你什么时候觉得如果自己不努力，背后会是万丈深渊？( 二 ) 我走在大学校园里

150块钱引发的奇葩事件
一同事忘了拿饭卡来充值当月的教职工就餐补助，他找到我，非要我帮他补办一下，理由是没收到短信通知。我委婉拒绝了，因为已经逾期。他继续不依不饶、态度蛮横，像是我欠他的样子。
“充卡时间有10天，即使你没收到短信，也能从其他同事那知道，所以你得自己承担结果"
“我说没收到就没收到啊，我会骗你吗？不信手机给你看”
他急了一直在我耳边碎碎念，说要打电话给校长，甚至扬言不给他充钱，就让我没法上班，然后重重的一拳锤在我办公桌上。
当时我就火了，我告诉他：“我也是这个学校的老师，你有什么权利这么跟我说话，即使是×××（正校长）来了，他也不敢锤我桌子”，我让他滚出去等我领导过来。
第一次我觉得自己像个汉子一样霸气。其实也就150块钱而已，我心里一阵悲凉，怎么会有人为了150块钱，暴露出自己丑陋的一面，这是第一次我打心底鄙视一个男人。事后，我领导批评了他，他跟我道歉了。
但是，我拒绝接受。女孩子不是随意欺负的！
从此以后，他见到我就假装不尴尬地笑笑，我呢，视而不见大步走开。
ps：这件150块的奇葩事件，让我改掉了一个坏习惯【界限不清，原则不明】。因为脸皮薄，不好意思拒绝别人，又表达不明确，也有过被塞工作的经历，后来想想，都是自己给出了权利，别人才能随意越界的。有了惨痛经历，我给自己建立了一套工作原则，凡事越界，一律不给情面，一视同仁，然后以部门的名义用文件的形式写好，贴在门口，这样大家看到也就明白了，省了很多麻烦。
很长一段时间我都处于极度压抑的情绪之下，上班如上坟，只有下了班和朋友在一起才能感觉到快乐。
因为不参与教学工作，慢慢地和同事也没有了交集，有同事也像是没有同事。
别人在教学楼备课、上课、搞年级组活动，我每天都在重复收钱、收钱、收钱，本来可以用技术代替的工作，在这里要人力解决，我找不到自己存在的一丁点儿价值和意义，我像是一个拿了本科学历的毕业生在工业园做着流水线的活。有时候想想自己的处境，忍不住偷偷哭出来。
我很失落，但我不甘心。
没多久我发现，不甘心并没有任何卵用，出来混，没有公平不公平。

---------------------------------------------------------------------------------成长、放弃、选择
你一定想问我，这么痛苦，那干嘛不辞职！四不四sa
我想，但我没有，即使那么煎熬，还是没有。
父母不同意，同事、朋友都劝我要谨慎，忍耐两三年就好了，毕竟这样的单位别人还求之不得呢。
两三年，我问自己，我有多少个两三年呢，两三年后我可能结婚了，也可能进入了另一个循环。
两三年，很短，但也够我学很多的技能，让自己变的优秀。
很多人对我说，现实很残酷，去大城市，你可能一辈子买不起房，随时还可能失业，总有一天熬不住要回来。在家可以住大房子，有好的生活条件，稳定的工作，走出去，每天挤地铁，住的地方还不够伸展四肢跳一套减肥操。下雨了没有人给你送伞，周末没有妈妈做的晚餐。图什么呢？要珍惜···
我可以用这些理由糊弄自己，但真正阻碍我的原因，我知道，是内心的迷茫和对未来的恐惧。
一直以来让我产生恐惧是，我没有其他的职场经验、社会阅历，连面试经验都几乎为0，没有能拿出手的技能，不知道自己能干什么，不知道10年后自己想过什么样的生活。
安逸了几年，我似乎没有勇气两手空空、孤身闯江湖了。
但我知道不能这样继续下去了，至少得做点什么再说，我找到了两条路：
1、把专业精进，到可以胜任某一个核心岗位的程度，借此跳出这个火坑。
2、离开这里，重新开始，过另一种生活。
我不想精进专业，学点基础可以，真的要专研我没兴趣。而且因为心里的不平衡，我很难说服自己用心去做好它。所以我选择了第2条路。
做好了决定的那个学期，我开始拼命学东西，学职业规划、学手绘、看书、去健身。在当时男朋友的帮助下学习敲代码，学了三个多月的前端开发，大概写了400+个小页面，不知道多少条代码，中途颈椎突出，进了一回医院······

很神奇，我没时间痛苦和无聊了，每天只想着尽早做完工作回家，然后学习。几个月过去，家人也发现，我不再抱怨，每天精神饱满，回到了过去那个开朗的自己。
我已经做了决定，没有退路，只有不停地努力。不努力就是走回原来的路。我不断地积累知识和自信，逐渐变得不再惧怕和迷茫，我确定了自己想要过的生活。是好是坏我想自己经历。
要离开家里到大城市去工作，爸妈的态度是反对，我妈为了把我留下来，还拿学校建教职工公寓”收买“我，她说她可以借钱给我买一套房，安定下来多好。然而。。我不想要。。
我不能因为一套“房子”，再次把人生的把控权丢掉。
我告诉妈妈，我不想20几岁的时候，过着四五十岁的生活，我怕50岁的时候，要去吃20几岁没吃的苦。
他们也看到了我这段时间的努力，只好由着我了。
离开学校前的一次生日聚会中，老大当着大家的面说，我辛苦了，受了委屈，组织永远不会抛弃任何人，只要你不主动抛弃组织。那时候我心里已经没有多少委屈了，反而感激。
如果没有被逼一把，我怎么有勇气去反对父母，走一条不敢想的路。我怎么能想象到，一个矜持，注重形象的女老师，在食堂被人群包围的时候，能把自己分身当8个人用，同时处理N个事情，轻松应对混乱场面。这，就是成长吧。
人最难面对的其实是自己，面对自己的懦弱、贪婪和无能···一旦坦然面对了自己，就再没什么好害怕的了。

--------------------------------------------------------------------------------是什么在束缚我（们）？
前两天在一个交流群里，有一个女孩说自己刚毕业，找了2个月工作，很迷茫，父母那边又催着自己回老家考公务员，很纠结，不知道怎么选择，有时候想想反正这么迷茫要不就按父母说的做吧。
这样的故事有很多。
为什么有这么多人，读自己不喜欢的专业，做着不喜欢的工作，二十好几了，还要听妈妈的话，按照他们规划的未来去生活。
父母真的这么厉害吗，能绑住我们的双脚，让我们迈不开步伐。起初我的父母也是这样对我的，但后来怎么又放任我去了呢？
每次我对妈妈说：“我不想在这里工作了，很无聊，我不喜欢”，妈妈都会问我：“那你想做什么，你打算去哪里？有没有考虑好两三年后在哪里？结了婚怎么办？”。我回答不上来，一会说我可以找专业相关的工作当个程序员，一会说做什么都可以，反正饿不死，至于以后的生活根本顾不上。我想如果我的孩子这么对我说，我也会反对。
后来他们看到了我的努力，知道我有能力给自己更好的生活了，我可以为自己承担起责任了，才放心让我去折腾。
在一篇文章里看到一个有趣的故事，有一个男生，在一个机关做公务员一年胖了十几斤，好好的一个小伙子，愣是被岁月摧残成了胖叔叔。他说自己才27岁，做不喜欢的工作真是磨人，可父母非说这是一份好工作，不让他辞职。
其实他对自己辞职要去做什么，完全不确定，一会说想考研，一会想呆在家里写小说，一会又有了新的想法。大概两年后，他遇到了一个民营企业家，亦师亦友，后来他给企业家做了助理，开启了新的生活。
当时他只是随便跟父母说了一下，他们觉得挺好的，就没有反对了。
胖叔叔又变回了帅小伙。
父母反对我们其实是因为不放心，他们太了解自己的孩子了，他有几斤几两，是不是闹着玩，一眼便能看穿，所以才会告诉我们，听他们的不会错。
他们操劳了一辈子，年近半百，当然希望你选择一条稳妥的路，一辈子安安稳稳。
其实，绑住我们的从来不是父母的期待，而是我们对父母给的安全感太过依赖。
不仅不肯长大，还把责任丢回给他们，诺，就是你什么都要管，就是你非要我做这个!
有时候真的不能怪父母，要怪只能怪我们连自己想要什么都不清楚。如果想要赢得父母的认可，就先做点成绩出来吧，如果没有，至少让他们看到你在拼命努力。

---------------------------------------------------------------------------------关于离开
虽然吐槽了这么多的奇葩经历，但吐槽归吐槽，思考和总结才是正经事。
说实话起初是因为不甘心，我才想走。但这不甘心，何尝不是包含着对自己的期待呢，世界那么大，牛逼的人这么多，我也想试试，万一我也成为别人眼中牛逼的人呢？各种各样的技能这么多，我也想学学，我才25岁，不想一辈子就这样混吃等死。
很多时候一个人成长成什么样，选择很重要，而支撑你做出选择的是一个人底层的“建筑”——价值观和思维方式。
当一份工作已经不能让自己快速成长的时候，就可以选择离开了。
把一年的工作经验用了两三年。传统行业晋升太难，还有很多不可控的机制因素存在。没有团队氛围，每天想的都是福利、放假、什么时候能调薪···
这里已没有我想要追求的目标了，最终我离开了。
很多人会羡慕在学校的工作，有寒暑假不说，还不用加班，不用承受压力，可以尽情丰富自己的业余生活。可很多说着羡慕的人，也只是工作辛苦之余拿来发泄一下而已，未必真的会去做。
我的感受是：再丰富的业余生活，如果没有工作上的成就感，都只能成为花架子。时间长了，人会变懒散、对生活没有期待，对自己没有要求，混着日子过，把自己熬成一个真正的阿姨，到老只有遗憾，对我来说那就是万丈深渊。
我们都只能为自己想要的未来打拼，至于别人眼中的“好工作”、好“生活”，真的和我们没啥关系。
现在每天挤地铁、住小房子，木有空调，不能随时约闺蜜一起看电影、吃甜品，忙完还要挤破脑袋看书码字，但那又怎样呢~我喜欢这种踏实感。
年轻的时候，我可以不要周末，可以放弃一些娱乐和舒适，但我不能放弃进步，放弃成长，放弃随着年龄增长越加奢侈的梦想。
对了，我妹妹说，她在我的眼里看到了毕业那年的渴望。
（感谢你看完了我罗嗦的自嗨文字···）
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一开始没想到会有这么多人关注，也感谢大家的关心，这些只是个人经历，写的也都是真实的情况。为了不给无关的的人带来影响，我把课堂照片删掉了，见谅。
---------------------------------------------------------------------------【关于作者】爱思考、爱研究说话的小金牛
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■来自的网友回复
我想到一句话，父母过的不好，你敢好吗？文有点长。上月回家，妈妈向我透露了一个信息，家里现在总有耗子。本来一直在聊养生话题，妈妈说哪些穴位能治失眠，她试过非常好用，我说怎么你还失眠了啊？“嗨，这不没敢跟你说嘛，家里现在有耗子，晚上一关灯就叫，吱吱吱的听着特近，你爸抓了四只啦，我吓的不敢睡觉，怕它爬身上来～”妈妈善良温柔，企图泰然自若的掩饰激动，明察秋毫的我已经看到她凸起的鸡皮疙瘩。那个小平房有年头了，胡同很长，由于周围的房子都拆了，留下的几家也不挨着，走回去的那段路像生活在一片废墟中，有种被城市抛弃的感觉。走到门口妈妈拿出钥匙说：“看，门口这些菜是咱自己种的，怎么样不错吧哈哈！”我看了一眼差点被脚下的碎砖绊到。卧室进不来阳光，有股霉味，墙皮掉的厉害，挨着墙的木板床上还垫着报纸，地板明显裂开却擦的一尘不染，打开衣柜扑鼻而来的樟脑丸味，家具还是我18年前住在这时的摆放，只是一眼没认出来，桌上摆了各种我爱吃的坚果、酸奶、洗好的水果，簇新的保温杯里给我晾好了白开水，书桌上透明玻璃下压着我们去年出去玩的合照...厨房开着窗会有一大束阳光照进来，水泥墙上一层渍住的油。捉老鼠并不是住平房的人该有的技能，几十年都没老鼠，现在一只接一只出现在起居室，不难想象周遭的卫生状况。我知道妈妈有多爱干净，我现在的洁癖已近乎发狂，她是多么煎熬的忍受着这日复一日。这几年我给妈妈买的衣服、包、项链、鞋等等，除了手机她都收起来，说要等\u0026#39;好\u0026#39;的场合或者跟我出去玩的时候再穿，我用了几年的时间给她洗脑，让她不要有这种落伍的观念，活在当下有什么比让已经退休的自己开心更重要的呢？她很认同，并满口答应。直到上月，我发现她是对的。妈妈一休息就会把被褥和衣服都拿到外面晒，电线杆上栓两根绳，有次白天没看着，衣服床单和内衣都丢了，只剩一个看起来老旧的褥子和挂的高高的新被子。妈妈很心疼，说你给我买的那件衣服我最喜欢了，可是丢了，气的我站门口骂来着。我知道她不是心疼钱，而是自责没有保护好闺女的爱。之前我让她穿贵衣服，戴首饰，用上档次的包提升生活质量，但这样做无疑会成为坏人的诱饵。我突然很怕，我说你别背这包了，天黑就别出门了，多锻炼锻炼身体，早市买的地摊货也挺好看的，手机别等用完再充电，晚上出来上厕所一定要拿手电...我买了清新的壁纸，想装饰她的房间，胶一接触墙就哗哗掉墙皮...我买了新褥子，她铺了一个月就潮潮的...我反对她上班，以为她拿着退休金吃好睡好能过的舒服点，她每天去花园里晒太阳，一晒就一上午，后来瞒着我去学电脑给小区进出车辆收费...我不回来真的不知道，那破房子住着有福可想？那空气天天憋着能不生病？曾经那么时尚美丽要强的妈妈，怎么这样了。我明白了，是长期生活在那样狭窄的环境，人的格局变小了。我真没用。妈妈说坚持坚持吧，能多给一套房咱就能过好日子了。因为我的户口不随继父，房屋面积又小，所以只能分一套房，继父没养老金，想多要点钱养老，而妈妈考虑到孩子大了，多年没住在一起会不方便，想给我争取一套房，哪怕自己添些钱。难过。我难过的是妈妈从不抱怨生活的不易，是她能开心的提这些心酸的事儿，是和我一样翘首以待的团圆，是多年望眼欲穿的新世界大门。我在外地开店时她自己做了个小手术，她半夜发烧自己骑自行车去医院打吊瓶，她下班到家那么晚还要洗完衣服才吃饭，她支气管炎咳嗽不停喝了多少药都不见效，我难过的不是没有人在她身边，而是明明陪她过日子的人却不懂疼她。而在远处自力更生的我，贫血严重到休克，兼职代驾常常跑到天亮，长期夜夜失眠日日流泪，勤劳后的积蓄贡献给了骗子，看万家灯火没有一盏属于自己。我看看自己这一身牌子货，钱是自己挣的，但我花的有罪恶感。说好的“我混好了带你走”呢？我混的不好。想过把妈妈接到出租的房子住，一室一厨一卫，49平，阳光通透，装饰温馨，小区干净，五环以外的房租相对便宜，她过来我们娘仨可以住。我又可耻的纠结了，失去私人空间，我不确定怎么活。我不断思考和剖析以下问题：1.在外漂了十年，面对妈妈要靠表演生活了，我营造的\u0026#39;倍儿好的生活\u0026#39;要暴露了。2.我的抑郁症怎么办。度日如年的撑着，看不到曙光，莫名就惶恐，反复自救。每次见妈妈回去后我都很累，就吃个饭聊聊天p事儿没干，需要调动全身的气力，像搬着十罐煤气完成了一场重要的社交。疲惫不堪。3.妈妈发现我和书宇根本不是闺蜜那么简单，我们的相处模式会变成什么样。我们仨将各背上不同重量的负担，我能否处理好。4.为了能保持自律，我放弃了吃药。如继续服药，必须在她面前掩饰副作用。如果我的病情恶化，妈妈能不能承受。我理解姥姥所说的嫁个有钱人，把你妈带走。每年春节她都苦口婆心让我劝妈妈离婚。纵使这样，她依然把三套房中的两套给了小舅舅。小舅孝顺，姨妈和大舅去世后，他对家的贡献不小，虽然小时候打过我几十次，我回避跟他对话。当妈妈埋怨姥姥不公平，耿耿于怀当年姥姥逼着她再嫁才又迈错一步，我的态度一直是责备并开导妈妈。他们不知道，我不会结婚了，而且过完2字头的最后一个生日了。也没人知道，我的生命开始凋零，我做每件事都是因为责任，本能，回报，意义，而不是热情。总有人说北京人啊，你有什么可忧愁的，比我们少奋斗多少，我混的不好就只能回老家了，而你瘦死的骆驼比马大。我很绝望，你混不好了可以回老家，而我呢，只能留在这儿支付高昂的房租和无限上升的生活成本，连退路都没有。一些北京的朋友物质条件都不错，没毕业就名下有房不稀奇。个人感觉大部分优越感强的人童年、上学、工作都很平顺，如果是伪装的优越感多半因为自卑。不努力，身后是不是万丈深渊我不知道，但好过没有价值的死去。接妈妈去外面住的那晚，她特别开心。