你什么时候觉得如果自己不努力，背后会是万丈深渊？我走在大学校园里

我走在大学校园里，夏有梧桐秋有银杏，学校有名我无名，然而我走在文化中，我好像文化中的一员。我走在CBD，高楼林立而寂然无声，人们西装革履谈吐优雅，我也西装革履谈吐优雅，我身处大中国的大城市的心脏，我是心脏中热血奔流的一滴。
我并没有钱，然而我拿着过万的工资，我便坦然地按着过万的收入分配消费，我走过百货商场，看着艾格拉夏贝尔圣迪奥这些大学时代买不起的牌子轻轻一笑嫌弃档次，然而我走过一楼安静的奢侈品时不动声色捏紧了荷包。我站在黄金城市的黄金区域，做着这个黄金时代的黄金职业，我觉得自己和黄金融为一体，我是黄金的一员。
我过年回家，从飞机换高铁转长途，窗外的楼一路矮下去，最后坐上自己出身的县城肮脏破旧的公交车，我忍不住地窃喜，我走出来了，真好，看我真有出息。看看这里，落后，裙带关系横飞，公共设施脏乱，啊，这是我从前的故乡，如今不啻心中的深渊。
我走出了深渊，我自我感觉特别良好，我抽出一张清香的纸巾，我包好刚好嚼到没味道的口香糖，我在没人理会的分类垃圾桶前踌躇片刻，我自信地丢去“不可回收”的那一个。我来自都市文明，我来自文明都市。我孝顺，懂礼貌，我走路要直线，我要让家人一同享受，我也要接他们去吃高级日料，带他们听歌剧，让某年会出生的一个幸福小生命住在学区房里，三岁英语五岁钢琴。
然而联系我和这一切都市文明的唯一，不过一份工作而已。
当我停滞不前，当我及时行乐，我发现朝九晚五和白领高薪不可兼得，我不是我引以为傲的母校里唯一优秀的学生，新的人才被不断培养出来，新的血液不断注入，新的行业被不断创造出来，新的知识要不断学习，新的技能要跑着去掌握。还没等年终奖到手，新建立的企业将广告撒满天下，我谋生的公司市场份额步步退缩，苟延残喘。我自诩为擅长的expertise成为明日黄花，行业内已无人再使用。
我失去了这个联系，我安慰自己，岁月静好现世安稳，山河犹在国泰民安，回家吧，让温馨平淡的隐居生活抚慰这道创伤。
我发现家乡没有能匹配我专业的工作，我发现那寥寥的几个公司开出的薪水是我从前一个月的房租，我想看的电影没有3D影院可以放映，我喜欢的歌手从不来这里开演唱会，我踩在马路上没走几步裤腿已经沾灰，我晚上肚子饿没有便利店在等着。我过着柴米油盐自己有空做饭的日子，饭做好了我也摆到好看，我用着前年款的iphone拍了照片，我不屑用美图秀秀，我用PS加了康熙字典体，我也发朋友圈炫耀。年岁到时我被热心的阿姨拉去相亲。我坐在桌前，看着对面靠家里关系拿到职位的年轻人声音嘹亮地高谈阔论，我心中得意一笑，我想指出他的观点逻辑混乱，我想说出他的常识错误，我想和他一辩再辩。为什么不呢？我是从前的学霸而今的知识女性。他按灭了烟头，喊，服务员！菜怎么还没来？
我真诚地爱着这故乡，可以写出千百篇高考作文来歌颂；我也真诚地、不为人知地嫌弃着它，从空气到土地。
我卑鄙吗？我俗气吗？我脆弱吗？我无能吗？
我勤奋聪明，我热爱学习，我用知识改变了命运。我知道genetics，我忍不下转基因的谣言碎语；我养成说你好对不起谢谢的习惯，我不愿意去插队占用老弱病残专座；我得益于良好的环境，我在良好的环境中成长为一个我满意的人。环境是多么强大啊，同化一切！我感激从前读书上进的日子，我怀念从前理性聪明的同事。我鼓励自己继续上进，我坚信我能继续出淤泥而不染。
多年之后已过而立之年，我早晨起来对着镜子梳妆打扮，我出门上班，我看见公交前队伍如龙，我皱起眉头也上前奋力挤去，我到了单位和同事一起淘宝广东来的A货包包，一个男同事把一块钱的红包拆成二十份，我连忙登录微信，我拿到了0.4元，我是手气最好。
深渊原来并非深渊，哪里有所谓深渊？争名逐利又如何？不过是生活细水如流，我大彻大悟，心满意足。
一抬头，见上面有个年轻姑娘在凝视着我，一脸书生气，目光怜悯又自得。
我以为这是我一个人的故事，原来它已有名字——“阶层流动”——而我的故事，不过是万万千千中平庸的一个。
我不是喜爱努力，我只是必须努力。我只是必须努力，并且每时每刻。
*文中“我”为虚指，大概是在上升中挣扎的年轻人的意思。虽非答主亲身经历，但旁观时久，也常常能感受到文中的感情。处处用“我”而不用“你”是希望减弱讽刺的味道，增加读者的代入感。目前答主依然在外求学。祝大家生活幸福，想要的都能拥有。
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时隔两年吧。原答案已删除。说说现在的状况。没有用，真的，原生家庭刻在骨子里的伤痕是一辈子的。从最初意气风发破釜沉舟出来到现在。我对生活的绝望，不减反增。对生活的戾气，对未来的消极。平静的时候觉得生活索然无趣，从来没有开心的大笑过，情绪极端的时候满脑子都想着怎么去死。很讨厌这样的自己。尝试过改变，我救不了了我自己。有些东西，如影随形，真的摆脱不了。
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普通家庭在海外留学，一科都不敢挂。
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从高中老师变成食堂阿姨的那一刻（微笑.jpg）
（把自己掰开了、揉碎了，从早9点到晚9点才写成文字。纯个人经历和感悟，不具任何参考意义，慎读！）
没经历过落差，又怎会知道绝望的滋味。
我坐在一个不到3平米的铁房子里，有两扇窗，窗外面装了防盗网,工作的时候只开一边的窗户，我从小窗口接过100块钱，验钞以后在pos机上按下100，然后喊“下一个”。外面排着长长的队伍，队伍折了个弯，队尾到了厕所的位置。
似曾相识的场景，努力回忆一下，你应该想到了，是高中和大学时去食堂吃饭，充饭卡的场景。这就是我上一份工作的场景。
但其实，我是一个，正、儿、八、经、的、人民教师。
---------------------------------------------------------------------------------故事的开始是这样的···
大学毕业后，我回到老家，考入了县城的重点高中，成了一名高中信息技术老师。当老师是毕业时父母的要求，加上自己也很迷茫，抱着应付的心态就去考了，没想到考上了。
就这样，我留了下来。
工作的一年多，给学校装了N次系统，修了几百台电脑、一体机、打印机，带了42个班，2500+学生、一个社团，负责6个功能室。
节假日不用补课，周末和寒暑假休息时间都比主科老师多，所以业余时间基本都是和同事、闺蜜出去逛街吃喝，然后一起开淘宝店。
这样的生活过了一年多，很平淡却很潇洒，没有任何压力，除了坐班比较难熬，修电脑有点烦人，工作难度并不大，时间也自由。工资不高，勉强够花。
有时候我会想，怎么办，我以后要一直上微机课吗？修一辈子的电脑吗？可是不做这个我该干点什么呢？想想都害怕！因此我不敢往深了想。
从进入体制工作的第一天，我就有了心理准备，这是一眼能看到老的生活。即使考到别的学校去，我也仍然是计算机老师，除非去小学、初中，什么课都能上。而现在我工作的地点就在家对面，步行不到10分钟，已经是最佳选择。
我很自觉地适应了这样的生活，也不再去想“要不要去大城市闯一闯”这种烧脑的问题。
就这样，一辈子平庸地活着挺好！
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灾难来得猝不及防
2016年过年的前几天，我接到通知回学校加个班，有省领导来视察，工作结束的时候校领导把我叫住，神情和平时不太一样，似乎有点神秘又有点为难，先说了半天的缘由和好处才到正题，绕了好大个圈我才get到重点：学校决定下学期将我调岗到总务后勤，负责食堂充卡和收银。
那一刻我的脑回路脱离了轨道，表情尴尬而又茫然，没想明白是怎么一回事，好一会才反应过来。
充卡？收银？我脑补了一下以后的工作情景，一脸懵比，只想说 excuse me ?

难道是我理解错了？我不是来教书的吗？何况我还是个有编制的老师。。
我瞬间怀疑自己是不是 to young to simple！
校方给出了充足的理由，比如：
岗位特殊，和大额现金打交道必须找可信任的人（对了，后来我常常脑补自己身携数十万会不会被抢的画面）；女性有天生的优势：细心、耐心、谨慎；哦，还有很重要的一条，学计算机的才能搞定这套系统，毕竟自用自修嘛。对于单位来说这只是为了更好地建设校园的方针，但对我来说却是重要的转折。
接下来，是拒绝，拒绝不成，孤军反抗。
我从同事口中了解到，我们学科的老师挨个被找了一遍，大家都拒绝了。只有我是新进的年轻老师，资历浅，加上没背景、没后台，性子温和，撒泼打诨这种事我也干不来，所以在劫难逃。。（此处省略500字）
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最后的通牒
局势僵持了很久，在开学一周之后有了新的进展，我收到了最后通牒：要么自行走人，要么上报到局里重新分配工作。
堂哥对我说我不用害怕，报上去自有解决方案，校方没有人事解聘权。我像是一个无力的孩子，拿不出办法，只能靠心里的一口气硬撑。
后来我的老领导来给我做思想工作，一把眼泪一把心酸给我讲她的故事，作为过来人的经历，两个人在狭小的办公室泪眼相对，互诉心肠，我心里的堡垒快被瓦解了。
她告诉我要学会忍耐，一辈子这么长总会吃点苦头。
再后来，我怂了。
大概是之前贪图了安逸，现在要我加倍奉还。。
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新的岗位，煎熬的开始，思考的开始
到了新的岗位后，我从深受学生敬爱的美女老师、漂亮姐姐，变成了没人会抬头看一眼的食堂阿姨。
食堂打饭的阿姨曾问过我：“你是不是哪个领导的亲戚，所以安排你来充卡？”。哦呵呵，我倒是想······
过去，部门的工作很多，事情很杂，相对而言上课是轻松得多的，况且微机课可是学生最喜欢的啊！除了学学Excel、word文档，还可以打cs、看剧、聊QQ。
现在我每天要给500+学生充卡，收10w+现金，办理挂失、补卡，跑银行、做报表。每天六点半起床上班，别人吃饭的时间我在上班，双休变单休，法定假日、寒暑假跟着学生一起加班。只要有人吃饭，我就在。
每天听到最多的话就是：阿姨，我要充卡；阿姨，为什么我的卡不能用；阿姨周六上不上班；阿姨···阿姨···
讲真，有段时间我快被【阿姨】这两个字逼疯了。尤其是当着其他同事的面，被学生叫“阿姨”，真的很尴尬，后来还被同事拿来开玩笑。
比被学生叫阿姨更尴尬的是，曾经带过的学生看到我，又惊讶又关心地问：“老师，你怎么在这了？你不上课了吗？以后还带我们吗？”，我一时竟不知该如何回答。有时候碰到老同学或者亲朋好友闲聊两句，也免不了被询问：“听说你在教书，你上哪个年级的课呀，教什么科目？我有个亲戚在那上学，不知道在不在你班上”。我也是打个哈哈过去。
此刻我不得不承认自己只是一个普通的俗人，在乎面子，自尊心强，想要守护心里的一点点儿小骄傲。我心里特别难受、煎熬，但我要假装云淡风轻，我不care！
有时候我真的很想不上班了，我想撂挑子，甩脾气，回自己家吃顿饭，清静清静，无非就是接受一波电话轰炸，挨点批评，可我不能。
只要一想到那么多学生排着长长的队伍等着我，我的心就开始不安，他们只是要吃饭而已，那么无辜，我想只要我还在岗，真的不忍心撒手不管。
有时候我会觉得太把责任当回事是一种负担。
我想当老师最大的欣慰，就是多年以后你教过的学生还记得你，尊称你一声“老师”吧。
PS: 其实学生不是故意的，他们不动脑子，在学校除了老师，其余统称阿姨。后来我想了个办法，但凡有学生叫我阿姨，我都先跟他说【请叫我老师】，然后才给他办业务。这样的好处是，我不用因为忍耐而心里不平衡，学生也不会无端被我凶。时间久了，他们也自觉地叫我老师。
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