贫穷会对人的身心造成多大的影响？( 二 ) 印象里我妈很节省。小时候她总是给买很

我大舅领我走进我们街上最大的商店，胡同里那些拿好枪的少年都是在这儿买的。我姥爷不让来这家商店，因为这是我大舅的岳父家开的。我姥爷说，进他家店买东西，给钱人家收也不是不收也不是，咱就不去那儿，别的商店又不是不卖。
所以那是我第一次走进那家商店，走到呲水枪的架子旁。我大舅指着琳琅满目的枪械库，大声地说：外甥，随便拿一把，大舅付钱！
我看看呲水枪，又回头看看从我进屋就装作没看见我的、没听见我喊“姥爷姥姥”的两位老板，也不知道脑筋咋就转的那么快，对我大舅说，这夏天都要过去了，还玩啥呲水枪啊！
一听我这么说，两位老板才终于发现了我，连连称赞：瞅人家净净，学习又好还不让大人操心，从来都不跟那帮野孩子玩！以后缺啥就来姥爷这拿，都是自己家！
我大舅脸色有些阴，对我说：外甥你缺啥，说！
我咬咬嘴唇，又看了一眼呲水枪，然后对我大舅说：我的自动铅芯快用没了。
我大舅拿了两盒铅芯递给我，对两位老板说：记我账上！我没敢再在屋里呆，连忙说了句：姥姥姥爷我还得回家吃饭，晚了我姥爷该着急啦。
逃也似的跑出来。
走在回家的路上，手里紧握着两盒自动铅芯，快到家门口时，才发觉手里不是枪。猛想起我的小鸭子小手枪还在垃圾箱里呢，赶忙跑回去。谢天谢地，虽然垃圾箱里挺埋汰，但是我的枪还在。拾出来之后在水房子里冲洗干净，阳光照耀下，还是那么的漂亮。
握着我的爱枪，走在熟悉的路上，夕阳偏坠，红红的，好像我的眼睛。衣服上的水滴答滴答，我才发觉走的太急，忘了拧衣服。身上也是水，脸上也是水，也不知道是汗水还是自来水。
“以后就用我的小手枪跟他们干，麻辣蛋的，用好枪我就怕你们嘛！我就是神枪手孙悟净！”
冲着夕阳，我心底无声地说。
——————————————————————————————因为贫穷，很多在你们眼中稀松平常的事，落到当事人身上会变得很复杂。真的太复杂啦。复杂到会让人觉得这不是精神病吗？有这个必要吗？可就得这样。如履薄冰。
一个呲水枪没多少钱，但是买下了之后，会有很多连锁反应。无论是在哪家店买。只要我拿着打气呲水枪，就会多出好多好多糟心的事。你们不用懂，最好也永远不懂。我跟你讲，今天我能谈笑风生，那是因为我身经百战。明白的，一眼就能看透。不了解的乎友也不用再深究，解释起来也很费劲，你们只要知道，滚去挣钱就好了，有钱，这样的事情就永远不会发生。
——————————————————————————————看来不解释大家对我大舅有深深地误解啊，那我就“简单”地说一下。第一，我们这是小地方，很多亲戚都看到我用小手枪，只有我大舅要给我买。我大舅当时的工资也不高，600元左右。15元相当于半个工作日的工资。我有好多个比我大舅有钱的亲戚呢，人家连句话都没有。第二，为啥要把我的小手枪扔掉呢？我想如果有一天我看到我外甥拿着小手枪跟一帮机关枪打水仗，我也会把他的小手枪扔掉。第三，为啥要去我大舅岳父家的商店呢？上文已经说了，那是我们街上最大的商店，呲水枪种类最全的。我们是小地方，一条街上都认识，要是我大舅领着我去别人家买，第二天都得知道我大舅给他外甥买玩具不在自己家在别人家买，风言风语愁煞人。第四，为啥我大舅不直接给我钱让我自己去别处买？我大舅岳父家是开商店的，知道进价是多少，不想花这个冤枉钱。就像有了淘宝之后我就不爱去商场买东西一样。最重要的是，我大舅知道给了我钱，我也不会去买的。第五，为啥我大舅脸色阴沉却没坚持给我买呲水枪呢？我大舅没想到，没想到自己的岳父岳母会装作没看见自己的外甥，或者说想到了但是没想到会这么直接。我大舅以为他们会盛情接待他外甥，哪怕装一下子也行啊，可惜没有，装一下都没装。我大舅利用工作上的关系给他们家省了许多经营费用，大夏天找人找车帮他们家进货，附近小赖子小地痞绝不敢到他家商店来嘚瑟，可是他们竟然连一把呲水枪的面子都不给我大舅。如果我强行说，大舅我要一把呲水枪，我大舅一定会给我拿下，让我成为胡同里新的水枪王者。但是之后呢，吵架，埋怨，翻小肠，算旧账，嚼舌头，加深两家本就不浅的沟壑，闹离婚，上法庭......
大人们会训斥我，不懂事儿。大人们也会训斥我大舅，不懂事儿。
就是这样，简单说说。其实这就是件简单的事情，没那么复杂，原因就在那里摆着，你穷你没钱。
还是那句话，别纠结我大舅为啥不坚持了。快滚去挣钱，去挣好多好多的钱，去挣可以说一不二随心所欲的选择权。
不要让自己孩子过着复杂的童年，也多关怀关怀自己家并不富裕的亲戚。
这种事，永远都不懂，那才好呢。
自己看看就好了，别转载~
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刚刚做噩梦，梦中不自觉啜泣醒了。没有意识地在被窝里哭了一场，现在打字的时候还在不自觉的流泪。蒙特利尔时间早上4点23分，听着室友睡熟的鼾声，我才悄悄平静，才敢把一直压抑在心里坏死成刺的东西拿出来讲。这件事情其实很小，真的特别小，小到在我从小受到过的所有不公正的待遇里面它真的算不的什么。可它就是像一根刺，插在我心里，没当我想要用尽成长的坚强，梦想的温度，成熟的强度去干掉它的时候，它都会冒出来，重新扎我一下子。然后藏进更深的肉里。那是我初二，冬天的某一个中午，应该是过年期间。我亲舅家门口。我和我表姐。我穿了一件亲友穿剩下给我的很破很破棉衣现在她家门口，她家是他们村子里“黄金地段”的饭店。四周没人，她指着我说:“你穿这么破，你就别往我家门口站了，客人们看到你这样，都不来吃饭了。”不用说我当时初二，男生自尊心正是最强的时候。不用说他们之前虽然也看不起但不至于这样赤裸相待，我不用说我把自己本已经自卑到尘埃里里面的心再拿出来被他们践踏。我只想说：我记住了这句话。在以后的多少个日日夜夜，这句话折磨着我。很多次从梦中醒来，很多次从繁重的学习中走神无法拉回我都是无法面对这种状况。就像我刚刚说的，这种事情真的在我所有的受到的不公正对待中真算不了什么。我舅向我妈告状，说我和他见面不打招呼。然后我改，见了面就叫舅，他一个白眼甩给我，一声不发地扬长而去。我妈曾经在村子里卖炸的油条包子之类的食物，家里没柴火，我姥姥家里有。他们邀我妈去他们家里做。结果我妈一边做一边吃，本来要卖的，全被他们吃完了。我妈回家后来我面前大哭一场。可那时候，我才不到十岁。生活中的这种例子不胜枚举。可唯独说我不配站在他们饭店面前的这句话在我心里生了根。我已经成年了，我拥有更加完善的自我认知和知识体系。我努力阳光，褪去贫穷带给我的戾气，努力去在知道这个世界残酷的同时寻找它的美好，努力去想按照我内心想要的方式生活。可我的思想里就是有这样一个阴暗的角落。那颗自卑的种子已经在我心里生根。尽管我极尽所能的去拔掉它，去斩草除根。可我发现，我做不到，至少现在不能完全做到，每一次根的拉扯也带动整个心灵的震颤。我出国后，他们在微信群里聊天，说等我回国的时候，务必告诉他们，因为他们要我给他们带礼物，带化妆品，带苹果手机。这么久了，他们从来没有一句话，一个词，哪怕一点语气问候一下我在国外的生活怎么样。他们唯一想到，我的用处。我想，贫穷的另一个缺点是纵然你变得强大了，在他们心里，你还是那个卑微的不足称道者。这种历史遗留的有色眼镜会在保留在他们的灵魂里，他们在你面前会自恃高贵——尽管你已千万倍强大于他们。而且他们会极尽所能地去打压你，不择手段地去诋毁你，甚至连摧毁你所有的努力都有可能——因为他们心里不平衡！我当然有很好的亲戚。我姨对我就特别好。真的就像圣光一样在我的生活中，让我撑过黎明来临之前的漫漫长夜而不至于黑化，变成一个乖张暴戾的人。我经常觉得自己被边缘化了。除了我的父母，我姨，我自己，我不知道还有谁会在意我的存在或者消逝。不过我已经适应并喜欢这种感觉——因为我不用负责，我不用再把自己限定在亲友忠孝的狭小空间内，我不用对他们负责。他们的言论的话，赞美也好，诋毁也好，都已经不会对我有什么用了。我现在喜欢放大生活中的善良和美好，对亲友甚至是陌生人的一点点善举都热泪盈眶。我很喜欢这个世界，我很喜欢自己现在的这个生活方式。前天晚上健身房回来的时候，发现自己的公交卡丢了。坐公交车要3$多，我不舍得。一个人走在加拿大温度零下的大街上。车来来往往，行人很少。我一个人，风挺大，特别冷。我就跑起来了，边跑边大声唱的那种。是你吗会给我一扇心房让我勇敢前行是你呀会给我一扇灯窗让我让我无所畏惧吹啊吹啊我的骄傲放纵吹啊吹不毁我纯净花园任风吹任它乱毁不灭是我尽头的展望吹啊吹啊我赤脚不害怕吹啊吹啊无所谓扰乱我你看我在勇敢地微笑你看我在勇敢地去挥手啊(BTW, 我第二天去健身房找的时候，那个小姑娘很热情的跟我招呼，当她拿出我的公交卡的那一刻，我真的特别感动。看着她，我连说了两个谢谢，真的是发自内心的那种感谢和感动。)好了，写着写着，自己的眼泪就干了。心里也好受多了。尽管我无法除去内心由于贫穷而带来的自卑的恶草，但我慢慢的已经开始和它和平相处了。一个朋友——一个目前对我影响很大的朋友教会我:带“病”生存，即不要老是想着怎么除去内心的这些你觉得不好让你做痛的东西，尤其是当你无法除掉他们的时候，你要学会带着这些个伤痛和不愉快生活，学会和自己何解，带着他们，一样可以生活的很美好。我的性格里不只有阳光，偶尔会有暗黑，但这并不影响我活出自己喜欢的样子。感谢让我明白这种道理的那位朋友。好像有点跑题了，管他呢。这就是我的真实想法。非要我总结的话，我会说“贫穷当然很可怕，特别是一个贫穷的圈子充满了粗鄙的人，欺骗和轻蔑是那个圈子的通行规则，而善良是用来尝鲜的东西。再善良的心，缺少阳光，时间久了也会枯萎。可是生在其中，我们真的没得选择，当我们选择成为了生活的强者的时候，我们毕竟拥有了爬山的经历，相比于那些出生在山顶的人，我们更知道山路崎岖难行。在那些人生难免下坡路的时候，我想我们会走的更加坦然一些。”以上
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小时候家里穷，没钱买衣服，小学六年，只穿过两种衣服：中山装和校服。每次只能空荡荡地穿着，里面没有衬衫T恤也没有内裤。我最富有的时候，加上校服也只有三套衣服，冬天下雪时太冷，也没有毛衣穿，只能里面中山装当衬衫，外面再穿校服。衣服买来穿一个月左右换洗一回，会一套衣服反复穿，穿烂了上补丁，实在破得没法补了再扔。那时也没有袜子，鞋子有两双，一双是破洞大脚趾在外面的，用来下地干活穿；另外一双稍微好一点的专门上学穿。小学六年就是这样度过的，不仅我自己，身边的很多小伙伴都如此，所以从来没觉得有什么不妥。其实家里窘迫并不仅仅是没钱买衣服，那时一包二十盒的火柴卖两块五，家里买半包火柴都需要向别人家借钱，等卖了粮食才还得上；那时也买不起肉，自家养的猪只有八十多公斤，春节杀了过年作为唯一的荤菜吃几天，其余的都腌制起来，家里来客人才拿出来招待一顿，没客人来的时候，白菜长大了吃白菜，一吃就是一两个月；茄子长大了吃茄子，一吃又是一季；连蔬菜都没有的季节，天天吃家里自己存着的土豆做的菜。这样的家里也没有节日的概念。在我22岁以前，这样的日子十几年一尘未变，这些不细说，我单单说衣服的事，因为有后续。上了初中以后，小时候的衣服穿不了了，可家里还是没钱买衣服。幸好我有两个比我年长的表哥，他们穿得不要的衣服就给我穿；那时我的初中班主任看我买不起衣服，就把我叫去他宿舍，把他的旧衣服给我一些——我那时还不到一米四，每天穿着比我身材大很多的衣服去上学。虽然永远没机会选择自己喜欢的衣服，只能来者不拒，可至少不会像小时候一样挨冻了。我初一时有了自己人生的第一件T恤，短袖，淡黄色的，上面印着海南风光，第一次洗就掉色掉得接近米白；初二时有了人生第一条内裤，是表哥穿旧不要的；高二我哥打工归来给我买了一身外套，是我三年级以后第一次买新衣服。高中时候每个月生活费只有80，早餐两毛五能买一个包子；午餐和晚餐各1块，两个素菜，这是最低生活标准，也是家里能支持给我的最好生活，而且这生活，也需要家里把粮食拿去卖了才能给我。那时有同学抱怨学校伙食差，我自己却感慨，比家里吃得好太多。那时也没觉得自己的生活有多惨，因为还有同学连每个月80的生活费都拿不出来，每周回家自己煎饼带过来，就着学校免费的蔬菜汤吃两天，周三才开始去食堂打饭。后来上大学了，家里再也没有能力供我，幸好因为高考全区第一奖励了5000块钱，我拿着这笔钱去第一次出省，到广东上学。那时没有任何东西可以从家里带，就连被子，都是我和我哥共用了十多年的，我拿走他就没得睡了，我赤手空拳就去了，所以有很多东西要置办，我随时处在带的钱用完了不知怎么办的焦虑中。所以别人想着加什么社团好时，我早早开始去派传单、图书馆做助理、做家教，才能勉力维持自己的生活。别人的大学生活是青春剧，我的大学生活更像苦情剧，不敢和同学去聚餐，也不敢和他们一起玩，因为没钱也没太多收入，所有的一切只能量入为出。大学四年买衣服，怎么也不敢买30块以上的。我有一件看起来并没有破损的衬衫，是我2006年到广东给自己买的第一件衣服，上周我还在穿，女朋友说太过时了，现在还穿不合时宜，于是和讨论起我的穿衣品味。她问我：“你穿衣服的时候不会考虑搭配吗？”“我不是不愿意考虑，而是我根本看不出这件衣服和那件衣服穿在我身上到底有什么差别。”我这么说是发自内心地迷茫。她说：“你就不能看看别人是怎么穿的吗？”“看了没用啊！”我如实告诉她我的状态，“看别人的穿衣服我能分辨出美丑，但一旦自己穿，我就完全没概念了！”她不甘心：“那你多看看看网上的穿衣指南什么的，提升下自己的审美意识。”我无奈地跟她讲了一个故事：“我们家乡的方言里没有舌尖音，也就是‘坚’和‘金’同音，我生活在这个没有舌尖音的世界里，从来没意识到这个问题。直到我上了四年级，和隔壁村能发出舌尖音的孩子合班，才发现原来坚应该念‘jiān’，而不是‘jīn’，然后我才模仿电视调整过来。这还没完，后来我上初中，和隔壁乡的同学合班，我发现他们把‘上’念成‘shàng’，而不是像我们念成‘shàn’，于是我才发现原来世界上有后鼻韵存在。为了区分后鼻韵，我把字典里所有前后鼻韵的音节都背了下来。”“你发现没有，其实小世界里的人，是没法仅仅通过电视获得所有知识的，至少在把音发对这件事是这样，要不然全国人民看看电视和新闻，普通话不就溜了吗？对于局限在自己经验里的人来说，仅仅靠学习书本远远不够，因为那些间接的东西所形成的刺激，远不如身临其境来得强烈，你看我小时候看了十多年电视意识不到的后鼻韵，一遇到会后鼻韵的同学就意识到了。”“所以，当你批评别人怎么那么基本的事情都不会时，你一定是陷入自以为是的狭隘了，你要明白并不是每个人都具备你所拥有的条件，我说的条件也包括成长环境。你初中高中就开始在妈妈和朋友的指导下不断试错，慢慢摸索自己的穿衣风格，可有的人并不具备这样的条件。”女朋友被我说服了，愿意担任我的形象顾问，当我穿得不好看时，帮我指点迷津。嗯，就是这样，到我30岁，这个故事才有了一个不错的转折。可事情仍然没有完，因为家庭的局限，我所缺失的教育远不止穿衣打扮这一课，比如社交能力也是我的弱项，我21岁才做到和女孩子打招呼不会脸红，22岁才学会应答自如地打电话，25岁才学会自然地和陌生人搭讪，这些别人10来岁就从家里学会并且做得如鱼得水的事，我费了很多年才自己摸索会——在我看来，贫穷的影响在于，很多依靠物质丰足在少年时期可以建立起来的品质，穷人家的孩子需要长大后自己去建立。人生有很多必修课，你小时候没条件学，你长大了就得费劲地去补，但你不是一定能补上，很可能抱憾终身。可这世界着实有些冷酷，当我为自己的点滴进步欣喜时，总有人会跳出来说：“你有什么好得意的，这世上比你优秀比你有能力的人多了去了！”他们没有耐心问问你努力得是否辛苦；也总有人对你说：“你看你这个也不会那个也做不好，无能到家了！”很少有人愿意坐下来和你分析下你为什么做不到给你努力的时间，他们中的大多数只会因为你未曾做到指责你。如果世界上都是这样的人，活着真是一件痛苦的事情。幸好有那么一些人，会问问你努力得累不累，而不是只关心你做得好不好，因为有这些人的存在，在人生的长跑路上，才觉得有些温暖。我小学五年级以前，以为教科书是世界书籍的全部，直到五年级有一天我去同学家，他们家那个房间里两面墙都是书架，上面摆满了书。我当时震惊了，原来真的有书房这么个东西，这种震撼是电视里的图书馆没法带给我的。从那时开始我经常去他们家借书，不敢借太久，借回来赶紧看完还了再借；怕把书弄脏，每次动书都要先洗手——我生怕他爸妈不愿意再借给我了。到高中的时候，他们家的两墙书已经没有再想看的了，我又发现县文化馆有看不完的书。这段经历改写了我的人生，在不停的阅读中，我治愈了贫穷给我带来的自卑，书籍给了我超越凄凉生活的力量。这是我不幸人生中的大幸运。更幸运的是在根本不知道为什么要学习的年纪，我恰好喜欢上学而且成绩好，才有机会在那个一个班36人仅有10人能升高中的初中获得往前走的机会。然而并不是每个人都能如此幸运，很多生于贫穷的人只能长于贫穷，然后把贫穷“遗传”给下一代，几辈人都跳不出贫穷造成的局限，在恶性循环中往复，我父辈即如此。还有的人即使有幸来到城市，也补不好少年时缺的必修课，抱病结婚生子，把自己的不幸变成下一代的不幸，这就是所谓“凤凰男”的故事。我以前不敢结婚，因为自己都还没活清楚，连自己的自卑和自大都未治好，怎么可能做好别人的丈夫；我现在敢结婚了，但不敢生孩子，因为我知道自己贫穷落下的病根还没除尽，不想把自己的不幸延续给孩子。这穷病，远不是赚够了钱就能治愈的，君不见泥腿子暴富之后如何践踏和他们当年一样穷的人？君不见那些“富贵不还乡，如衣锦夜行”的人外表光鲜底下的内心黯淡与虚荣背后的脆弱？所以我觉得对于穷过的人来说，内心的解脱远比物质的饱满更加难得，所以我还在努力阅读，努力写作，和有想法的人交流，并视之为人生的超越和拯救。【回复】1、那么穷还有电视看？没说是自己家的电视啊，村里150多家人，那时候总共有20家左右的人家有电视，晚上的时候去别人家蹭电视看。2、那么穷还有女朋友？去网上搜搜《残疾作家外遇对象超 50 人》看看吧。找不到女朋友，多想想别的原因，不要把责任推给穷。3、火柴怎么那么贵？经济和交通不发达，所以必需品贵，这很难理解吗？现在2016年了，我们乡里还连农贸市场都没有，还在保持传统的“赶集”模式——每周六小贩聚到乡里的两条街买东西，一天之后就散了。4、这个世界多的是你没见过的人和事，不要老用你有限的经验去判断他人。