最近流行单身式恋爱：不和我在一起的时间，他喜欢上别人是他的自由( 二 )

心态总是很好，看上去无忧无虑的；
每天都有各种有意义的活动，生活非常充实。
这样的强大和完美太吸引人了，以至于有时连自己都意识不到，潇洒独立的外表背后，那一块一直没有被认真打量过的“害怕” 。
朋友曾经跟我感叹过：以为独立就是不依赖任何人，却不自觉地活成了孤岛。
而且，这样的“莉香”似乎越来越多了。

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你的独立，可能是一种“防御”
怎么分辨真正的独立和“假性独立”？一个重要的判断依据，是两种“独立”背后不同的驱动力：
真正的独立，目的是为了让自己过上更美好、开阔、有意义的生活，是愿景驱动的；
在这样的驱动下，真独立的人会去主动探索自己想要的是什么，以及为了得到它们，自己需要承担怎样的责任。
对他们来说，向人求助、袒露自己的脆弱是生活里自然的一部分，跟”独立“并不冲突；他们不排斥跟人建立亲密的连结，也不会在表达情绪和需求上有障碍。
而“假性独立”则是恐惧驱动的， “独立”的目的是尽可能地避免伤害，为了不让拒绝、分离、背叛这样的事情发生，从一开始就遏制亲密的需求和可能性。
于是“独立”就成为一种防御手段，会阻碍他们表达自己的情感、更少地自我袒露，影响他们跟别人建立起真正的亲密关系。

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那么， “假性独立”这种自我保护的方式，是怎么形成的呢？
这里就不能不提到依恋理论。
依恋理论最早是英国精神分析学家约翰 · 鲍尔比提出的，在他看来，人类本能就有依赖他人的需要，最典型的就是刚出生的孩子跟父母的关系：
对于尚无生存能力的婴儿来说，对养育者的依赖、害怕被抛弃是一种求生本能，而父母对孩子的回应方式和频率，会极大影响孩子未来处理人际关系的方式。
在婴儿需要照顾时，如果父母总是能给到回应，婴儿就会觉得世界和他人是安全可靠的，长大之后，在进入陌生的世界时，他们会对环境更有安全感、更易适应、也更愿意主动跟他人建立联系，形成“安全型依恋” 。

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相反，如果父母总是漠视婴儿的需求，或者对他们的照顾时有时无，婴儿就会觉得他人是无法信赖的、多变的、不可靠的，形成不同的防御机制：比如过度依赖、恐惧亲密、难以信任他人…这些都是“不安全依恋”的表现。
“假性独立” ，就是这些防御机制的一种。
在鲍尔比的一项研究中，他发现很多孤儿院的儿童都拒绝其他人来照顾自己，尽管自己很需要帮助，却会对护工表示出冷漠和拒绝的态度。
因为很有可能，在他们还不会说话，因为饥饿或者疼痛大哭的时候，很久都等不来一个可以照顾自己的人。
这种被漠视的感觉太绝望了，为了不再经历这样的感觉，他们会选择压抑自己的需要。
因为只要不说出来，就不会被拒绝了。

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对我们每个人来说，孩童时期跟父母的关系，就像是我们在开始人生旅途之前，需要待很久的一个房子，它构建了我们对这个世界最初的认知。
如果这个房子里面是坚固、温暖的，这个孩子就会觉得世界也是安全的，当他走出房间的时候，会很自然地跟别人建立起稳定的联系，就像小时候在那个房子里一样。