宠溺是万恶之源，它是青春期逆反、工作受挫、婚姻失败的罪魁祸首如何判断自己是否溺爱孩子？

如何判断自己是否溺爱孩子？
先给出几个简单的场景自测一下。
（1）
孩子自己会做的事情，我们是否还在经常帮孩子做？我们觉得做得理所应当，孩子接受得理直气壮。
比如：拿筷碗、洗内衣、甚至收拾书包、吃饭……
如果说洗衣服对孩子来说，太费时间，作业都做不完，哪儿有时间洗衣服。但是，吃饭的时候拿自己的碗筷呢？是孩子自己做的吗？或者，孩子认为这是分内的事儿吗？
（2）
孩子从早上一睁眼，到晚上睡觉前，有没有对家庭做出过贡献？
比如：倒垃圾、扫地擦地、整理房间（公共区域，非自己房间），甚至可以小到给家人一个拥抱，帮家人倒杯水、洗个苹果……
（3）
孩子请我们帮忙的时候，有没有一颗感恩之心？
当孩子遇到困难、挫折或者单纯想偷懒，让我们帮他们做些事情的时候，是觉得这是我们应该为他们做的，还是会对我们心怀感激？
比如：遇到不会做的题、让我们放弃做好的计划陪他去游乐场、送他去同学家玩……
这三个问题如果你已经有了答案，那么你就能意识到你是否有溺爱孩子的倾向。
如果你有这个倾向，那么希望你能读完整篇文章。
溺爱并不是一件无伤大雅的事，而是能给孩子甚至整个家庭带来负面影响甚至悲剧的事情。

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（一）溺爱是万恶之源
个体心理学家阿德勒说：“宠溺是万恶之源。 ”
被溺爱的孩子，有一些非常醒目的特点：他们都以自我为中心，都觉得周围的人应该关注他，为他提供服务。
这样的孩子，没有“合作”精神，他的眼中、心里只有他自己。怀着这样的心态，他在现实中随着年龄增长，接触的事情、面对的挑战增多，会显露出越来越多的问题，因这种心态而造成的困境，会伴随他们的一生。
他们会逐渐丧失凭借自己的力量获取成功的勇气。
比如：
（1）青春期逆反
个体心理学家阿德勒说：“有许多青春期的失败者在小时候都是被宠坏的孩子。 ”
有的父母总是有个幻想，觉得孩子小的时候不需要训练他们独立，等到他们长大了，自然而然就学会了独立。
于是，在青春期之前，这些父母任劳任怨、竭尽所能为孩子提供一切服务，水端到跟前，水果切成块，衣服洗好叠好还得在睡前帮他们搭配好……
可是等到孩子青春期了，父母们开始分成两个阵营：
一部分父母突然觉得孩子长大了，该独立了，很多事他们应该自己干了。
结果，他们的期望就在和孩子每一次的争吵和冲突当中落空了。
因为孩子已经习惯了被我们关注，习惯了我们以他为中心。现在我们想要动摇这个“中心”的位置，何其容易？我们剥夺了他们成长的机会，让他们习惯于将“别人为他服务”作为自己存在于世的价值感。他不愿失去这个价值感，一定会拼尽全力去捍卫。
还有一部分父母依然觉得孩子还小，继续溺爱着他们。
这样的家庭在这个时期或许不会爆发矛盾。因为一方以付出为价值感，一方以索取为价值感，配合地天衣无缝，各取所需。
这个孩子遇到的挫折是在社会上和婚姻上的。
其实，这个阶段中孩子和父母的问题只是很小的一方面。还有一个我们不得不重视的现象：
被溺爱的孩子抗挫折能力都很差。
每一年，学校里都有因为老师的几句批评嘲讽、一次考试失利、和同学的争执……就放弃自己生命的真实案例。
在自己家里，孩子或许可以理直气壮地要求父母应该对他如何如何；
可是，走出家庭到了学校和社会，他再认为老师、同学应该对他如何如何……那便错了。
哪有那么多“应该”？
人的一生，要遇到很多人很多事，要听到很多你爱听或不爱听的话，没有人应该对你如何如何。除了修炼自己的心胸，提高自己的抗挫折能力和合作能力，别无它途。

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（2）工作受挫
阿德勒在《超越自卑》中提到：“容易产生特别困难的三类儿童：第一是身体有缺陷的儿童，第二是被宠坏的儿童，第三是受到忽视的儿童。 ”
被宠溺的孩子是在人为制造出的温暖环境中长大的。
可是，他早晚要步入社会，当他感受到外面世界的残酷和寒冷之时，他们会认为是生活欺骗了他们，是生活造成了他们的失败。