏州了吧。我好后悔和他在一起时没有好好珍惜，总以为时间还很长，周末他想让我陪他出去玩，我总回答：咱们还有以后一辈子的时间呢，不着急。我总是睡觉睡一整天，他到了时间就把饭打了放在床头给我吃。不刷牙不洗脸就赖在床上赖一整天。我现在真恨我自己，为什么连他这种小小的愿望都没有满足他。最难忘的那个画面是他在医院小床上躺着，手顺着小床边沿垂下来，中指上还带着那枚闪闪的戒指。无数次在梦中见到这个画面。他走的时候我没抱抱他，因为情绪崩溃了，基本那天的事情很多记不清了，一直在发疯痛哭。两个月过去了，情绪还是阶段性崩溃，浑浑噩噩，常在找寻活着的意义。不知道最后一点点责任感能支撑多久。————————————————————————10:56意外收到了这么多陌生网友的鼓励和祝福，本只是想找个地方宣泄一下情绪。感恩世界上还有这么多善良的人。今天在家昏睡了一天，肠胃炎犯了，也没吃饭，起床的时候双眼发黑站不稳。量了体温发现低烧了。想着明天还要起早赶高铁，心里有些忐忑。我明白世界上不幸的人不是我一个，我只是那么多不幸的人其中一个。可疼痛来的太真实，毫无准备。一遍一遍告诉自己要坚强，我觉得我有在努力，至少现在不会在家人面前痛哭，也还能将自己的经历发到上。一个月前的自己走到哪里都在哭，妈妈拉我出去走走，我一路哭到蹲下身无法继续走路。在地铁上想起种种也克制不住眼泪。到最后眼泪流干了，眼睛差点哭瞎了，流泪这种宣泄方式才告一段落。很多网友说他家人才是最痛苦的，我不想辩解，可能没有体会过的人是无法理解的。他父母离异，父亲从十岁开始就没有尽到抚养责任了，母亲一手带大的孩子。所以他说他最大的愿望是有一个自己的小家。他父亲在他走的第二天就在饭桌上喝酒开玩笑了，仿佛去世的只是一个不相干的人。认了他母亲做干妈，干妈对我很好，也很坚强，他走之后大部分时间都是干妈在开导我。有时候我会安慰自己，其实人活着就是受苦，说不定死亡是种解脱。可下一秒想到他去世时遭的罪，心仿佛在被刀割。我问妈妈，我这辈子不结婚了行吗？妈妈说：只要你能开心起来，结不结婚都不重要。我确实是个懦弱的人，无法面对就只有逃避。希望新的环境能让我淡忘些许伤痛。————————————————————————5月26日11:33已经上了高铁，真的要和这座满满回忆的城市说再见了。一大早起来胃疼得哭，妈妈在旁边急的眼睛都红了。也还是忍着去了高铁站。其实从没想过有一天我的人生会变成这样，一直都认为我是个平凡人，会过着平凡的生活，电视剧里的情节偏偏发生在我身上。曾经看着形形色色的路人们，也恶毒的想着，为什么出事的不是他们，偏偏是我那么善良的他。无时无刻都能感受到他的不舍和遗憾，他有那么多对未来美好的期盼。可惜老天不长眼，情深缘浅，这辈子他只跟我打了个照面。从此以后，世界上再也没有他了。如果没有如果，后来也没有后来。————————————————————————5月26日22:53已经到了北京安排的住处，来了之后收拾了一下，洗了个澡吃了口泡面，现在躺下了。说真的，太失望了，感觉入了贫民窟，和之前苏州的住处比起来落差太大，有点接受不了，刚又当妈妈面哭了，说我真的好绝望。为什么生活会变成这个样子。并且控制不住情绪向她大吼说她不理解我。现在躺在这个小小的房间里，思考着这短短几个月对我一生的影响有多大。说真的，是绝望的。从天堂掉入地狱，这么形容一点不为过。本来我该是一个和相爱的人修成正果的已婚人士，在一个生活节奏很浪漫的城市，有了一个小家，有一个体贴入微的老公，说不定也有了宝宝。现在真的什么都没了，把我视如珍宝的最珍贵的东西夺走了，还能剩下什么？只剩下支离破碎的心。现在只剩下责任感支撑着我活着，不知道哪天会撑不下去，能过一天是一天吧。毕竟该死的人是我，我才是那个没梦想的傻瓜，他才是那个该活着发光的人。感觉自己得了一场好不起来的重病，因为唯一能治病的人已经不在了。————————————————————————5月27日9:20其实很早很早就醒了，可不愿醒来，因为梦到他了。梦里他只是失忆了，没死。他在微信上联系了我，问我是谁，说他什么都不记得了。他觉得我有些眼熟。我发了疯的跑去找他，那一瞬间觉得世界真美好，鸟语花香，空气都是甜的。醒来想了半天自己在哪，多希望梦和现实对调。窗外鸟叽叽喳喳的叫，像极了我带他回家过年时，一醒来发现他在我房间门口温柔看着我，叫我起床的场景，那时候窗外的鸟，也是这么叫的。————————————————————————今天好累好困，情绪很不稳定，一直都是用手机编辑回答。今夜只想早点睡着早点梦到他，晚安。

————————————————————————2018.6.5给我一次机会让我回到过去或者去到未来，真的不想活在现在。话都说完了，歇斯底里到自己都觉得自己作，不想再给别人添麻烦，不想再用自己的伤痛折磨关心我的人。但我更不想放过自己，只有伤痛才能让我清楚的记得和他在一起的每一份每一秒。但无论如何，一定要学会控制情绪，把悲痛留在心底深处吧。梦里真的好开心啊，如果能永远活在梦里该多好。————————————————————————2018.6.8思念太长，幸福太短。6月18日是他的生日，计划了好久准备给他的生日惊喜，现在却只能去他的墓前看看他了。疲惫，累。————————————————————————2018.6.19昨天刚从东北回来，去了墓地，更让我意识到他真的走了，以后再也不会看到听到他了。真的很绝望。这种感觉没有经历过的人真的不会懂的。很多人劝我放下，我不懂放下是怎么做，我只知道我的心无时无刻在绞痛，无论我在笑还是在哭，没有一刻能忘记痛苦。我收回他家人好起来了的说辞，干妈真的很难过，可她比我坚强，单亲妈妈一手带大的儿子没了，想想都觉得不行了。我很担心她。人活着真的是一场修行，我早就不怕死了，活着真的是种痛苦。我并不觉得选择死亡是懦弱的表现，如果你真的对这个世界失望甚至恨了，那为什么还要苟活呢？————————————————————————2018.6.20当幻觉和执念褪去，悲伤和告别才真正袭来。本以为时间长一点我会慢慢好一点，那都只是我以为而已。事实却是越来越糟糕，像进了一个怎么也出不来的死胡同。已经没有退路了。对任何事情和言语都敏感得不行，易怒，易崩溃。心里想的只有我什么时候能够再见到他，或者是什么时候才能够解脱。可我的牵挂还有那么多，干妈和小姨我放心不下，我的父母和家人我放心不下。但我真的好累，我感觉我已经快要沉进海底了。
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把自己过成了他
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对张凯来说，十几年来一直无法忘记的一个人，是他最大的梦魇。
卢小军被水底的怪兽一口吞进嘴里，张凯远远站在岸边，不敢靠近。「对不起，小军，对不起。」张凯嘶声力竭地喊。夏日午后，城郊的水库边，熙熙攘攘站了一堆人。
卢小军僵直的小身板平躺在岸边，卢建国嘶吼着儿子的名字，卢小军却没有任何的回应。
卢小军的同学张凯浑身湿漉漉的，惊恐地蜷缩在一旁。
救护车很快开来，卢小军被抬上车。
送进医院的大门，不多时，运到了太平间。
「太迟了。」医生惋惜。
卢建国脑子比挨了一闷棍还懵，闻讯赶来的刘雯跌跌撞撞扑来，揪着卢建国的领子，「儿子呢，小军呢？」
一旁，张凯的父母跪倒在地，张凯被他妈妈摁着脑袋，不停磕到冰冷的地砖上。
「我们对不起小军，对不起你们。」张凯爸爸嘴皮子抖得厉害。
张凯和卢小军是门对门的邻居，暑假里，两个好动的男孩在家闷得发慌。
张凯提议去水库游泳，卢小军不同意，因为刘雯三令五申禁止他靠近水库，那里每年都淹死不少人。
「没事，就玩一会儿，你妈不会知道的。」张凯怂恿。
卢小军跟着张凯去了水库，就那么一会儿，就出事了。
张凯不停向水库深处游，卢小军叫住他，「别游那么远，咱们该回去了。」
张凯没有理会，一鼓作气地向前游，卢小军跟着张凯游。
跪在卢小军父母面前的张凯哭得直打嗝，「我也不知道怎么回事，我们俩游着游着就没劲了，我往下沉，小军也往下沉。」
「告诉你不要去水库，不要去水库，你偏不听话。」张凯爸爸一耳光把张凯抽到一旁。
卢建国木讷地拦腰抱着要撞墙的刘雯，一言不发。
他路过水库时，听到有人喊有人溺水了，二话不说丢了自行车就跳进了水库里。
卢建国年轻时候是省游泳队的，很快游到了水库深处。
他能看到两个男孩子在水面挣扎，只是当时他没想到其中一个是他儿子。
卢建国救起张凯，「还有一个人呢？」
张凯意识微弱，几乎说不出什么话。
「有人吗？有人吗？」卢建国四下看了看，没看到另一个男孩。
张凯不停翻着白眼，他不敢耽误时间，拖着张凯上了岸。
岸边热心的人打了急救电话，卢建国跳下水去救第二个孩子。
当卢建国在水库里捞起第二个孩子时，他整个人像被雷劈到。
卢小军永远地闭上了眼睛，死在了卢建国面前。
邻里都说，卢建国运气不好，第一个找到的是卢小军的话，也不至于没了儿子。
还有人说，是卢小军的命换了张凯的命。
张凯父母多次跪倒在卢建国面前，「张凯的命是你给的，以后他就是你们儿子，这是我们欠你们的啊。」
刘雯将自己锁在卢小军的卧室里，日夜流泪。
卢建国心里有后悔，每天都在想如果当天第一个救起的是自己的儿子，现在会是什么情形。
只是万事无法回头，卢建国和刘雯也不是不明事理的人，日子终究还是要过下去，他们失去了自己的儿子，并不希望别人也失去儿子。
逢年过节，张凯就会去卢建国家，送些礼物，聊聊家常。平时，有事没事，也总去卢建国家，有时晚上还会住在卢小军房间。