有一个让你一直无法忘记的人是什么感受？( 二 ) 过年的时候带他回家

刘雯看着渐渐长高，长大的张凯，想到自己永远停留在十三岁的儿子，心底总是涌起悲凉。
张凯和卢建国两口子关系亲密，张凯妈妈看在眼里，心里有些疙瘩。
「有事没事就往对门跑，我都不知道我养这儿子是姓张还是姓卢了。」
「你少说两句吧，他去看他的救命恩人，就算跟老卢的姓，也是应该的。」张凯爸爸闷声道。
「报恩也有个度吧，你看小凯现在，放学了先去对门，周末不在家待着，去对门干这个干那个，他心里还有他亲爹妈吗？」
「小凯有良心，知恩图报。」
张凯妈妈愤懑不已，少不了和左邻右舍抱怨几句，传来传去，传到了刘雯耳朵里。
「小凯，以后别老来阿姨这里，有时间多陪陪你爸妈，毕竟他们才是你的亲人，你老来这里，你爸妈心里该多难受。」刘雯说。
张凯剥桔子的手停住，抬起头，「是不是我爸妈来说了什么？」
「没有，没有。」卢建国在一旁提醒刘雯别说下去了。
张凯默默起身，开门准备出去时，听到卢建国低声对刘雯说：「和孩子说这些干吗，他会多想的。」
刘雯嘟囔：「你不是不知道邻居都怎么说我们的。」
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再遇到喜欢的人，
想来只觉得非常遗憾，
早几年遇见就好了，
那些热烈、欢喜、年少轻狂和桀骜不驯，
连同整个世界都要送给你。
可你来得太晚了，
我已经学会了一个人送走落日，
一个人等待星光，
我的爱早在无数个孤立无援的时刻里，
变得有了计较和盘算，
再也没有曾经的纯粹。
我以前不太懂什么叫悲伤，
以为哭得撕心裂肺就是最悲伤了。
后来我才懂得，其实悲伤就是，
你看着她还是会笑，
还是会温柔以待，还是会心思柔软，
心里却比任何时候都更清晰也更明白，
你再不能也不应该同眼前这个人亲近哪怕半分，
哪怕你只是想轻轻的抱一抱她。
嘿，guys，我可没那么多心酸的回忆。来自《网易云》～
公众号：庭前闲笔
有很多故事，你来不来～
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今年离他入狱正好二十年。我听说无期若是表现好，改有期最多就是二十年，那他也该出来了。
我们刚一相遇，就再也不见。
98年，我读大二，国庆那年回家，老乡带来一个新生，也是我们那地方的。比我小一级，年龄和我同年。
我还记得他那天穿着一件白蓝相间的运动服，头发短短的，整个人清爽干净。因为打篮球左手骨折，吊了绷带在胸前，但执意不让我们帮忙，自己背包。
那时候车慢，回家的火车大概是六个小时。我们聊了一路，把我们之前没见过的那十几年的人生全聊了一遍，他让人如沐春风，健康又阳光，笑起来特别干净。
那个老乡开始还一起说话，后来就插不进嘴了，干脆闭了眼睛睡觉。
那时候还没手机，下车的时候也没想着留电话，国庆七天不知道怎么过的，从来没这么急切的盼望返校。回程的火车上，又碰上了。他丢下他的同行，坐到我对面。
我说我给你削梨吧。他从背包里拿出一把甩刀。现在好像已经禁了，但有一阵在男生中很流行。一甩就打开了。我削好梨，一分为二，递给他一半。
他说，吃梨不能分。
我又往他身前递了一下，他笑笑，接过来吃了。
下车的时候，我把刀洗干净还给他，他已经背上背包不想再取。就让我放他口袋。我怕撞着他的伤臂，便放到他的右手口袋里。
那年十一正好挨着中秋节，他说他今天要去亲戚家。把我送到校门口，我下车的时候，他也下来了，一只手从后备箱拿出行李，递给我，看着我说：明天我去找你过节，你在宿舍等我。
他的眼神炽热又深沉，深深地盯住我。初秋的阳光金灿灿的，照的我头晕。
那时候我们都不知道，这是他看我的最后一眼。我以为，我们还有明天，还有无数个明天。
第二天，我在宿舍等了一天。他一直没来，到晚上，我的心就像夕阳一样沉得很深。
第三天，我们那个老乡过来找我，说他出事了，和人打架，一死一伤，已经进去了。我的脑子轰的炸开了，牙齿抖得无法说话，看着老乡一张一合的嘴，不知道他在说什么。
后来知道，那天他去姨妈家，他姨妈买东西被小贩羞辱，他怒火攻心，一只手骨折使不上力，冲动之下摸到口袋有把刀，就冲上去了。右手劲大，一死一伤。
那年，他已经满18了。
18岁的我，涉世不深，不知道怎么打听他的下落。甚至想过要不我也干点傻事，没准就和他关一起了。
我进校的时候，成绩在班上还在前列，这件事情之后，就一直在倒数了，每年挂课一定有我。
知道他判了无期已经是好几个月之后的事情了。从表面上看，我一切如常。同学舍友没人知道发生了什么，只是觉得刚入校感觉爱学习的我，突然开始逃课，开始对成绩不在乎了。我们班是工科，女生都很努力，我像个异类。
他好像就慢慢淡出我的生活。大三下，我谈恋爱了，但每年的中秋节，我一直都是一个人在宿舍待着。
我也不知道我在等什么。
大学毕业了，我分手了。我读硏究生了，我又恋爱了。我毕业了，我工作了，我结婚了，我生了两个孩子，一男一女。
我的人生，在该干嘛的时候就干嘛，精准无比。在这个一线城市，买了房，买了车。生活既不那么好，也不那么糟，在该在的轨道上，被大流裹挟着往前走。
只是我经常想起十月阳光下，少年的那个眼神，干净透彻又深沉，他就说了一句话，却好像陪我走了一生。
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本来不欲理会有些评论，但还是说两句。
1 本文没有同情他，更没有为他喊冤，对量刑轻重亦没有涉及。法律是公正的，他得到了他应该得到的惩罚。他犯了重罪，代价巨大，作为案例本身也是值得他人警戒的。我是惋惜他。有人提到小贩，当然也值得惋惜，但本回答不是以案说法，我不认为需要面面俱到。
2 我和我爱人恋爱之初就告诉他了此人此事。这篇回答对我爱人而言没有秘密。我对他确实是无法忘记，但年少时的惊鸿一瞥和怦然心动与我们十几年的感情而言，不是能放在一起比较的事情。说到出轨就有些可笑了。
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我还记得那天从乌镇回来，你坐在从桐乡回上海的高铁上头靠在我肩上，你把一只耳机塞到我耳朵里，另一只塞进自己耳朵。
里面清晰的放着郑中基的《无赖》，你说你很喜欢里面的一句歌词“谁像你当我宝，什么也做到”。你对我说了很多好话，说谢谢我把你当宝，说我如何好，如何优秀。我一句都没听清，因为我感觉到你这不像平时的你，总有一种令我不安的感觉交织着我的情绪。
耳机中单曲循环着那首歌，我侧头看着你，你依然头靠在我肩上在说些什么，我却看不清你的容貌，忽远忽近，索性我就闭上眼专心听歌。
到了虹桥，你不让我送你回家，我坚持了两次，你依然拒绝，我便看着你坐上了的二号线，然后我一个人回了家。
晚上八点半的时候，你微信里和我说了分手。其实，我一点都不惊讶。
我简单的回复了两个字“好的”。
其实从你在火车上说我好的时候，我就做好了准备。你不是这样的，你那天太反常了，正常的你不会那么客套的，你羡慕我八块腹肌的时候总会给我喂好多吃的，直到喂成一块，你才开心的说“胖了好，胖了就不怕别人把你抢走了”。你还很喜欢损我，喜欢恶作剧，虽然你一直很温柔，但那天的温柔我一点都不喜欢。
那晚我翻来覆去睡不着，我想问你为什么，可我编辑好的大段文字始终没有按下发送键，我盯着你的微信页面看了好久，关于你的聊天记录我从来没删过，从头翻到尾，还是扣下了手机。我知道所有的结局都是积聚已久的，或是失望，或是你不再爱我，或是父母不同意，不管怎么样，你还是做出了自己的选择，我知道你肯定经过深思熟虑了，所以我尊重你的选择，虽然我很想挽留你，可我没有，始终没有。
其实，我长舒了一口气：你终于走了，要不然我总担心你哪天就走了。
我这个人对感情总是很迟钝，连分手后的疼痛都后知后觉。
当我第二天醒来时，我还是像往常一样打开微信，对你习惯性的发了“早安”，却发现微信提醒我已不是你的好友，让我发送验证信息。我呆住了，突然想起你已经不属于我了。
其实，我很想验证下我们曾经的过往，是不是你像我爱你那样爱过我。
分手后，我一个人了。
一个人在上海转的时候，还是莫名会走到我们曾经去过的地方。当我意识到这点的时候，我会刻意回避去这些地方。现在已经过去两年多了，越回避越清晰。原来我早已在脑中把那些地方回忆了千万遍。
分手后，我在疗伤的过程中，一直封闭着自己。
我曾经无数次的听过你最爱听的那首《无赖》，才发现其实我就是那个无赖，“曾话过，要戒烟，但讲了就算。”是啊，你无数次的要我戒烟，可我总讲了就算。你终于不用再跟我这种无赖了，想想还是挺替你开心的。
分手两年多了，我再也没见过你。
你记不记得那家你最爱吃的榴莲蛋糕店，它从虹口龙之梦搬到了豫园。
我还是很难克服榴莲的味道，我曾在你走后试着吃了几次，那家的布局还是老样子，我选了你最爱的那个窗口，点了两份榴莲蛋糕，一份放在你坐过的位置，一份放在我面前。你知道的，我有偏执的仪式感，你不在，我是不会吃榴莲的，所以我点了两份，幻想你也在吃。
我难以下咽，却一口口吃着，那种臭烘烘的味道反胃的我想吐，但我还是一口一口的吃完了。我以为我会触景生情，难过到流泪，但并没有，我吃的时候还有心情欣赏窗外的风景，那一刻我就知道我还想你但我并不再怀念了。
前几月《前任》上映的时候，我确实想起了你，但我一滴泪都没流，我很平静的看完了，我都在想我是不是过于冷血。
其实我想通了，我虽然无法忘记你，但我彻底放下了你。
我终于明白，你从来没有变过，我也是。
我绝对不会变成网上盛传的毒鸡汤：爱一个人就要变成她喜欢的样子。我不会做任何改变，茫茫人海中终会有一个人喜欢最真实的我。
我会努力改正自己的缺点，但我不会把自己变得不像自己。
年纪越来越大，看事情越来清晰。
千万不要在爱情里变得不像自己，你要知道爱情只是生活的一部分，不是全部，不要把所有精力都放置在爱情里，你还有更重要的事情要做。
爱情是自然而然的，不要太用力，过犹不及。
分手了，不要互相责怪，也不要打扰，你很好，他也很好，只是你们不再有交集了。
不要卑微，不要怒吼，不要颓废，要收拾好心情去迎接生活。
过好自己，没有人比自己更重要，这不叫自私。
终有一人低头浅笑等你在不远未来。
两年多了，执念该放下了。
我无法忘记的不是你，而是那些有关你在我生命中留下的痕迹。
我仔细想了想，其实我是无法忘记当年那个奋不顾身的自己。
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有句话这么说的:“年少时啊，不能遇到太惊艳的人，否则余生都无法安宁度过。”
■来自的网友回复
就是平时吃饭上课打游戏聊天约会甚至谈恋爱都完全不影响。
但是一听到他的名字或者有关他的消息就像心上挨了一记闷棍一样，说不出话，能疼上一整天。
高一到现在已经四年了。
前两天还梦见他结婚，生生给我难过醒了。
这种感觉只有经历过的人才知道有多难受，说出给别人听都像是矫情，羡慕不知道这种感受的人。
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不会打分割线，凑合着看吧。
我想我执念这么深可能是老觉得他和出现在我感情生活里的别的男生不太一样吧。不幸的是最近我发现了没什么不一样的，也就那么回事。
我已经好了，评论里的各位，你们就把评论区当一个树洞吧。如果真的想忘记一个人，一定要想清楚自己到底是在留念他的什么，最好的情况是能和他谈清楚，当你发现你留念的东西不过是你过度美化的东西之后，虽然会觉得很幻灭，很失望，甚至有一点愤怒，但是绝对是长痛不如短痛。
其实我本来也是个洒脱的人那，从今往后，我只要尽兴。
也祝你们安好，该忘记的都忘记。
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在遥远的 10 年前，我还不满 20 岁。那一年和我一起怀揣梦想、跋山涉水坐火车从黑龙江到长沙读大学的热血青年有很多，张大雷是其中一个。
从某种程度上讲，张大雷和普通的男同学没什么不同，一起军训晒破皮，一起对着漂亮的姑娘吹口哨，一起吹着不着边际的牛逼。
但其实张大雷和他们都不同，他经常操着一口东北话说：雷哥今年二十八！
嗯，张大雷比我们整整大十岁。
大我们大十岁的张大雷在学校也算得上是一个传奇人物，如果说汽机学院的张大雷可能没有人知道，说「那个留着络腮胡、比咱学院辅导员都大的大一新生」，大家就都知道说的是他了。