性格敏感以后会活的很累吗？是的

是的，累得不行。因为当你的性格变得敏感后，你会很容易地察觉到别人的情绪、想法或其他，于是，你便难再坚持自己的想法，变成了一个非常懂得换位思考，体谅别人，为他人着想的“老好人”。
而这，在心理学的层面上看，是很影响我们自身的心理健康的。
估计，大家在小时候会不时听到大人说：
“你一定要学会善解人意”。
但，其实这真是我非常讨厌的一句话。
善解人意，简单来说就是会换位思考，能体谅人，为别人着想。
当学会后，但凡无法控制这种“善解人意”的“出场几率”时，只要别人情绪上有一点点“风吹草动”，尤其是伤心、失望、愤怒这些负面情绪，大家还不知道怎么回事，我们都会很快察觉到。
然后下意识地想：是不是我让Ta们不开心了？我该做点什么来挽救？
慢慢地，便总是太考虑别人的感受，觉得自己应该照顾别人的情绪，要让身边的人都开心，活得小心翼翼，性格越发敏感。
真的，很累，非常累。
善解人意本是好事，会让我们在人际交往中非常有优势，不轻易和人起冲突，自带吸引力。
但性格变得敏感后，善解人意，反而会伤害自己，忽略了“自己”的意。
甚至让别人都惯性地忽略我们的“意”，认为你的“善解人意”是理所当然的，你必须理所当然地退让、理所当然地付出。
否则，你就会变成了对方眼中的“坏人”。
02
如果你问：
“什么时候，你开始厌倦做个好人？”
“好人们”可能会说：
“当我的好，变成理所应当的时候。”
最近在重温《请回答1988》，我特别心疼二女儿德善。姐姐宝拉脾气暴躁，不用做家务，想要什么就大声吼。弟弟余晖是爸妈的心头宝，也备受宠爱。
而德善，总是最善解人意的那个。
妈妈做早餐，姐姐弟弟都喊着要吃荷包蛋。妈妈打开冰箱，只有两个鸡蛋，眼神立马看向一旁的德善。
不等妈妈开口，德善就说：
“不用管我了，我不吃也可以。”

一家人围着吃烤鸡。德善的眼睛盯着鸡腿吞口水，眼睁睁看着妈妈先掰了一只大鸡腿给姐姐，再掰一只大鸡腿给弟弟。最后，才给她一个小鸡翅。
德善什么也没说。从小到大的谦让，她习惯了。
德善的生日比姐姐晚三天，为了省钱，每年都被爸妈安排和姐姐的生日一起庆祝。理由是：和姐姐的生日只差3天而已，有必要过两次吗？还有，你妈妈太辛苦了。
时间久了，爸爸妈妈都以为，德善不喜欢吃煎荷包蛋，不喜欢吃鸡腿，和姐姐一起过生日也没什么问题。
因为姐姐是姐姐，弟弟是弟弟，都得谦让着。
爸爸赚钱那么艰难，妈妈照顾家人那么辛苦，都得体谅着。
她以为，她的牺牲，爸妈是知道的。
直到德善18岁生日，她表达了很多次不想再和姐姐一起过生日，想单独过。但因为德善从来都是为别人考虑的一方，而自己的需求，习惯性地被爸妈忽略，似乎她的想法从来都不重要。
她终于崩溃了，自己的付出和牺牲都被当做理所当然。
她终于把压抑多年的委屈倾泻而出：
“为什么就对我这样？我好欺负吗？我是可以随便对待也无所谓的人吗？为什么不给我煎荷包蛋？我也很喜欢荷包蛋的。为什么不给我吃鸡腿？我也喜欢吃鸡腿的……”

爸妈才知道，德善承受了这么多的委屈。
“善解人意的孩子只是不会无理取闹而已，他们只是适应了应该表现成熟的环境，习惯了他人充满误解的视线罢了。”

03
因敏感，常常能察觉到他人难处而“善解人意”的孩子，会有怎样的结局？
武志红老师曾写过：乖孩子，是不能提要求，不能发出声音的孩子。
在我看来，太善解人意的人就是如此。
哪怕要压抑自己的情绪和正当需求，牺牲自己的利益，也要委屈自己去体贴别人。
不会拒绝，过度付出，甚至失去自我。
比如，你可能好心帮同学拿了一两次快递，以后他都会叫你帮忙拿快递。
你好心帮同事带一两次外卖，以后他每次都叫你带。
明明自己没钱，别人问你借钱的时候还是大方地伸出援手，忘记还了也不好意思让人还。
你有时候很想拒绝，却总说不出那个“不”字。
真是很郁闷。
不仅如此，太善解人意的人，在亲密关系里，往往不敢索取“爱”。
我曾经历过一段异地恋。
害怕影响他工作，几乎每次都是我一个人坐几个小时车辗转去找他，来回从来不要他接送。每逢节日，问我想要什么礼物，我都说不需要。因为知道他没什么钱，不想他破费。工作不顺心，身体不舒服，我都不敢告诉他，因为怕他担心，又没办法陪在我身边。
后来因为种种原因分手的时候，他跟我聊了很多。他说我太独立了，让他觉得，我完全不需要他，我们之间总有一种疏离感。
“希望你以后，也能试着让别人多爱你一点，多爱你自己一点。”
我哭了。
我才知道，太善解人意，让我忽略自己太久了。
这，不会给自己带来任何幸福。
04
太善解人意的人，源于缺乏情绪界限
其实，这一切一切，主要都是源于太缺乏情绪界限。
为什么会缺乏情绪界限？除了天生对他人的情绪敏感，很多时候是从小培养出来的。
孩子的两大需求是从父母那里获得归属感和确认自己的重要性。
当发现父母无法满足自己的需求时，孩子想确认自己是被爱的，自己是父母生活中的重要部分，就会想办法证明自己有被爱的价值。
比如德善，扮演一个不喜欢吃煎荷包蛋和鸡腿的乖孩子，希望善解人意的体贴，可以换来爸妈一点点的爱。
这多数发生在让孩子觉得不安全的成长环境里，比如缺爱家庭、单亲家庭、经常有语言暴力、肢体暴力的家庭等环境里。
比如，孩子一哭闹，父母就会用各种办法让你不许哭，再哭就不要你了。
哭就是不乖，软弱无能。如果孩子还是继续哭，父母就更愤怒了。
总之，不允许孩子有真实的情绪。
还有很多养育者，总是把自己的情绪责任，归结到孩子身上。
比如，养育者经常说：
“要不是生了你，我早就跟你爸离婚了。” “你怎么这么笨，我被你气死了。” “你成绩这么差，我说出去都觉得丢人。” ……
这些带有责怪、攻击性的话语，会让孩子觉得自己一无是处。别人的愤怒、悲伤、难过等情绪，都是自己的问题，自己有责任去解决它。
由于得不到养育者充分的爱和关注，孩子只能小心翼翼去觉察养育者的情绪，被迫学会善解人意，害怕自己不这样做，就陷入受伤、不被爱的恐惧。
而善解人意的付出，能消除自己心中的不安，看到别人开心，才能保证自己是安全的。
于是变成一个体贴的小大人，帮养育者分担辛苦，照顾养育者的情绪。
慢慢地，我们就无法分清哪些是别人的情绪，哪些是自己的情绪，哪些是别人的事，哪些是自己的事。
05
如果可以，我希望大家都不需过于善解人意，要学会先照顾好自己
我之前曾深受太善解人意之苦，我不喜欢这样的自己，却不知道怎么改变。
直到心理咨询师告诉我，当你感到不舒服的时候，觉得太过于考虑别人感受的时候，摸摸自己的心脏，与自己对话：
“嘿，你好啊，这么多年，你受委屈了，谢谢你一直以来的陪伴，我爱你”。
太善解人意的人，常因为忽略自己的情绪太久了，丢掉了与自己的连接。
要走出这样的困境，我们必须要连接到真实的自己。
怎么做呢？
在善解他人之意前，先善解自己的意。
把自己的感受放在第一位。
正视自己、尊重自己的需求，学会合理的自私，适当维护自己内心的感受。
而一个忍能否尊重自己的需求与感受，与父母的引导是密不可分的。
我想起在《爸爸去哪儿》第五季里，嗯哼被爸爸带到幼儿园时，主动给每一个小朋友分蛋挞。分到最后，只剩下一个蛋挞，可是还有嗯哼、老师和杜江没有吃到。
杜江引导嗯哼把蛋挞给老师，但嗯哼说：那我吃哪个呢？
他也想吃蛋挞，并且明确表达出来了。
最后，嗯哼把蛋挞分成了三份，每个人都吃上了。
既保护了自己的感受，又照顾了别人的感受。
杜江曾说：
“如果可以任性被宠爱，哪个孩子愿意在委屈中变得懂事呢？而且在他们这个年龄，还不能分辨出谦让和委屈，宽容和自责时，太懂事的孩子背后往往是有一些自卑，担心别人不喜欢，担心做错事。小心翼翼地看着大人的脸色，就失去了孩子应该有的放肆和任性，我不希望我的孩子是这样的。”
所以，他非常尊重嗯哼的天性，只要不过分，都鼓励嗯哼按自己的想法去做。

△ 图源：网络
再者，明确情绪界限，学会课题分离。
当你觉察到别人的情绪时，认真想想，“这真的和我有关吗？我真的需要为此负责吗？”
个体心理学大师阿德勒认为，人的一切烦恼都源于人际关系。
之所以烦恼，是希望得到别人的关注、认可、爱、支持……
怎么解决呢？阿德勒提出“课题分离”的办法。
就是能够分清楚别人的事和我的事，别人的情感和我的情感。
别人的情绪，别人的事，是别人的课题，不是自己的课题，你不需要为此烦恼。
父母、朋友、同事、恋人等，每个人都有独立的人格，他们的人生是自己的，不需要你来为他们负责。
明确自己的情绪界限之后，再决定，要不要帮忙解决别人的某些情绪，这才是自己的课题。
可以善解人意，可以适当付出，但真的不需要压抑自己，过度付出。
过度付出，不仅伤害自己，也会给别人造成很大压力。
遇到问题，我们理解对方，可以在对方需要的时候表示尽力支持、陪伴，能帮则帮，帮不了的，不为难自己。
做人，最该对自己善解人意。
真的希望你在照顾别人的时候，先照顾好自己。
因为对你来说，你自己，才是最重要的。
世界和我爱着你。
【点击查看更多相关知识】
像佟丽娅这样的美女为什么会没有自信? - 壹心理的回答 - https://www.zhihu.com/question/39094610/answer/494576736
人不自信的最根本原因是什么？ - 壹心理的回答 - https://www.zhihu.com/question/22996751/answer/452630095
微笑型抑郁症是怎么回事？ - 壹心理的回答 - https://www.zhihu.com/question/31118393/answer/422442751
壹心理主笔团
PS：感谢蓝莓小姐、碗仔、曜珏、Winnie等对本内容的支持。
更多专业的心理学文章和回答，请关注：壹心理 -
谢谢一路有你，如果喜欢，记得点赞哦(〃\u0026#39;▽\u0026#39;〃)

■来自的网友回复
太宰治：“太敏感的人会体谅到他人的痛苦，自然就无法轻易做到坦率。所谓的坦率，其实就是暴力。”敏感的人会被动性的洞穿对方的难处，就不能无动于衷，总想着为对方分担一些，就算是要委屈自己。往往敏感的人在事情未发生前就提前自我创造了痛苦。所以，那些共情能力弱的人，是很自私光明地在幸福着。
■来自的网友回复
我经常会被别人问这样一个问题：你自卑过吗？你觉得自己是一个性格敏感的人吗？
我可以肯定的告诉大家，我自卑过。不管是从家庭条件，还是从长相来说，都不是很优越的，我肯定在某一段时期之内，也没有办法特别自信。
但是比这更重要的是，我知道应该怎么去克服自卑。到现在，不可能有人来问我「你自卑吗？」他们只会问「你自卑过吗？」因为我现在整个人跟自卑已经完全没有关系了。